Анекдот про вертолет видео
* * * Вовочка На уроке литературы прочитал стихотворение. Учитель. Вовочка: Марь Ивана, какие выражения! Это Пушкин.
Анекдот про вертолет видео
Вовочка заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дедушка. — Мамочка, можно я прочитаю свои стихи? — Да, конечно, можете. — Наша мама — вертолет, всем дает, а папа — вот! Показывает рис. Все смеются, мама смущается. — Папа — тоже вертолет, трахает всех подряд, а мама — вот! Они снова показывают рисунок. Папа и мама смущаются, остальные смеются. — Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет! Все успокаиваются, один дедушка смеется. — Дед — тоже вертолет, Камбала здесь, но не встает. » Наступила тишина. Вовочка подумал и говорит: — а ты знаешь, Вовка тоже вертолет, он подхватил и уснул.
Комментарии
>Вертолет, который я определяю сексуально, — это боевой вертолет. Даже когда я был маленьким мальчиком, я мечтал о том, как он будет парить над нефтяными платформами, сбрасывая огненные бомбы на злобных врагов. Люди говорят, что мужчина не может быть вертолетом и что я чертов мудак, но мне все равно — я великолепен. Пластический хирург установит на моем теле клинковое, 30-мм оружие и адский огонь AMG-114. С сегодняшнего дня я хочу, чтобы ко мне обращались только как к «apache» и уважали мое право убивать и убивать без причины. Если вы меня так не воспринимаете, то вы — вертолет и должны проверить свою транспортную привилегию.
Для тех, кто не понял, папа, мама, дедушка и Вовка — это гендерные вертолеты.
Вовочка заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дедушка. — Мамочка, можно я почитаю свои стихи? — Да, конечно, можете. — Наша мама — вертолет, всем дает, а папа — вот! Показывает рис. Все смеются, мама смущается. — Папа — тоже вертолет, трахает всех подряд, а мама — вот! Они снова показывают рисунок. Папа и мама смущаются, остальные смеются. — Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет! Все успокаиваются, один дедушка смеется. — Дед — тоже вертолет, Камбала здесь, но не встает. » Наступила тишина. Вовочка подумал и сказал: — Но знаешь, я сексуально идентифицирую себя как боевой вертолет. С самого детства я мечтал пронестись над нефтяными полями, сбрасывая горячие липкие грузы отвратительных инопланетян. Люди говорят мне, что парень-вертолетчик невозможен, а я чертовски забавен, но мне все равно, я красив. Я попросил пластического хирурга установить на моем теле вращающиеся лопасти, 30-мм пушки и ракеты AMG-114 Hellfire. С этого момента я хочу, чтобы вы называли меня «апач» и уважали мое право убивать сверху и убивать иглами. Если вы не можете принять меня, вы — гелифоб и вам нужно проверить свои права на транспортное средство. Спасибо за понимание.
Анекдот про вертолет видео
Папа, мама, дочь, дедушка… садятся обедать… Стол накрыт… но суп льется. Смотри… сын у двери… Вова! Будущий поэт… двенадцати лет от роду… весь темный от чернил, восклицает: — Сочинил. Дорогая семья… Я буду читать для вас стихи. Родаки Гальн: -ага. Поднимите нам свой аппетит. Да, и сесть за сам стол… он уже полностью достигнут… он читает первый стих… сидящие за столом молчат. -Наш дед навалился. Член большой, не собирается. … Все смеются… только дед покраснел, как виноградная лоза. -А вот и стихотворение для папы… Дед кричит: -Дай мне внучку. -Папа — это тоже вертолет… кроме мамы каждого, он бросается вдогонку. … Папа уронил ложку: — Ой, разобьешь! Раз, пришел и отдал за маму … -Что такое мам а-авер … только папа всем отдает. … Мама сразу побледнела… только сестра устала смеяться… Вова в творческом пылу… Он трогает сестру… — а сестра вертолет, вся деревня сосет. …я воцарился за столом…тишина гробовая…девушка читала почесывая в глазах…он бросил ручку…она кончилась в итоге просто сказа л-ну и Вов а-вот это! ПравИло…и лег спать.
Авторское право: Громовержец, 2013
0 комментариев
Похожие цитаты
Золотая рыбка
Один рыбак на берегу Кукуя вдруг поймал золотую рыбку. «Друг, отпусти!» — умолял он, — «Я исполню твое желание!» — «Хорошо, плыви, ведь в плавниках сила, но сделай так, чтобы я получил все!». Рыба голубела, сладко улыбаясь: «Давай, парень! Знай, что у тебя есть все!»
В переулке темной поздней ночью с тяжелой дамской сумкой в двух руках оказалось семь продуктов, которые она несла домой!
Я мысленно повторил, чтобы не обмануть себя: — Мясо, рыба, масло, молоко… завтра на плите весь день крутиться, надо, чтобы все было под рукой!
Вдруг маньяк! Откуда взялся таблин? Он сбросил с себя плащ — и обнажился. Позор Богу! Я забыл купить яйца! Он крикнул и снова — в магазин!
Советы для женщин
Если ваш мужчина сидит в кресле, не грубит, не ест, не пьет… если он не приводит вас в ярость по утрам, не суетится, как идиот… не сидит на месте, не считает себя засранцем… не ворчит убитым горем… … Учите палку, палку, палку. Может быть, мертв!