Пошлый анекдот про морковку

И не сказать, что все к лучшему. Сегодня я приготовила плов, обычно больше моркови и чуть меньше мяса. Теперь, наоборот, получается настоящий плов.

Анепедия

N 7: Шутка про мужа, жену, голод, еду, каламбур с морковкой — Почему ты не ешь? Ты сказал, что голоден, как волк — А где ты видел волка, который ест морковь?

No. 6: Анекдот про морковку и снеговика Говорят, что морковка полезна для глаз. Но любой уважающий себя снеговик скажет вам, что морковь хороша для носа, а уголь лучше для глаз.

N 5: Анекдот о комарах и моркови. Хорошее заклинание от комаров. Вы прячете голову под подушку и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я — морковка».

N 4: Анекдот о кроликах, снеговике, низкой морковке «Морковка или жизнь!» — кричал кролик, угрожая Снеговику феном.

N 3: Анекдот про девушек и морковь Девушка идет к овощному ларьку и жалуется подруге на свою тяжелую жизнь по мобильному телефону: «Да, я понимаю, мне нужен нормальный мужчина, но где его взять, нормального? Она подходит к прилавку и говорит: «Морковь, пожалуйста!».

N 2: Анекдот про морковь, пошлый короткий Британские селекционеры вывели новый сорт моркови под названием «Женская радость».

N 1: Анекдот об обычаях и морковке. Кролик прибыл на таможню, чтобы почистить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. — В чем проблема, склонен? — Да, так и так… Сейчас, подожди, я — через мгновение! Козел пошел на таможню, вернулся через 5 минут: — Ну все, косой! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а тебе понадобилось всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!

Смешные анекдоты про морковку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Настоятельница монастыря собирает монахинь. — Чему радуетесь, глупцы, он же тертый!

На уроках кулинарии: — Помните, что хороший повар никогда ничего не теряет. Если, например, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, добавив что-нибудь, можно испечь из нее хороший пудинг. Есть вопросы? «Но что, если остался полусъеденный пудинг из полусъеденной моркови?».

Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. «Что за беда, склонен?» — «Да, так и так». — Ну, погоди, я сейчас приду! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Ну все, косой! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, я иду — а вокруг одни ТВОИ.

Контролер заходит в автобус: — Ну что, есть кролики? — Ну, я! — За морковку!

— Я на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, и два киви и банан на ужин! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как вы узнали?

Полезни съвети за мъжете. „Преди да се обадите на жена зайче, помислете дали имате достатъчно зеле и дали морковът ще се провали.“

— Докторе, какво трябва да правя, морковите ми растат от ушите ми. — Но как може да се окаже това? — И аз не познавам себе си, засадих тиквички …

Двама обменни спекулатори говорят: — Здравейте, как сте? — Прекрасно. Вчера я полностью поссорился с другом. — ОП, почему? Вам понравилась любовь — там была морковка? — Но я закрыл убыточную позицию!

Вчера помог другу накрыть стол для вечеринки по случаю дня рождения. Она такая девушка… заходит в комнату и говорит: — Макс, помоги нашинковать морковку. Движение вам знакомо, а моя рука устает.

Те питат арменско радио: — Как да разграничим снежен човек от снежна жена? — Много просто, трябва да видим къде децата са били залепени моркови. Полезни съвети за мъжете. „Преди да се обадите на жена зайче, помислете дали имате достатъчно зеле и дали морковът ще се провали.“