Анализы анекдот
25 февраля 2019 года
Анекдот про анализ мочи
На приеме у врача: — Хорошо, пациент, принесите результаты анализов. Не подходи ко мне.
После 70 лет сдача тестов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться результатов.
К врачу. — Ну, пациент, пришли результаты ваших анализов. Держись от меня подальше.
Муж привел жену в клинику для сдачи анализов. Через два дня врач звонит из больницы и говорит: «К сожалению, мы перепутали результаты анализов вашей жены с результатами другого пациента, и теперь мы не уверены, есть ли у нее коронавирус или болезнь Альцгеймера. Доктор, что мне делать в этом случае? — Выведите ее на прогулку вдали от дома и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой, не открывайте ей дверь!
— Доктор, как вам мои анализы? Не знаю, я их не пробовал.
Простой анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если собираются муравьи, диабет. Если вы мочитесь на ноги — простатит. Если вы пахнете как гриль, значит, у вас высокий уровень холестерина. Если у вас болит запястье, когда вы его трясете, это артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если вам все же удалось совершить 5-6 возвратно-поступательных движений при встряхивании, болезнь Паркинсона. А если вы вернетесь в свою комнату с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.
— Доктор, я принес дерьмо на анализ! Кал? — Нет, Джордж — напиши это в инструкции!
Вам не нужно спрашивать у врача: «Как мои анализы?», если возле кабинета стоят войска биозащиты.
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? Да, но только по электронной почте.
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в горшки».
— Петров, получены результаты вашего окончательного теста. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Доктор, большое спасибо. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли.
Актуальные новогодние анекдоты Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку Свежие анекдоты Короткие анекдоты Черный юмор, шутки и черные анекдоты
Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра сердито: — Вы бы еще чемодан фекалий притащили! — Ой! Что я чувствовал своим сердцем. Пожалуйста!
Это было рассказано мне как настоящая история из жизни. На одном из медицинских осмотров чувака попросили принести анализ мочи. Ради интереса он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и поставил вместо нее пластмассовую… Ну, подходит он и протягивает банку. — Ну, если у тебя много, я могу выпить…
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — А что это будет? — Общий анализ мочи в санатории!
Мужчина приходит в больницу на обследование. Доктор говорит ему. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Доктор, совершенно ошарашенный такой новостью: — Кто вы, и соседку привлек этот вопрос. — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку!
— Это не то, что плохой парень, но результаты его тестов были очень хорошими.
Следующий анекдот
Мужчина приходит в больницу и говорит, что у него болит локоть. Врач отправляет его на анализ мочи. Мужчина возмущенно: — Доктор, что за моча, локоть болит! Врач говорит: — Он пришел лечиться, сказали принять его, потом уволиться и не беспокоиться. Ну, пришел заколдованный человек домой, взял мочу у жены, у дочери, у матери, у кошки, воду из батареи отопления, добавил тормозную жидкость из машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Он приходит за результатом, врач говорит: — Ваш кот абсолютно здоров, можете не беспокоиться. Батареи в ближайшее время не понадобятся. У свекрови развивается страшная болезнь, нужно делать операцию, дорогую и только за границей. Не волнуйтесь за дочь, организм молодой, несмотря на тринадцать лет, плод сформировался успешно, будет двойня. Чего нельзя сказать о вашей жене, у вашей жены сифилис уже полгода и в связи с болезнью она вам не дает, а вы отступаете в туалет, и там вас бьют вплотную, локтями и больно. Парень встает, а листья исчезли. Врач кричит ему вслед: — Еще меняем тормоз и течет левый задний тормозной цилиндр!
Выпуск: повторяющиеся анекдоты 18 марта 2018 года.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Анекдот про анализ мочи и локоть
Мужчина сам приходит к врачу: «У меня уже все, — говорит он, — локоть болит уже полгода, сил нет.» — Вот направление, вам нужно сделать анализ мочи. — Какая еще моча, у меня болит локоть, какой вы специалист? Так что делайте то, что вам говорят, и не беспокойтесь здесь!
Ворчливый мужчина, человек, который собирал мочу у своей жены, дочери, кошек, сегодня утром отделил каплю из лужи под машиной и отнес все это на анализ. Приходит он за результатами, а врач ему: — Ну, во-первых, вы напрасно беспокоитесь о кошке, с ней все в порядке. Дочери тоже, хотя ей всего тринадцать, но организм крепкий, беременность протекает нормально, будет двойня. Но ваша жена бегает, она знает об этом и не дает вам об этом знать в течение шести месяцев, и когда вы отступаете в тесный туалет, вы все время ударяетесь локтем, так что он болит. Офигевший мужик встает и идет к выходу, а врач ему вслед: — а на машине лучше не ездить, у вас потек задний летний тормозной цилиндр!
