Веселые анекдоты про Сталина
Согласно W. Черчилль, И.В. Сталин принял Россию с Соху, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все дело в том, что В.В. Путин, принимая Россию с Чубайсом, оставил бы все как есть.
Анекдоты про Сталина
Сборник самых смешных анекдотов про Сталина. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда товарищ Сталин курил, Минздрав предупреждал, что предупреждать не будет!
Однажды Сталин встретил бабушку с пустыми ведрами. «Плохой знак», — подумала бабушка.
Те, кто хочет Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Иосиф Сталин приказал создать два кладбища для борьбы с коррупцией.
— Папа, а что за труба была у Сталина? Nokia?
Сталин проснулся, посмотрел на происходящее и сказал: — На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых, они будут устанавливать налоги по половому признаку. — А на сексуальной почве почему? — Именно поэтому мы договорились по первому вопросу.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России сейчас было бы две проблемы.
— Папа, а я сегодня в школе при всей прыти позвонил Сталину: «Знакомься, незнайка!».
Скрубшев приходит к Сталину и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: у него есть жена, любовница Валентина Серова и т.д. — а как Рокоссовский воюет? — спросил лидер, набивая трубку табаком. — Он отлично дерется. Войска на его фронте освобождают города, одерживают одну великую победу за другой… Товарищ Сталин, что мы будем делать с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: — Завидовать…
С криками «За Сталина!» Сводный отряд ГУЛАГа атаковал грузинские позиции.
На конференции в Тегеране Черчилль, чтобы подразнить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт согласился: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно раскурил трубку и спокойно ответил: «А мне приснилось, что я никого не утвердил».
Великая Отечественная война. Штаб верховного главнокомандующего. Жуков выходит из кабинета Сталина и, надевая фуражку, с чувством говорит: «Ну, жопа с усами… уходи». В кабинет тут же входит секретарь Сталина, Поскребышев: -Товарищ Сталин, маршал Жуков, выходя в приемную, сказал: «Жопа с усами»…- и Ню-ка, виррируя его. И вот возвращаясь, Жуков: — Товарищ Жуков, когда они вышли из моего кабинета, что они сказали? — «Задница с усами». — А кого, vi вы имели в виду? «Гитлер, товарищ Сталин!» — А ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
В 1937 году в Большом театре шло «Лебединое озеро», среди зрителей Сталин и К., тут Сталину не терпелось и он встал, Берия крикнул — «Пауза!». После спектакля одна балерина жалуется другой: — Я стояла согнувшись 10 минут — чуть не упала. На что остальные отвечают ей: — Вот так — я висела в воздухе десять минут…
Когда они решали, что делать с трофеями немецкого флота, Сталин предложил разойтись, а Черчилль сделал встречное предложение: «Потоп». Сталин ответил: «Вы находитесь на полпути и тонете.
Ночь. Красная площадь. Ленин и Сталин сидят на кремлевском кладбище, пьют, закусывают. Сталин говорит: «А ведь я был прав, Владимир Ильич: кадры решают все!». Ленин: — Да… особенно если это кадры Феликса Евдундовича!
Брежнев попал в ад и видит: море дерьма, а грешники стоят в море — одни по грудь, другие по шею… Вдруг он заметил Сталина — тот стоял на коленях и курил трубку. Брежнев. Почему ты такой мелочный? Сталин (раскуривая трубку). Сталин всегда стоит на плечах Ленина.
Июль 1941 года. Встреча в штаб-квартире. Все находятся в подавленном настроении. В центре сидит мрачный Сталин. Входит Рокоссовский. Здравствуйте. Сталин: — А, вы говорите Рокоссовский… Не вас ли мы расстреляли в 1939 году? — Что вы, товарищ Верховный Главнокомандующий, я верно служу Отечеству. — Ну, погодите, погодите… Начало 1943 года. Встреча в штаб-квартире. Все находятся в возбужденном настроении. В центре сидит спокойный Сталин. Входит Рокоссовский. Здравствуйте. Сталин. — Да что вы, товарищ главнокомандующий, служите Отечеству верно. — Ну, служи, служи… Апрель 1945 года Заседание в штабе. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Входит Рокоссовский. Здравствуйте. Сталин: — А, вы говорите Рокоссовский… Разве мы вас не расстреляли в 1943 году? — Нет, товарищ Верховный Главнокомандующий, вы уже шутили на эту тему. ‘Видишь, Тавариши, даже в самые трудные дни мы находили силы для шуток.
Сталин вызывает Жукова: — Товарищ Жуков, к нам поступила информация, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка… — Харашо, мы это выясним. Ложитесь. Спокойной ночи. Он закрывается и думает: «Кому еще пожелать спокойной ночи?».
В школе, на уроке мира, Сталин выступает перед детьми. Видя, что студенты начинают дремать от его речи, он решил сменить монолог на диалог: — Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?». Вовочка: «У меня к тебе пять вопросов: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?
Встреча с товарищем Сталиным. Тема «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрались академики, спросили, что, мол, есть. — Так в чем же проблема? Да, конечно, вы можете фотографировать, но пропорция останется …
У Иосифа Сталина было четверо близнецов. Было еще несколько тройников и расширений.
