Забавные анекдоты про льва
Осел нахально спрашивает Льва: «Почему ты царь зверей, а не я? — «У меня тоже есть грива», — говорит осел. — А у меня кисточка на конце хвоста! — ХМ. И у меня есть кисть! И вот несколько аргументов осла оценены. Лео думает про себя и выдает: — А в сексе я могу выдержать больше тебя! Осел: — Нет фа-а-а-акт! — Может, проверим? — Давайте проверим! Лео: — Чувак, я первый! Время! Забирается на осла и. 21 минута. Вот и все, готово. Хвост на осле и. Торопится. Лео нетерпеливо смотрит на часы: прошло уже 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. Потом все происходит очень быстро. Лев набирает номер львицы в клетке: — дорогая, что ты делаешь, чтобы быстрее закончить? -Ну, Лео. Я перемещаю добычу. Лев начинает активно вилять задницей — по крайней мере, Хенна, продолжает набивать шишку. Лео срывающимся голосом в трубку: — И еще… Ну, я все еще слегка покусываю твои яички ногтями. Лев, все еще яростно отмахиваясь, хватает ослиные когти яйцами со всем наркотиком, и на 20-й минуте ослик жестоко «кончает», падая в изнеможении. Лев, гордо: — Ну вот, теперь вы признаете, что я царь зверей! Осел с вонью, закатывая глаза: — Лео, ты не король. Ты — бу-бу-бу!
АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА
После того, как мужчина спросил Бога: почему все девушки милые, ласковые, нежные и женственные, все стервы и сучки? И я получил ответ: «Я делаю девочек, а ты делаешь из них женщин!
СОЦИАЛЬН О-СЮРВЕЙ НА УЛИЦЕ: -wall В какую партию вы хотели бы вступить? -Не какой. -Ну, но все же? -КПСС (B). -Нет такой партии! -Да, есть такая партия!
На выборах избирательные участки будут оборудованы камерами, где во время подсчета бюллетеней будут находиться наблюдатели.
Сегодня президент снова уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро вы просто не будете нажимать на Пикадилли.
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны — русский, с другой — немец. Русский говорит немцам: -Неман! -Зачем? -Хочу член! -. -Нам! -Что??? -Давай, член! -Неприятность! -Что. -. Немец обиделся, пошел к командиру, тот говорит, так мол и так, что нам русские прислали. «А, ты, то же самое, отвечай!». Немец возвращается к границе, кричит: — Суски! — нет ответа. -Сурда!!!- опять нет ответа. -Русский. -Немецкий! Ты что? — Я! — Я подошел к члену. —
— Какие мы разные! В отличие от американца, я дико радуюсь, когда над моей головой пролетает Су-24! P1ton1959
— А как на вас действует сосед с перфоратором?
— Смотри, сынок. Вы с Машей и играете в песочнице. Смотри, а у Димы целая куча песка возле песочницы. У Сережи в два раза больше, а Женя вообще огромный! Вы заглянули в песочницу — а там пусто! Это полное истощение резервного фонда России!
Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
В дилерском центре: — А что это за плата за пользование в 100 тысяч рублей. -И вот, когда ваша машина ломается, ее выбрасывают, и так будет через пять лет или 70 тысяч пробега. Мужчина, где вы?
— Эй, это депеша?! Что с тобой случилось? Проблемы с водопроводом или отоплением? — Нет! Нет! Мама в обруче застряла!
В конце встречи самцы пошли пить, а самки вернулись в школу, чтобы найти учителя физкультуры и затащить ее в школу.
Начались съемки нового реалити-шоу. Участницы ищут приз, который спрятан в секс-шопе за одним из множества фаллоимитаторов. Название шоу — «Для чьего члена?» ————————————————— ———————————————- В секс-шопах начали продавать резиновых кукол вуду. Теперь враг может не только колоть булавками. ————————————————— ———————————————- Сообщение синагоги — » Для необрезанных, пожалуйста, не обманывайтесь».
Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕНИЕ ОБОРУДОВАНИЯ НЕ РАБОТАЕТ
— Арсений Петрович, по какому принципу выделяются бюджетные средства? — Каждому по потребностям, в пределах его возможностей. — Означает ли это, что у пенсионеров будут деньги на питание и лечение? — Нет, это внутренний принцип распределения, на который не влияют внешние факторы.
У кассира: — Девушка, смотрите, Алексей Помер — А я не собираюсь что-то смотреть, — он умер, а значит ему не положена зарплата по этой ведомости! — Девушка, вы не поняли — это моя фамилия — Помер, а меня зовут Алексей….
Ну, вот они и ушли от наших чиновников.
