Анекдоты про подруг
Подруга — подруге: — Я была у врача, оказалось — беременна. — Придумали ли вы имя для ребенка? — Я все еще раздумываю над вторым именем.
Смешные анекдоты про друзей и подруг
Пациент приходит к терапевту: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может быть, вы хотя бы сможете помочь мне, толстому старику?
Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? Отца нет. Моя жена хорошо готовит.
Девочки, мой вчера пришел в четыре утра — а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Что ты делаешь? И знаете, что он сказал мне в ответ? — Я хочу, чтобы мой любимый, сидел в первом ряду, когда начнется концерт!
Лучшие анекдоты для друзей
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. — Поэтому спровоцировать драку будет сложно, но я профессионал!
Что я могу вам принести? «Я буду Латте Макиато и мохито со льдом — я Эппл Даркнесс, у меня есть пиво и три новых друга, пожалуйста».
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!
Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один другому, мечтательно, — Михалыч, до того времени был хозяйственным прямо у земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.
Жизнь похожа на апельсин. — Почему? Я не знаю, я не философ.
Лечащий врач спрашивает: — На что вы жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не идут, спину ломит, руки не сгибаются — Ну, так и запишем: синяк на всю бабушку!
Беседа друзей. Послушай, есть ли у тебя время для отдыха в середине дня? — Да. Моя жена спит не менее часа после обеда. А при чем здесь ваша жена? Я спрашиваю о тебе. — Потом она спит, и у меня есть время отдохнуть.
Свежий анекдот о дружбе
Самый верный, самый преданный друг никогда не скажет вам плохого слова. И вот, иногда рука лижет и поклоняется.
Звонок в компанию «Мобильная связь». — Сообщения не доходят, клиент жалуется. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.
Обращение дочери к отцу. — Папуль! Можете меня поздравить, я вышла замуж! Я ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной? «Я рада, но доктор запретил мне». Побольше бы таких красивых докторов! Тогда водка упадет в цене из-за резкого снижения потребительского спроса.
Мама говорит Вовочке — сынок, пойдем, я тебе спою перед сном. Нет, я не пойду с тобой. — И с кем вы пойдете? Лучше пойти с бабушкой. — Почему с ней? И у нее дрожат руки.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где ты был?» Муж: «Друг остался ночевать». Она звонит 10 его друзьям. 6 провели ночь, 4 еще спят.
Шутка дружеская
Сегодня, 30 июля, отмечается Международный день дружбы. Я люблю своих друзей, с ними неловко, но весело. С праздником!
Я брал деньги у своих лучших друзей. Оплаченный предварительный заказ iPhone 7. Он перестал общаться с этой нищетой.
Отец посылает сыну телеграмму. — Как прошел ваш экзамен? Срочно сообщается! Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов. Вчера граф нашел наркотики в портфеле моего сына. — Десять лет ребенку, а он уже тащится из дома!
Как тебя зовут? — Роза. Где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!
— спрашивает генерал солдата. — А как вы питаетесь? Солдаты молчат. — Так хорошо? Солдаты молчат. «Или это плохо?» Генерал выходит хороший, а выходит плохой.
Дедушка Масаи с кроликами на лодке плывет. Вдруг мужчина выхватывает у деда ружье и кричит. — Ну, ка, старый, ни фига себе, развернул и выстроил чебокеров!
Анекдоты про подруг
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь я думаю: а друг ли она тогда? Я развожусь со своей женой. После того как новость обошла всех обычных и не очень знакомых, большинство старых бойфрендов на Viber и Whatsup синхронно сменили свои аватары на фото в купальнике в полный рост. Встречаются два друга. Один: — Ой-ой-ой, как ты похудела! Диета? — Ну, нет. Мой муж мне изменяет, а я переживаю, нервничаю… — Ну, разведись с этой собакой! Зачем он тебе?! — Я пока не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов… Женщина говорит подругам: — Муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его имя начиналось на букву «у». Я выбрала шубу, шляпу, шампанское, немного шума, шляпы, заколки с шипами и шерстяной шевро. Встретились два друга. Вы все трепещете? — Больше нет. Пролетел… Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы у мужчин и одинаковые у вина. — Дорогая, давай пригласим твоих друзей на вечеринку в честь Хэллоуина. Ты сказал, что они страшные! Значит, это одно и то же!
