Пошлый анекдот про Льва и Осла
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии примерно пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает? Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: — животное, кого боится лев? — Львица! Львовский тренер был полностью поглощен своей работой. Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде? Миссионер в пустыне встречает Лео. В ужасе он молится: «О, великий Боже! Пожалуйста, вдохновите эти львиные христианские чувства! Лео поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму. Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда лев встретил меня, он не стал меня трогать, наверное, подумал, что я слон… — откуда вы это взяли? — Я сделал ту же группу! В цирке два льва стоят друг между другом на арене:- Вы заметили, что публика сегодня совсем не веселая! — Давайте их развлечем! — Да! Более того, забор совсем не высокий… Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, который коронует себя под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Пошлый анекдот про Льва и Осла
Осел подходит ко льву и говорит: — ЛЕВ, какого страха ты боишься, царь зверей? -Ну, у меня есть грива. Осел: — И у меня есть. Лео: — У меня хвост с кисточкой. Осел: — И у меня есть. Лев: — Я был львицей на пруду в течение 40 минут. Осел: — Я не знаю. Я так себе задница для задницы, но давайте придем. Кто стучит дольше всех, тот и король. Лео согласился с Дуру. Они огляделись. Вокруг никого не было. Мы решили поставить эксперимент друг над другом. Сначала этим воспользовался осел Лео. Сорок минут, минута в минуту. Плачет. Осел говорит: — Не сейчас, пойдем. -Давай. Осел уселся на льва и давай делать свое черное дело. Проходит 20 минут. Лео поворачивает голову и обнаруживает, что осел даже не вспотел. Лев в панике обращается к львице: «Милая, что ты делаешь, что мне может понравиться в сексе?» — и громко рычит. Лео сжимает крючок, давай блаженствовать во всем сладком. Через пять минут он поворачивает голову, а осел не интересуется. Лев обращается к львице: «Дорогая, что еще ты делаешь такого, что мне бы понравилось?» — Ну, я бью добычу. Лео сжимает раковину и с грохотом откидывается назад. Через пять минут он поворачивает голову, осел, конечно, вспотел, но лев прямо чувствует, как корона царя зверей уходит от него. Львица звонит в третий раз: «Милый, что еще ты делаешь, что бы мне понравилось?»- Хорошо. Я сжимаю попку и разжимаю ее, она становится еще туже. Лео сжимает слип. Он рычит, шевелит задницей, играет задницами. В общем, проходит пять минут, и осел готов. Откинувшись от льва, он лежит, потирая глаза от блаженства. Лео встает, пошатываясь, подходит к ослу и говорит: «Ну что, я царь зверей? Осел отвечает ему, не открывая глаз: — ЛИОН, ты не король! Ты — Бог.
Анекдот про осла и льва
Осел спрашивает Льва: — А почему ты царь зверей, а не я? Лео. Осел: — Значит, у меня тоже есть грива! Лео: — А, на хвосте — кисточка. Осел: — У меня тоже есть! И так несколько доводов, что осел отвернулся, Лев подумал и договорил: — Я могу вытерпеть больше, чем ты в сексе. Осел: — Не фааааакт. — Мы проверим. — И мы проверим! Лео: — Черт, я первый! Трахни меня! Он забирается на осла и … 21 минута, все, хвост осла кончился и — помчался …. Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Далее все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон Львицы: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы закончить быстрее? Она: — Ну, я двигаю добычу… Лео начинает шевелить задницей — хоть бы хны… Лео к телефону: -а, все още о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о- oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh- oh-oh-oo- oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo- oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo LIONES: -Ну, я все еще трогаю твои яички своими ногтями. … Лео, продолжая неистово отбиваться, хватает дозы яичек когтями и ослика, на 20-й минуте, силой «добивает», обессилевшего… Лео, гордо:- это, что, ты признаешь, что я Царь Животных?!?!!? Осел, задохнувшись, закатывает глаза: — Ты не король…, ты бугимен.
9 комментариев
Похожие цитаты
Бабушка сидит на базаре, продает яблоки. «Яблоки, яблоки из Чернобыля! Парень говорит: «Ты, бабушка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. «Они забирают Милок, некоторые у босса, который является членом!
Сын привел домой трех девочек и говорит маме. «Мамочка, угадай, какая из них моя невеста?» Мамочка: — Вот она. Сын: — Как ты догадался? Мама: — Она сразу же пошла заряжать меня энергией.
Мудреца спросили: какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил.