Веселые анекдоты
После того, как старый миллионер поднял настроение, трое его родственников умерли от сердечных приступов, а пятеро — от инсультов!
Самые веселые анекдоты в мире
Мужчина недолго пробыл дома, он пришел, стуча в дверь костяшками пальцев. Никто не ответил. Он постучал кулаком. Все еще не открыто. Он использует свою ногу. — Безрезультатно. Тогда сосед высовывается из-за двери: — А вы стучите рогами!
Что ты делаешь? — Смотрю Олимпийские игры, соревнования по тяжелой атлетике. Среди мужчин или женщин? — Я еще не разобрался.
Парень в магазине. — Дайте мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов, пожалуйста. Продавец. Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда вам ничего не нужно.
Сколько стоит минет? — Сто баксов. Что так дорого? — Сколько бы вы сделали?
Змей Горинич влетел в деревню, все сжег, съел весь скот, избил жителей. Он улетел, лег неподалеку на холме и смущенно сказал: — Вот я какой забавный зверек!
В рыбном отделе покупатель является продавцом. Отрубите мне голову, пожалуйста.
Я молилась Богу — дай мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. И он получил то, что получил.
Женщина приходит к врачу и говорит: «Знаете, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня что-то болит в груди. Врач осмотрел ее и сказал: «Ты здорова, приведи своего мужа». Заходит муж, раздевается, а у него член до колен. Доктор: Вы случайно не пробовали лошадей? Я пытался. Они умрут. А моя жена просто бьет ножом в грудь.
Ссора между мужем и женой. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время она возвращается, открывает дверь ногой и говорит. Можете считать, что вам повезло. Моя мать тоже поссорилась и пошла к своей матери.
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Это зависит от того, кому достанется компьютер.
Жена говорит мужу: — Я никуда с тобой не пойду! А зачем тогда одеваться и краситься? — А посмотреть, какая красивая женщина, никуда с вами не поехала.
Маленький Мойше заходит в магазин. — Мне нужно три литра меда, — протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, он берет банку и выливает мед обратно. Мойше выходит на улицу и заглядывает в кувшин. Папа был прав, его хватит на два бутерброда.
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Новый продукт для похудения. Гель для душа «Фейри». Нет жира после одного применения! — Если жир появляется, повторите. Скоро появятся потрясающие планшеты.
Сын просит отца: — Папа, купи мне, пожалуйста, новые ботинки. Тем более, что у тебя еще нет коньков.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса. бабушка. Закройте окно, молодой человек, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице не станет теплее!
Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.
Мужчина поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы размешаете его сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробов. Значит, раз я должен пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. Я беспокою вас так же? Нет, меня от тебя тоже тошнит.
Два друга встречаются после армии. Один рассказывает. — Вчера я был в гостях, и у меня под шубой была селедка. Да, ты был в армии, ты ел хлеб под одеялом.
Мальчик не может открыть банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!
Входят двое мужчин: — Здравствуй, Вася! Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. — Так что он в порядке! Он в порядке, но моя жена узнала о нем.
Спальня, ночь. — Милый, давай займемся любовью. Сын не спит. — Нет, он спит. Нет, это не так. Смотрите здесь. Жена сильная. — Сынок, принеси, пожалуйста, воды. Тишина. — Хорошо, давай. Они начали заниматься, закончили, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?
Автобус на вершине ужасен. Девушка обращается к стоящей рядом матери: — Вы знаете, мамы, я думаю, что это будет ребенок. Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
Два друга Петр и Василий были друзьями. У них была подруга Нина. Прошел год. Петр позвал Василия: — Вася, Вася! Ну, что вам нужно? — Нина родила близнецов. И что? — В качестве примера! Я взял свой. А ты возьми свое.
Есть два друга. Один с выбитым глазом. — Какой из них ваш? Муж. А я думала, он в командировке. И я тоже так думал.
Табличка в мужском туалете: — Анюта, я люблю тебя одну! Костя. Надпись под ним: — Коста, ты дурак? Анюта заходит в женский туалет.
Два друга найдены. — Как поживает ваш друг? Все еще занимаетесь математикой? «Я больше не хочу о нем слышать». Почему? Да, представьте себе, вчера я звоню ему, а он говорит, что занят. — Потому что он трахает трех неизвестных.
Покупатель покидает актовый зал. Продавец: — Эти джинсы вам совсем не подходят. Я принесу вам другие. — Я действительно примерил футболку.
Судебное заседание. Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого на лицо святым».
Они познакомились в баре. Он пригласил ее присоединиться к нему и добавил: «Ты не откажешься переспать со мной? Со мной такого никогда не случалось, — ответила она. «Ты никогда не спала с мужчиной?». Нет, я никогда не отказывался.
Жена сказала мужу: — Дорогой, сейчас я сделаю тебя счастливым! Муж: — Я буду очень скучать по тебе!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена очень умная. Ну, видите, она берет его в рот. Доктор, но она сука, она берет вилку!
Муж возвращается с охоты. — Как дорого стоит охота? Обычно мы не покупаем мясо в течение месяца. — Ты убил лося? Напитки не оплачиваются.
Зависимость подходит к зеркалу: — Вот он я. Он подходит к другому: — И здесь, и у меня. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? Я. — И я тоже там.
Стоят на панели проститутки, снимают. Приходит старуха, спрашивает: — Чего стоите, девки? За селедку, бабушки, шутили они. — Ну, тогда я буду за тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех просят занять места в машине. Конец пришел к старухе: — Что ты здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. — О боже, но кто не хочет пососать соленую головку.
Муж говорит жене. Дорогой, ты выпросил у меня туфли на месяц, как у Ленки! Я купил их для тебя. Почему вы их не носите? — Потому что у Ленки то же самое!