Поэтому похудеть к весне не получится. Я буду кормить своих друзей, играть на контрасте.
— Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? Выньте свинину, чтобы разморозить. А пока езжайте за эклерами… Хотите подразнить свою стройную подружку? Подарите ей телевизор на кухне! Стоят три блондинки, одна говорит: — Ну, наконец-то мы собрались! — Что такое?! — Ну (показывает на своих подруг): раз, два! Если вы мне не верите, проверьте сами! Женщина иногда даже не задумывается о том, что она теряет… Пока подруга не похвастается… Девушка едет в трамвае и говорит по телефону своей подруге: «Да, я села на диету. Я ем овощи. Вчера я заказал картофель фри в McDonald’s ……, что означает, что картофель фри не является овощем. «Два друга разговаривают: — Угадайте слово из трех букв. Вторая буква U, иногда перемещается … — Муж? Девушка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. «Это из-за моей очаровательной фигуры?» — «Нет». Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет. — Я сдаюсь. — Да Два друга едут в переполненном автобусе. Один говорит другому: «Похоже, у меня будет ребенок. Итак. — Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. — О, круто! Давайте сделаем из него блины.
Про Валю и подруг
У 85-летнего Валечки сегодня день рождения. Ее друзья должны прийти. Я купила торт, пирожные и поставила их на кухне. А поскольку память уже не та, я написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил ее к холодильнику. 1. Пейте чай. 2. Побалуйте себя тортом. 3. Побалуйте себя сладостями. Приехали подружки. Валечка идет на кухню и читает. Пейте чай. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она снова идет на кухню и читает: 1. Пейте чай. Снова пьют чай. И так 6 раз. Затем друзья прощаются и уходят. Сейчас на улице один из них говорит: — Валечка — это очень плохо. Они просидели два часа — по крайней мере, они могли пить чай. Второй: — Мы были в Валечке? Третий: — Кто такой Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пироги, все нетронутое: — Это потому что старые дуры, они даже не пришли!
Анекдоты про пьяных подруг
Сидим с подругой, пьем водку… Спрашиваю задумчиво: — Катя, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Баранья тяжесть. Ответ убил… С возмущением: — Да лучше я буду мешком сахара!
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, сними укроп с очков! Мы с подружками решили придумать один на троих… В результате никто из нас троих не додумался! Однажды двое друзей ехали ночью домой из кооператива на автопилоте. Ну, конечно, они хотели облегчить небольшую нужду. Но по дороге не было туалетов, только кладбище. Ну, кладбище есть кладбище. Сначала она облегчилась, но проблема была в том, что подтирочной бумаги не было, и она вытерла свои трусики и выбросила их спьяну. Второй повезло больше, она сняла с венка ленту. На следующее утро мужья разговаривают: — Моя совсем охренела, вчера вечером пришла на лесоповал без трусиков. — Да, это все еще цветы, мои были в шортах, но на шортах висела ленточка с надписью «Мы всегда будем помнить тебя». Ваши ребята из пожарной части номер 5.
Про лучших подруг
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг!
Срочно. Я ищу мужа для своей лучшей подруги! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не просит передышки… Это уже бесит… Прости, я хотела полюбить твою фотографию, но промахнулась и переспала с твоим лучшим другом. Образ жизни для девушек. Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, начните откармливать своего лучшего друга уже сейчас. Разговор двух людей: — Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге. — Простите? Но я твой лучший друг. Нет, сейчас. Я собираюсь выйти замуж за своего лучшего друга! Я уже не настолько здоров, чтобы так с ней общаться! Лучшие друзья женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин и лучших подруг их пути расходятся.
Анекдоты про подруг
Сегодня я пришел в гости к другу. Полдня они лежали вместе на диване. Затем они измерили друг другу кровяное давление. Яростное расставание диких подружек в 30 лет.
Приходит девочка из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы между уроками! Мама, наполовину возмущенная, наполовину удивленная, спрашивает. — Это было очень трудно, но три подруги помогли мне сохранить его.