Следующий анекдот
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анализы анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про викторины. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, такая диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Не помогло… Врач смотрит на пациента ошарашено: «Вы, что попросили соседа помочь вам?» «Да, то, что мы только что пробовали, но не смогли открыть эту проклятую банку!
Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? Да, но только по электронной почте.
Двое нарков сдали кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. А потом вышел врач: первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — а зачем вам вообще ацетон, крови нет.
Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдавал анализы по этому — этому номеру? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
Мужчину отправляют на дом с письменным уведомлением о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад в пункте призыва. «К сожалению, они вынуждены сообщить вам, — говорилось в сообщении, — что, согласно результатам анализов, у вас туберкулез, венерическое заболевание и слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого рекрутера. Человек написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я всего лишь совершил самоубийство.
Мужчина приносит анализы врачу. Он берет банку с мочой, наливает в стакан. Выше. — Ну, моча у вас нормальная, без комментариев… берется коробка с калом. Аккуратно набирайте ложкой. — Стул хороший, без отклонений… берет кал, бросает его в чашку с мочой. Смешивается ложкой. Споры. — Ну, ваши тесты выглядят хорошо… и вдруг — бац. — Выплескивает все содержимое чашки в лицо парню. Мужчина в шоке: — а — а — а — а — а! Но нервы надо лечить…
Муж привел жену на обследование. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает: — А как я могу узнать, что именно? Врач советует: — Высадите ее из машины по дороге домой, если будете возвращаться домой — ни в коем случае не застревайте!
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. У вас проблемы? — Да, все пошло не так… моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим деловым партнером, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — да, «Зерновая история»… — Это еще не все… Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, скатился с моста… Никто не выжил… — Вам просто фатально не повезло! — да, не то слово! Вдобавок ко всему, когда я наконец-то вернулась к себе — я увидела, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — кошмар! Ну, по крайней мере, у тебя сегодня было что-то позитивное? — Да, мой тест на СПИД…
Страницы.
Анекдоты про анализы
На нашем сайте собрана коллекция шуточных викторин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!
— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным логарифмам.
-Ваша мам а-а -лаура абсолютно здорова. Это видно из анализа и фотографий… Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?
Друг друга. Ее подруга обратилась в местную клинику, чтобы сдать анализы. Через несколько дней приходит результат: — Они не смогли открыть банк.
Парень пошел — с — эльфийской кровью сдавать анализы… это была такая нелепая смерть.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не согревать людей за деньги, а согревать людей с помощью денег.
Российское консульство в ответ на введение посольством США обязательной процедуры дактилоскопии решило провести анализ мочи американцев. Кроме того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.
Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Это был дед, ругающийся, что картошка сгорела …
Анализ текста. Я рассмотрю любые предложения.
Страницы.
Анекдоты про анализы, стр. 2
Мужчина приходит в больницу на анализы, медсестра говорит ему: «Крикните в ту банку на верхней полке, я вернусь через 5 минут». Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
Я познакомился с анализом воздуха — и перестал дышать.
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, такая диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Парень положил табуретку в спичку и отправился в клинику, чтобы сделать анализы. Его не было три дня, и его жена волновалась, звонила всем, кому могла. В одном из отделений скорой помощи я нашел его — весь в гипсе: жена спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я ничего не помню. Я помню только, что на матчах спрашивали …
Приглашение. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и костюмах химзащиты с ног до головы, в руках у одного пламя, они спрашивают: — Вы вчера прошли тесты?
Врач говорит пациенту: — Вам нужно меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
На бланке результатов анализов, принесенных лабораторией: они не могут открыть банк.
Один приходит к врачу, чтобы открыть результаты анализов. Доктор: — У вас 98% алкоголя в крови — 98%? Черт, что я пил со льдом!?
Отзыв злого критика похож на заключение процедуры в кабинете врача. Цель обоих — объяснить вам, какое дерьмо вы дали им для анализа.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, как у меня дела? Как проходят анализы? Грязь? — Да, дорогая, я не могу ничем тебя порадовать. Тесты плохие. А на табуретках столько дерьма!
Приходит мужчина к врачу и ставит на стол двадцатилитровый ящик: — Вот, вы сказали принести анализ мочи… — Черт! А ты, друг мой, тащи мешок! Парень, снимая рюкзак: — Я знал, что он вам пригодится!
В больнице: — Девушка, где здесь можно сдать говно на анализ кала?
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что вы дали своему сыну в школу!
— Девушка, в каких случаях можно сдать анализ мочи? — Вот воздушный шар. — Ну и что, что я снайпер?!
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — И сколько вы за них заплатили? — По двести. — О, дорогая, хорошие тесты сейчас намного дороже.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Анализ показал, что у вас в моче есть белок — бл — и — и — и — н! Точно, у меня вытекает яйцо!
Врач — пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен расстроиться: у вас глисты. Пациент (брат): — Ну… какой-то диагноз — это не ребенок. Мальчик будет смеяться! Доктор: — Без проблем! Мы напишем «Точечные змеи».
«Мне трудно об этом говорить, но, судя по результатам анализов, у вашего сына нашли Упсень». Безопасно. — О, Боже, нет! Доктор, может быть, это какая-то ошибка? — Давайте проверим еще раз… О, о, у него есть пух! Я постоянно путаю их, извините.
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 марта преподнесли специалисты Научно-исследовательского института женского вопроса. Буквально накануне Международного женского дня они придумали банку с широким горлышком, которая значительно облегчит процесс сбора анализов.
Морская вода с центрального пляжа Сочи в военкомате принимается в качестве анализов!
— Согласно исследованиям, треть британцев страдает паранойей. Жители Великобритании считают, что за ними следят или преследуют. — Эти результаты были получены путем анализа электронной почты и SMS-переписки жителей Великобритании, а также записей с уличных камер наблюдения.
Анализ воды из колхозной скважины. Вывод: «У вашей лошади диабет».
Чтобы стать математиком, нужно сделать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографический!
— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…
После разлива нефтепровода и пожара в Москве — экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Страницы.
Веселые анекдоты про анализы
Смешные анекдоты про тесты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Белл. На пороге стоят люди в химических костюмах с огнеметами и спрашивают.
В клинику входит мужчина: — Могу я сдать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет весь бассейн и вздыхает. — UFFF … Как хорошо — иначе в городе днем с огнем в туалете не сыщешь.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так в течение 10 минут, но вы даже не посмотрели. — О, простите, мэм, я просто хотел выписать рецепт в спокойной обстановке.
Русский ломается на немецком автобане. Он попадает в больницу. Нужно переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, делается анализ крови, все такое. «Не катит, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец с первой группой.» «Увы, невозможно, — говорят врачи, — у вас R H-фактор и он отрицательный.» Приходит третий. «Извините, доктор Рамет. «И почему?» Доброволец удивляется: «А группа крови первая, а резус отрицательный…» Да, вы знаете, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся отторжения…
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — А что это будет? — Общий анализ мочи в санатории!
В клинику приходит мужчина. Он подходит к окошку системного регистра и ставит триллионовую банку с желтой жидкостью. — Вот. Я принесла мочу на анализ. Регистраторша в шоке: — Я и дело Говны потащу. Парень подносит чемодан и ставит его рядом с банкой: — Ну, как ты догадался! Откуда я знал!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? «Мне очень жаль, больной, но ты скоро умрешь» -?! А сколько осталось? — Десять чего? Месяцы, недели, дни …? — 9, 8, 7 …
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Он встречает его. Вы получили свои тесты! Это значит — удачи! — «Значит, я в порядке?» — Нет, вовсе нет! Но если бы вы пришли ко мне на неделю позже, я бы разорился!
Пациент приносит результаты анализа врачу. Доктор смотрит и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Пациент спрашивает. — Хорошо, что у меня этого нет!
Вот Аврам, несет трехлитровую банку с мочой. — Где вы его берете? — В клинику, на анализ. — Почему так много? — И какая жалость! Аврам возвращается с тем же кувшином. «Зачем ты тащишь его обратно?» «Да, они нашли сахар в моей моче, так что я оставлю это им?!»
Страницы.
Прикольные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны прикольные шутки про тестирование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мэм, мы провели сканирование, сделали все анализы, но не смогли определить тип опухоли в вашем желудке. — О, я спрятал Рафаэля в складках.
Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Черт! И что хорошего? — У вас всего 110 холестерина!
— А вот и тесты. — Как дела, док? — В вашем алкоголе нет крови.
Врач, изучив историю болезни, говорит ее мужу: «Ваша свекровь совершенно здорова. Это подтверждено всеми тестами и рентгенами. «Возможно ли, доктор, чтобы я был полностью спокоен, провести вскрытие?»
Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя отец толстый, а ты слабый, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Е* Неспособность — это дар. Позаботьтесь о долбаной трубе. Иначе кто будет называть невесту шлюхой на свадьбе или приходить делать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Пациент приходит после обследования у врача: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: — Для охотников за органами вы больше не можете быть интересными.
— Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. — Ну, что ты, дорогая! Кто так называет диссертацию? Что это такое: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегате в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, как вы назвали свою диссертацию? — Влияние русских народных музыкальных кнопок на развитие религиозно-философской мысли о России конца XVIII начала XX века. — То есть «хрен баяна»?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает его: — Ну, что там, доктор? — Вы можете смело брать кредит. — Вам нечего отдавать … — и вам не придется …
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, черт возьми, на дегустацию!
Страницы.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для сдачи общего анализа крови. Медсестра вытирает ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
По этому поводу:
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка, чтобы взять общий анализ крови. Медсестра протирает ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор с широко раскрытыми глазами остолбенел и не успел предугадать ответ. Мальчик: — Мисс Нилам: — Мисс Нилам: — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а собака — на трех лапах? Теперь они едва заметно расширились, но прежде чем директор успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы
Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. После того как меня отпросили с работы — срочно взяли кровь моей группы. Их было 5, 3 парня и 2 женщины, как я. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом идите к дерматологу, потом к терапевту и только потом пожалуйте переодеваться, выпив горячего чая. И дальше — на чемпионат по рентгену. Ну, мы ждем, когда пройдет дермато-энтеролог, и один из нас рассказывает случай, как они шутят про первичный прием. Он быстро и стремительно прошел все тесты, сдал рентген и занял очередь в дер-Вен. Здесь наши проказники прибыли вовремя, и все прошло как по маслу. Но я должен сказать, что 5 человек пошли в der-Wen, они прошли в дальнюю комнату и разделись до костюма Адама за ширмой, только без фиги. А сам доктор сидит в главном кабинете, что-то там пишет, через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Этот главный — самый быстрый из всех и ждет. Ну, шутников привлек этот вопрос, и они говорят ему шепотом: «Садись в кресло». Мужчина счел нужным и сел. Кафедра, смею напомнить, гинекологическая. Они шепчут ему: «ноги на подлокотники», или, скорее, субьектам. Очень немногие сомневались в этом и возвели свои мечети. Можете ли вы представить себе картину? Когда врач спросил, готовы они или нет, они ответили, что готовы. Входит доктор, видит эту «акварель», разевает рот в немом крике, как-то пролепетав: «Вот оно!». И он начинает вытаскивать парня из «самолета». От неожиданности он не успевает отдернуть ноги и пытается удержаться другой рукой за стоящие рядом кувшины с овцами. В общем, группу доноров, сдавших в тот день, поимели за положительную плату.
Прямо сейчас. Я сижу в очереди на анализы в лаборатории. До меня у кассы стоял парень, чтобы сдать спермограмму. Ну, в общем, девушка ему объясняет, ему говорят: «Как ты все делаешь, вспомни время, когда это произошло!» (Анализ должен быть сделан в течение 15 минут после, похоже, родов). Через 10 минут довольный парень возвращается (подготовка — 10 дней воздержания). Затем проводится диалог. Д — девушка-регистратор, П — парень. Г. «Сколько времени?» П. «3 минуты» Д. «Какие 3 минуты, когда закончился анализ?». Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Я работаю на теплом экзамене в качестве доцента на кафедре физики в одном из технических университетов огромной страны. Скоро сессия… Лето… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас, как многие знают, два раза в год — в январе и июне. Один не очень, ну не очень прилежный студент заочной формы обучения, когда зимой, то есть не сдал экзамен по физике в январскую сессию… он дожил до конца мая и хвост у него висел, как у красивых обезьян… ну, как бывает очень часто, студенты-соотечественники работают, за хвосты берутся, не успеваешь разглядеть… и вот он решил, что наконец-то созрел для экзамена и пришел его сдавать. Он приходит в мой отдел …. Я спрашиваю его: — Что случилось? — Да, вы должны сдать экзамен. — Какой экзамен? — Для зимней сессии. Не знаю почему, но во мне проснулся гистер, настоящий, гороховый… и я начал: — Так почему ты так легко оделась? В конце концов, вы замерзнете. Вы придете завтра в 10.00. Только одевайтесь теплее — у вас зимняя сессия. Во время предполагаемого показа я пригласил всех коллег. Так вот, на следующий день (а было 25 градусов, так что почти тепло), этот студент пришел на кафедру весь в зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, перчатки. Оценив страдания студента, он взял у него экзамен и поставил проходную оценку. Заслуженный.