Встретились старые друзья, один говорит: Мужики, давайте сегодня попьем рыбки с пивом. — Будут ли там девушки? И я уже договорилась с девочками. Они не будут.
Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.
Девушка спрашивает своего парня. Это правда, что вы, мужчины, любите глазами? — Истина. Тогда зачем нужны темные очки? — Депрессия.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — Где твоя корова? Что корова должна делать, я продаю курицу, — обиженно говорит продавец. Да, вы зря обижаетесь, я не курица, я имел в виду вашу жену!
Маша, какие у тебя трусики, две ниточки. Они вообще не защищают. — Женские трусики служат не для защиты, а для нападения.
Чистая голая девушка заходит в бар. Она подходит к барной стойке и садится. Бармен удивленно смотрит на нее. Она говорит ему: «Ну, на что ты смотришь? Вы когда-нибудь видели голую женщину? Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы собираетесь взять деньги.
веселые анекдоты
— Мааам, принеси воды! — Вставай и принеси! — Мааам, принеси воды! — Если будешь хныкать — я получу ремня! — Иди за ремнем, принеси воды!
Две подружки в баре, выпивают. И тогда один говорит другому: — Посмотри налево от тебя те две старые шлюхи. Вот какими мы будем через 10 лет… — Дурак, это зеркало.
На чужом пляже. Муж — жене. — Я думал, ты уехал! — Ну, это не отпуск, тогда мы похороним кота.
Глаза видели грудь пятого размера, голова кружилась, сердце колотилось, в штанах становилось тесно. И только кошелек дрожал от страха и прятался.
— Дорогой, у меня скоро день рождения. Дайте мне что-нибудь вроде этого. Поэтому я могу так ненавязчиво воскликнуть «WOW, LEXUS!».
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз для звезд — твоя москвичка! Она из Петербурга: Феррари, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о том, какие дураки питерские ваши москвичи! Она из Саратова. — Она твоя! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и на утро у тебя: Ferrari, японский ресторан в Сочи, своя фабрика мартини, и поехали: москвичи, из Петербурга, из Саратова.
Двое в постели. Она: — Милый, но когда-нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, пуская дым в потолок): — Да, кому мы на фиг нужны.
Чемпионат мира по траходрому. Комментатор: — Немец выходит на поле. Раз, два, три — все, немец теряет сознание. Француз выходит на поле. один два три. пять,… , десять, одиннадцать — то есть француз выдохся. Россиянин следующий на поле. Раз, два, три,… , пятый, . , десятый, . , левая стойка, . , правая стойка, . О, Боже мой. Кто-то закрыл дверь в комментарии.
Разговор двух хирургов: — Представляешь, мне вчера приснился сон, я профессор, делаю операцию на сердце, вокруг ассистенты, все кандидаты наук, а ты вытираешь пот с моего лба! Второй: — А мне приснился сон, будто я умер, и вот я стою у ворот рая, а святой Петр не пускает меня: «Ты понимаешь, — говорит он, — ты хирург, ты режешь людей, делаешь им больно, я не могу тебя пустить!». И вдруг я увидел тебя, ты в раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Я спрашиваю: «Иванов, почему его отпустили, он же тоже хирург?». И отвечал Петр: кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? МАТЬ, он не хирург!».
Девушка обратилась к своей подруге: «Я больше никогда не буду пить «майский чай», потому что твоего бывшего звали Майя. — Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем пользоваться защитой. — И почему? — Да, потому что твой бывший — ГАНДОН!
Системный администратор ушел в отпуск. Через неделю начальник отдела звонит по мобильному телефону: — Андрей, извини, что беспокою тебя. Мне срочно нужно найти информацию на компьютере. Пожалуйста, сообщите мне пароль. — Как поживаете, Али. Без пробелов и строчных букв.
— Какая у вас машина? — У меня есть Lada Priora! — Ну и хрен с тобой, ты знаешь лучше, чем ТРУМВЕЙ!
Он: — Сделай сэндвич. Правильно. Он ест. Он. Она: — Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензию после регистрации брака.
Открылась социальная сеть «Бабушка на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Хорошее настроение, положительные эмоции, смех, радость, веселье — все эти позитивные слова являются синонимами нашей категории смешных шуток. Вы проснулись и с утра у вас плохое настроение, может быть, вы испортили его, а может быть, за окном дождь, плохая погода и у вас унылое настроение. Не знаете, как поднять себе настроение? А кто вообще знает, как поднять настроение человеку или целой компании? Ответ на эти вопросы довольно прост — нужно рассказывать или читать смешные анекдоты, которые обязательно вызовут много улыбок. Наша коллекция таких шуток сможет рассмешить даже самых угрюмых, немилосердных людей, скучных и даже представительниц женского пола, которых мы относим к принцессам Несмеянам. Не упустите свой шанс, посмейтесь вместе со своими близкими. В нашей коллекции смешных анекдотов собрано множество прикольных, смешных, интересных, занимательных историй, которые заставят ваших слушателей смеяться. В конце концов, хороший, качественный, интересный юмор — лучший антидепрессант. Смешные анекдоты помогут вам с интересом провести свободное время, от души посмеяться, расслабиться и забыть обо всех насущных проблемах нашей повседневной жизни. Огромное количество юмора, которое помещено на страницах нашего сайта, поможет преодолеть депрессию, плохое настроение. Любая шутка из нашей коллекции способна развеселить самого грустного и мрачного человека. Читайте, знакомьтесь с нашими шутками, отправляйте их своим родным и близким, пусть они вспоминают вас весь оставшийся день с улыбкой на устах.