Недавно был на свидании вслепую. Пришел. Я вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы станем друзьями, когда застал ее в парфюмерном магазине, где ей наносили духи с помощью пробника, именно за этим я туда и пришел.
— Петрович, говорят, у твоей жены есть девушка — молодая, красивая и неженатая. Вы нашли ей жениха? — Нет. Я ушла сама.
Когда вы отправляете сообщения девушке, помните, что вы также отправляете сообщения ее друзьям с помощью скриншотов.
Студенческое общежитие, одна подруга идет на свидание, две другие ей помогают. — Ну, 50 грамм — для храбрости? Второй с сомнением: — Может, лучше 100 — за глупость?
Вы можете оседлать луну. И промчаться по радуге — верхом на лошади. Подружитесь со слоном. И поймай перо жар-птицы! Откройте глаза. Ди-хи!
Встречаются два друга. Один из них находится в инвалидном кресле. Другая: — Как ваш ребенок похож на вашего мужа! — И не говорите. Я сам удивлен.
Моему сыну 6 лет, он учится в первом классе и, что вполне предсказуемо, у него уже есть подружка. Нас с женой интересует, как они играют после школы, чем занимаются и т.д. И тут он рассказывает, что вчера ему удалось ее поцеловать. Когда его спрашивают, как ему это удалось, он совершенно убийственно на полном серьезе отвечает: «А двое моих друзей ее удержали!».
Реклама Одинокая девушка бальзаковского возраста хочет познакомиться, подружиться и выйти замуж за мужчину. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Муж и жена разведены. Так что я буду жить нормально! Я всегда завтракаю с подружками и не знаю, что такое одиночество! Меня постоянно зовут то в бассейн, то в спортзал, то на симуляторы! Он больше! Чтобы такая жирная корова выглядела красивой спортсменкой, даже не занимаясь спортом!
Когда она пьет с тобой, дорогой друг, она играет в кошку. Но когда она пьет со своим парнем, это уже два Баки Бэтти.
Вопрос армянскому радио: «В чем секрет жизни Путина?». Ответ: «В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, детях будущих олигархов и сумел с ними подружиться».
Вопрос форума. Возьмите с собой подругу для учебы или для экзамена. И прежде чем выйти из машины, она объявляет: «Все, милый, все на месте. До свидания и прощайте». И убегает. Затем он не отвечает на трубку, не отвечает на текст. Через три часа звонок: «Дорогая, ты просто чудо. Ты очень хорошо прожарил меня, я занял пятое место!». Ваши действия?
Господь говорит Адаму: — Он создал небесный свод и земную твердь, колосистые деревья и травы, он завел тебя и даже сделал подругу Лилит. Вы можете сделать еще одну Еву? — А где вы возьмете кость, из члена, который уже, кажется, вытащили? .
Маленький мальчик в пивнушке с подружкой пил кружку «Жигулевского» за кружкой. Огромный взрыв ударил по пиву — пузырь с мочой лопнул у ребенка.
Ребенок тоже был троллем: он назвал своего питбуля Барсиком (в честь кота своей бывшей гражданской жены). Троллинг оказался заросшим — Барсик действительно подружился с большинством кошек в округе и даже играл с ними. .
Два друга в кафе: — Надо Димке позвонить, говорят, он вчера болел. — И что, он оставил тебе что-то?
Пример женской логики: Жена, уходя к подруге, оставляет на столе записку: «Антон, ключи от соседей». Оказывается. Она запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжаю.
Парень расстался с девушкой, ему стало одиноко, ну, он обращается к жене своего друга с просьбой найти его девушку. Она: — Ты будешь любить ее? — Уилл. — Носить на руках? — Уилл. — Дарить подарки? — Уилл. — Слушай, может, я приду к тебе?
Дополнительно: «Внимание, злая собака» — Все встречали это имя. Он подошел к дому своей подруги вечером, когда стемнело. Она позвала его в гости. Увидел знак, как злой, ухмыляющийся, знаю, что он был обучен. Перелез через забор. Трахни меня! А почему не было таблички «Внимание, папа с лопатой»?
Ad. Политическая проститутка, ловящая ваши интересы в парламенте. У нее есть подруги (целая фракция).
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота. Я должен ссориться, или заводить друзей, или уходить от этого.