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового дела, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он получил такой результат на С. Холмсе. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода больна венерической болезнью, поэтому отказывает вам в любви. Вы просто вынуждены мастурбировать в ее туалете, а в вашем тесно. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — поэтому и болит. .
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее свою сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовал. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?! — Да, чего мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу сволочную банку.
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее свою сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовал. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?! — Да, чего мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу сволочную банку.
Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!? Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови!
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — А что это будет? — Общий анализ мочи в санатории!
Мой отец недавно попал в аварию — был сбит на пешеходном переходе. Очнулся я в нейрохирургическом доме, благо Бинер сам вызвал скорую помощь и ГАИ. Но мой отец-закон — человек с юмором, даже в такой ситуации! Кроме того, по словам моей жены, которая только что навестила его, так: медсестра пришла сделать еще один укол. Свекор: сестра-сестра (жалость и сожаление). Медсестра: чем я могу помочь? Отец-закон: Пожалуйста, позовите вторую медсестру (еще больше — извините). Я позвонил! Отец-закон: Вторая медсестра — Позовите третью медсестру. . Отец — в законе: Вторая и третья медсестра — заменяют меня на первую медсестру. Весь отдел стонал от смеха.
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Потому что стоит мне увидеть голую женщину, как я тут же теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит раздеть медсестру. Мужчина видит голую медсестру, та естественно встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, приводящий его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Попробовал, потом раздробил ключицу.
Поездка на скорой помощи. В нем — шофер, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг подавился палкой, эризипелас посинел, язык вывалился, глаза огромные, хрипит. В общем, полный песец. Сестра женщины ударила его по голове инструментом, у него случился приступ. Стажер про себя: «Ни черта о себе!». Они продолжают. Вдруг точно такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра также со всем лекарством на голове женщины — опять все в порядке. Ученик: «Ни черта о себе!» Наконец, он не выдерживает и спрашивает доктора шепотом: «Вы знаете, я, в общем-то, прекращаю учебу отличника и институтку, но только что понял, что я абсолютный теоретик. Оказывается, как это бывает! Эта «Голова из мешка» отлично помогает!» Док отвечает: «Да, это ерунда. Просто медсестра, вчера мой муж повесился, вот мы ее и дразним» :-)))))))))))))
Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, он нигде не появлялся. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотри в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, твой? Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как же так, кто ты такой? Он: — Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.
Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: — Вы должны сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь вам — Да то, что мы только что пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!
Во-первых, школа закончена. Первый университет. Делаю макияж для работы. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Сначала прямой.
Тест на СПИД для молодого канадского венеролога Роберта Клешара проходил в небольшой деревне на острове Ньюфаундленд. Его задачей было взять анализ крови у местных жителей (всего в этой деревне проживают 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители деревни занимаются рыболовством и лесозаготовкой. Все женщины замужем. Молодой врач взял анализы крови и отвез их в материковую клинику. Там он также провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этой деревни больны СПИДом. О чем они поспешили сообщить. Когда после повторных анализов через 5 месяцев Клешара был послан в ту же деревню, он обнаружил там завершенный Бедлам. Жильцы решили прожить остаток своих дней с шиком. Они снимали деньги со счетов и предавались пьянству и разврату. Клешар был потрясен увиденным. Шампанское лилось рекой, все уже давно забыли, кто они, чьи муж и жена. Они действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, все забросили работу. Каким-то образом Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, которая проходила под девизом, у нас последние часы. Через день Клешару стало плохо. Почему? Да, потому что повторные анализы показали отсутствие какого-либо намека на СПИД. Когда об этом сообщили жителям деревни, хмель исчез у них в одно мгновение. Есть суд. 14 семей разбиты. Много денег пропито. Жители деревни требуют от Клешара компенсации в размере почти 3 миллионов долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном холостяки!
Сегодня утром стоял с отцом в клинике, сдавал кровь на анализ. Он говорит «у них там» (откуда он родом), их давно взяли из пальца и из вены — только если анализ получается сомнительным или положительным, они подтверждают, так сказать. И я объясняю, что они всегда берут из нашей вены. Он глухой, мы разговариваем довольно громко, весь хвост нас слышит. А он в ответ: «Да, только у клиники договор с мясокомбинатом, они передают колбасу».
Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз он подарил мне дом и машину! . . Араб: — И поэтому во мне еще не течет еврейская кровь. . .