Любимым архитектором Сталина был Растрелли…
Осень 1941 года. Запыхавшийся Жуков выходит из кабинета Сталина, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и сухим полушепотом, бормоча сквозь стиснутые зубы: «Ах ты, усатый гад!», быстро удаляется по коридору. Секретарь Поскребышев, находившийся в соседнем кабинете, следил за ситуацией и доложил Сталину о том, что услышал. Через 3 минуты начальник охраны сопроводил Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову: «Кого вы имели в виду, товарищ Жуков? Конечно, Гитлер! Хорошо. Ну, кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?
Однажды вождь всех народов товарищ Сталин посмотрел очередной фильм, прежде чем выпустить его в массы. Посмотрев, Сталин закурил трубку, хмыкнул и наконец сказал: — А что это за усатый главный злодей, как товарищ Сталин? Это заговор? Товарищ Берия, актер, исполнитель, сценарист и режиссер. — Вот! Перепуганный до смерти режиссер: — А может, мы просто потрясем его за усы? — Может быть и так.
«Не надо делать из культа обедню» — напутствие кондитера декоратору в суровые сталинские времена.
Советский Союз. 1958. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима + 5 лет в сталинских местах. 1-й приз за встречу с героем дня.
— Как известно, Сталин любил много курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то опасалось за его здоровье …
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Состоится заседание ВГК по процентам. Все обсуждают, как защититься от немцев. Сталин встает: — А русский фельдмаршал Кутузов, разгромивший армию Наполеона, был один? — Да, товарищ Сталин. — А английский адмирал Нельсон, разгромивший наполеоновский флот, тоже был таковым? — Да, товарищ Сталин. — Есть предложение: давайте за товарищем Жуковым присмотрим!
Троцкий. Участник троцкистско-сталинского шоу. Убиты не по понятиям.
Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы в 37-м году… (Сталин).
Два грузина пришли в мавзолей, когда там еще находился Сталин. Один говорит другому: — Видишь, наш великий грузинский вождь прячется, Отц всех народов, Огорен Большой! Второй грузин: — А кто рядом? Первый: — Вау! Настала его очередь Ленина!
У Сталина было две двойки, три тройки и один удлинитель.
У товарища Сталина новый год. Сталин встает и говорит: «Что-то грустно, товарищи». Давайте сыграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И кольцо тоже на букву Б. Мы отрезали безымянный палец товарищу! — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже на букву М. Отрубит товарищ мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Солист Большого театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив множество ободряющих комплиментов от Сталина, Козловский решил воспользоваться случаем: — Иосиф Виссарионович, вы знаете, я никогда не был за границей! Я бы очень хотел поехать… Сталин, вы хорошо улыбаетесь: — А вы не сбежите? — Что вы делаете, Иосиф Виссарионович! Моя родная деревня мне гораздо дороже, чем вся чужая страна! — Точно! Очень хорошо! Так поезжайте в родное село!
Совет сталинских вышивальщиц крестиком — каждый новый крестик надо откладывать побольше… чтобы ниток хватило надолго.
Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуйте, Тавариш Пушкан! — Здравствуйте, товарищ Сталин! — Как поживаете, Тавариш Пушкан? — Плохо, товарищ Сталин. Моя квартира сырая. Я постоянно чихаю, кашляю. Сталин снимает трубку, набирает номер: — Хозяйство? Здравствуйте, с Вама Таварыш Сталын Гаварыт! Потом Пушкин ко мне прискакал, жалуется, что у него квартал сырой, что он чихает и кашляет, сари? Заранхи еврейский олень! Размещение телефона. — А что ви сейчас пичете, Таварыш Пушкын? — Да, я ничего не пишу. Редакции не принимают мои стихи, все гонорары уже закончились, жить не на что… Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Редакция? Здравствуйте, с Вама Таварыш Сталын Гаварыт! Потом пришел ко мне Пушкан, жалуется, что у В. И. есть Него Подхай на Берете, что жить скоро будет нечем… Заранее узнает! Кладу трубку. — Ты ешь друзей, Тавариш Пушкан? — Ну, конечно, есть товарищ Сталин! — А анны вам идут? — Ходьба. — Часто ли они ходят? — Да, часто. «А это Врежами Вихов не пишет?»- Нет, конечно, я не пишу. Какие стихи могут быть, если пришли друзья? — Важно, будут ли друзья работать на вас? -В какой-то степени да, они мешают. Сталин снова снял трубку, набрал номер: — Тавариш Бария? Здравствуйте, с вами Тавари Сталин Хаварит! Потом ко мне пришел Пушкин, говорит, что его друзья мешают ему работать… раньше признавали, как признавали! Кладу трубку. «Большое спасибо, товарищ Сталин!»- Желаю вам детского творческого труда! За Пушкиным закрывается дверь, Сталин снова снимает трубку и набирает номер: — Тавари Дантес? Здравствуйте, с вами Тавари Сталин Хаварит! Потом приехал ко мне Пушкин. Он жалуется на все — на «В Нем все, что есть, Он силен, все … заранее, заранее признано! Кладу трубку.