Анекдоты про двух друзей
«Я люблю своего четвероногого друга!» — А какая у него кличка? — Диван!
Анекдоты про лучших друзей
— Наркотики, я женюсь! — Дурак! Назовите хотя бы одну причину, почему это так? Какое лучшее качество подчеркивает его уникальность, остроумие, яркость! Я могу. — Она не смотрит «Дом-2!» — Женись!
Разговаривают два друга: — Слышь, Лёха, ты же собирался машину покупать! — Зачем? — Ты бы поскакал! — Эй, Серёга, а ты бы женился на Хтоле…
Один другому: — Почему ты расстался со своей девушкой? -Она «пуляет пулями». -. — Магниты в сердце и, в конце концов, она надела на мозг.
Два друга отправились на охоту. И они случайно застрелили друг друга. Эта раненая ложь, истекающая кровью. Нам нужно вызвать скорую. Тот, кто здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — А я не знал, что у «скорой помощи» такой длинный номер. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу, чтобы они были дешевле.
Есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — Откуда ты знаешь? — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер.
Выходят два друга, друг другу: — Здорово! То, чего вы не видели уже очень давно. Где это было? — Я была в больнице. Он лечил нервы. — Что вы лечили? — Чертовы нервы.
Мужчина говорит своим друзьям: — Чем больше вы узнаете женщин, тем больше вы понимаете гомосексуалистов. — Ну, представьте себе кайф: вы приходите домой поздно, пьяный. А дома вас встречает мужчина с бутылкой водки!
— Брат, что так грустно? — Садись, брат, я расскажу тебе. — Ну, рассказывай!» Вот так, коротко, на дороге, красуется скамейка.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну, у меня есть тело. Я вчера так много выпил, что даже не помню, как от тебя ушел. Вероятно, последняя бутылка была лишней. -Во всех отношениях последняя бутылка была лишней! Кстати, приходите ко мне сегодня. — Почему? — Что значит «почему»? Вы принесете моего кота и заодно получите свою шляпу.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Есть два друга: — Привет! Почему вы так счастливы? -Я сопровождал мат ь-закона! -Почему эризипелас черный? — Поезд поцеловал!
Разговор друзей: — Помню, в молодости было ведро пива, как я пил говно, а сейчас могу только половину выпить… — что, здоровье стало совсем слабое? — Нет, дальше дуло не полетит!
Трое друзей приехали в маленький городок. Мы пришли в отель, и там была только одна комната и только одна кровать. Что делать? Мы спали втроем на этой кровати. На следующее утро, выспавшийся, говорит: «Мне снится, что я сплю здесь, и тут в комнату заходит блондинка… мы с ней всю ночь не спим… так здорово. Который с другого края: — а мне приснилось, что я сплю и ко мне приходит брюнет, они тоже всю ночь сотрудничают. Класс! Третий: — Мне нужно бежать на лыжах по пересеченной местности… и вот, ближе к финишу, мои палки хромают в руках…
Он сидел дома, было грустно… пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас я буду петь. И в конце концов я заговорил, ублюдок!
Молодожены рассказывают друзьям о молодой жене: — Она замечательная! Она как картина! Входят молодожены — зубы крошатся, глаза, волосы как проволока. Муж замечает недоуменные взгляды друзей и с горечью говорит: — Ну да, ты не любишь Пикассо….
23 февраля. Два друга: — Ты что дал? — Да. И я не собираюсь идти в армию. -Что касается настоящего? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Мама на дежурстве, приходит смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. » Я открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробка полна, но желтого цвета нет. — Я не пойду туда! Почему они не заберут его в армию? — Дальтоник я.
Анекдоты про двух друзей
— Отлично, Ван! Как дела? — Да, как в сказке. — Как это? — И сам я дурак, и Жрена у меня — лягушка!
— Вы помните, где вы познакомились со своей женой? — Ну, я помню — под фонарем. — И что — фонарь тогда не работал?
2 подруги разговаривают: — Когда он снова начал мне писать, я сказала, что больше не хочу его видеть! — А кто он? — Я встал и выключил свет!
Есть две женщины, которые долгое время не видели друг друга. — В моей жизни было столько интересного! Все началось с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! — Неужели это правда?! — Абсолютно все, кроме замужества.
— Люси, ну, как прошел твой день рождения? — О, мне подарили столько прекрасных слов. И ни одного законопроекта.
— Вылить их? — Нет, я за рулем. — Почему вы приехали на машине? Я бы оставил его дома. — Я торопился — думал, ты начнешь пить без меня!
Мужчина просыпается от ужаса, помнит только, что у него был друг, и звонит ему. Он отвечает подавленным голосом. Парень интересуется: — Почему ты такой мертвый? — Вчера мы играли с вами в покер, и я был потрясен. — Да. И я ничего не помню. И сколько я выиграл? Радостный голос доносится из трубы: — Да, мусор, сто рублей!