Посмотрев пляжные гонки в южных штатах США, я понял, что каждый американец готов съесть свое дерьмо за пятьдесят баксов. Я начинаю сбор средств для голодающей Америки. Я уже отправил свои пятьдесят баксов адресатам.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от подделки, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен немедленно умереть от разрыва сердца.
— Кто такой дьявол? — Это волк. Страх перед ним загоняет овец в хлев. И съедает непокорных.
— Камера наблюдения зафиксировала, что вы погасили лампочки в подъезде. Следователи считают, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья «приготовление к преступлению». Вам еще не исполнилось двух лет. Если, конечно, вы сможете доказать, что это было просто хулиганство, вы можете отделаться условным сроком. — Кто ты, что ты? Я не вел себя как хулиган, и более того, у меня не было намерения кого-либо ограбить, я просто вытащил эти лампочки, чтобы поставить в своей квартире. — Значит, вы признаете, что украли эти лампочки. Поэтому мы запишем в протокол: «кража муниципальной собственности». Ну, учитывая откровенное признание, суд вряд ли приговорит вас по этой статье к более чем пяти годам общественного заключения.
— Не запрыгивайте в трамвай, пока он не остановится. — Я спешу в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста!
Жириновский предложил отменить уроки географии в школе. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что в мире есть другие страны.
Муж жене: — О, негодяй! Давай, признавайся! Ты меняешься?! — Ну, когда это я менялся?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех накормить. Когда?! — Да, это дело пяти минут!
— Число «пи» равно трем. — Как грубо!
Из цирка сбежал слон. На следующее утро какой-то возмущенный парень звонит в полицию: — В моем саду какой-то огромный серый зверь рвет капусту своим хвостом! — И что он с ней делает? — Если бы я вам рассказал, вы бы не поверили.
Путин увидел в стене плача вмятину, в которой находилось несколько препаратов, содержащих кодеин.
«Если три священника ворвутся в здание ЦЕРН и в течение двух минут будут кричать: «Бозон Хиггса — это обман! Gravity, pull a Hawking!», то никому из атеистов не придет в голову требовать от них репрессий. Они бы завыли и все! Вот на что годится атеизм!» Верно, они бы просто описались от смеха, оказавшись в проходе. Днем прихожане прекратили финансирование.
Как говорят парикмахеры, кто стрижет девушку, тот ее и укладывает.
Калуму понравились яйца жениха. © RedFox
Новый министр экономического развития недавно заявил, что курс рубля оказался выше их ожиданий. Подумайте: они сидят и ждут, когда рубль упадет. Люди, вы пробовали работать? Тогда рубль будет расти, и экономика будет в порядке.
Судя по последнему заявлению Собчак, Путин — ксенофоб. Ну не любит он Ксению!
Осел спрашивает льва: А, почему это ты Царь зверей, а не я? ? Лев: Нууу, у меня грива ! Осел: Так, и.
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?»? Лео: — Ну, у меня есть грива. . ! Осел: — Значит, у меня тоже есть грива! Лео: — Ах, у меня кисточка на хвосте. Осел: И я тоже! И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и выдал: — Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. Осел: — Не фааааакт. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и. 21 минута, и все, ход осла закончен, и он уезжает. . Лев смотрит на часы — 15 минут, а осел и не думает заканчиваться. (Потом все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее закончил? Она: — Ну, , , , , я двигаю попой. Лев начинает вилять задом — по крайней мере, осел брыкается. Лев в телефон: — О, еще-о-о-о-о-о. Львица: — Ну, я все еще трогаю твои яички своими ногтями. Лев, все еще бешено виляя задом, хватает осла когтями за яички, и осел на 20-й минуте яростно «добивает» падающего от изнеможения. Лев, гордо: — Ну что, признаешь, что я ЦАРЬ животных?! ?!! Осел, пыхтя, закатывает глаза: — Ты не ЦАРЬ. . ты — БУГ.
Похожие анекдоты
Люди, запомните раз и навсегда! Как был секс, так будет и борщ! Мы потерпели неудачу!
Из Москвы ходит рейсовый автобус. Глубокая ночь. На заднем сиденье два синих. Один другому: — Ну, все спят… давай… — Ну, если кто-то не спит? Пусть кто-нибудь выпьет!». Снова повторил то же самое «Видите, все спят» «Ну пойдемте… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. У вас целый автобус, и вы хотите, чтобы у нас была сигарета? — Да, там, в автобусе, час назад кто-то попросил воды, так они его еще на заднее сиденье запихивают…
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной — не сахар. Просто не там. Лик. ))
Аня, Маня и Алена — компания «Секс без телефона».
Грузинская свадьба. Что ж, все праздновалось как положено, жених и невеста, то есть молодой муж и молодая жена уже удалились в спальню на брачную ночь. Он спрашивает ее: «Были ли у тебя добрачные сексуальные отношения?».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключи себя, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.