Забавные анекдоты про чукчу
Жили-были в Тайге два геолога. А потом у них закончилась еда, а вертолет с большой земли не прилетел. Делать было нечего, взял один ружье и пошел охотиться на дичь, а второй остался дома по хозяйству. Охотник просто отошел от хижины, встретив медведя. Ба — Баба. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит в спасительную хижину. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только добежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, сними пока кожу, а я пойду займусь чем-нибудь другим».
Анекдоты про чукчу
Чукчей в народе называют глупым и незаметным человеком. Однако в действительности чукча — сильный, смелый, рассудительный и честный человек. Вот подборка анекдотов на эту тему.
Чукотка. Занятия в детском саду. Учитель задает детям загадку:
— Зима и лето в одном цвете?
Ребенок встает и гордо говорит:
Два чукчи идут по берегу океана, один говорит другому:
— Я нашел десять долларов.
«Молодец, но почему ты их выбросил?» — ложно. но.
— Откуда вы знаете?
— Где вы видели десять долларов с двумя нулями?
Однажды на Чукотку приехал профессор. Он поселился у чукотского друга. Увидев — чукчи куда-то идут, спрашивают:
— охота.
— Возьмешь меня с собой?
— Нет, голова должна быть там.
— Да, я не дурак, все еще профессор!
— Умеете ли вы кататься на беговых лыжах?
— Конечно, да! В молодости он был чемпионом области по биатлону!
Возьмите оружие, идите в Тайгу. Они идут очень долго. Наконец они находят медведя на целый день. Ну, а чукчи берут ружье, стреляют внутрь дня и делают ноги. Профессор ничего не понимает, но бежит к чукчам, а сзади к ним бросается огромный медведь. Они работают час, два. Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает.
— И ни один дурак не говорит. И как теперь трясти такую тушу дома?
— Чувак, ты пробовал апельсин?
«Ну, я все же попробовал».
— Ну, так попробовать или нет?
— Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что видел, как кто-то пробовал апельсин.
— Геолог Чуччи спрашивает:
— Бывает ли так, что это полностью белая женщина?
— Бывает ли полностью черная женщина?
— А наполовину белый и наполовину черный, такое бывает?
— Нет, таких женщин нет.
«Так вот, там был пингвин».
Чукчи заходят в магазин и спрашивают продавца:
— А какой у вас шампунь?
— Вот хороший шампунь, «Яйца»!
— Нет, я хочу помыться!
На берегу реки лежат два молотка:
— Смотрите, железная лодка плывет.
— Но корабль называется.
— Смотрите, бородатые мужчины выходят из железной лодки.
— Но зовут геологов.
— Смотри, мужики к нам ходят, выпьют, погуляют, жену твою возьмут!
Анекдоты про чукчу
Чукча ходит по платформе по составу и в каждом вагоне бьет по голове. Они спрашивают его: — Ты портишь эти повозки? — Да, у меня есть билет в мягкий вагон — вот он я.
Они поймали чукчу за кражу золота. Полицейский допрашивает, а другой чукча переводит: «Где он спрятал золото?» — спрашивает полицейский. «По его словам, он его не брал», — переводит чукча. «Скажи ему, — говорит полицейский, — если он сейчас же не скажет, я прикажу его застрелить». «Он говорит, что ты не скажешь, где золото, мало будет тебя застрелить». «Под Ярангой в котелке закопал», — признался вор. «Он говорит», — перевели чукчи, — «стреляй!». Я все равно не скажу.
Чукчата звонят на стойку информации в аэропорту: — Сколько лететь до Нарьян-Мара? — Подождите немного — отвечают в справочной службе. — Спасибо, — говорит чукча и кладет трубку.
Чукчи приходят к парикмахеру. — Как мы будем стричься — спрашивают они — под ноль, полубокс, канадка? — Однако ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы не так, давай канадку.
В Кремле звонит колокол. — Нужен ли вам генеральный секретарь? — спрашивает молоток. — Вы больны? — интересуется труба. — Да, да, — соглашается молотобоец, — больной и очень, очень старый.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто сможет продержаться больше дней без еды. В каждом номере есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил посмотреть, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и принижает: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.