Звонок в домофон: — Где ты, почему мобильный не отвечает, спускайся! — Не могу, 15 этаж, жена положила трубку, взяла мобильный, ушла на работу. — Что мне следует принимать? — Как обычно! И что, но как, но где, но как я. — Разверните спиннинг с балкона! Я разгадаю тебя!
«Знаешь, Аня, — говорит подруга по другому телефону, — вообще-то я люблю себя и Олега…» Понятно, хорошо, я не буду отвлекаться. «Я позвоню тебе, когда ты закончишь.
Здравствуйте! Маашка, суди, Маметик сегодня кончился, — многозначительно интегрировал я совет и сказал: «Статья, конечно, неприятная, но побродить, кто ж будет стараться?». «
Переговоры двух друзей по телефону: -uwuuuuu. . Ну, у меня есть тело. Я так много выпил, что не помню, как ушел от тебя. Последняя бутылка была лишней. -В Любви последняя бутылка была лишней! Ты, Ксати, сегодня для меня. -Нахрен? -Что? Ты приведешь моего кота и, Заодо, ударишь Шапку.
Один друг спрашивает другого: — Если я пересплю с твоей женой, кем ты будешь? Враг? Он отвечает. — Друг? — Нет. — Относительно? — Нет. — КТО? — Первый спрашивает в недоумении. — Вы были бы мной — kvits! — отвечает второй.
— Где вы были? — Папа поехал в город, посмотреть на зоопарк. — Ну, кто видел? — Леле, тигр видел огромного! Полосатый, с зубами, кружит по клетке, затем, приближаясь к решетке, как заведенный повторяет: «Ф-ф-ф-х-х.» — Ты лжешь.
Шутки и приколы про друзей. Приколы и анекдоты про друзей.
У мужчины заболели яички. Врачи говорят, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга идет к бабушке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы просто отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино-о, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
Я пойду в больницу, навещу сына моего друга.
— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!
Чтобы довести до исступления, на мою страницу Вконтакте пришло приложение: «Психиатрическая больница имени Бехтеревой хочет добавить вас в друзья». » Нашел, черт, в конце концов…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и постоянно его смотреть. — Ну, хорошо, можно я сегодня пойду к друзьям? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Говорят, что сегодня статистика такова, что каждый четвертый мужчина — гей. У меня три друга… Надеюсь, это Вася. Он такой милый!
Родители Вовочки вернулись из летней резиденции. В погром хаты: — Вовочка Что случилось?! — пришли друзья. — А где пианино? — Слушайте.
ГАИшник останавливает в овраге пьяного человека: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом повезли ее в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики пьяный самогон пили, я три стакана распил, так теперь они меня за пивом послали, давай! Дорожная полиция в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно):- Что вы, не верьте мне.
Мне очень нравилась одна девочка в детском саду. Спрятавшись за дверью, мы показали киску. Потом нас сожгла няня, и мне пришлось уволиться.
«Абрам, а если бы у тебя было два точно таких же «Кадиллака», ты бы сам дал мне один? «Мойше, о чем разговор, мы же вместе выросли!»Абрам, а если бы у тебя было два точно таких же «Кадиллака», ты бы сам дал мне один, чтобы я покатался и вернулся? «Мойше, потому что наши родители знают друг друга шестьдесят лет!»- Абрам, а если бы у тебя было две курицы. — Мойше! Это несправедливо! В конце концов, у меня есть две курицы!
Разговор трех друзей: — Последний Новый год я встречал на Гавайях — я на дне океана, это было круто — и я с тобой на кухне, я только что не курил
— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Мой друг курил, зашел в прачечную и… Он ушел. — У тебя не было времени попрощаться? Сядьте на пылесос и наверстайте упущенное.
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представьте себе, я проводил их домой, прямо в кровать, через 5 минут они уже были готовы и спали. О, и у меня все было как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же пошел к себе, не стал компостировать мозги, занялся сексом, уснул, выспался, настроение отличное!» и получил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают между собой: — Маша, сейчас я отпишусь от смеха! Посмотри на человека — надо же так попасть, чтобы не влезть в автобус! Мужчина, поднимая мутные глаза: — Если я все же сяду в автобус, вы меня тоже достанете… Я водитель
Лучшие анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Хэм, вот представь, что у тебя есть 2 миллиона — ты бы сам мне помог? — Моня, в чем дело! Все для друга! — Хаим, представьте, что у вас есть 2 москвича. Не могли бы вы сами дать мне одну? — Ну, вы, любезный, гнойник для вопросов. Ну, мы лучше дружим! — Хаим, а представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не — Ху — Ру. Вы все еще знаете, что у меня есть 2 цыпленка.
— Мааам, я собираюсь прогуляться с друзьями. — Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я вернусь через 2 дня.
Не бросайте своих друзей в биде.
Двое мужчин вошли в ванную. «Что,» — сочувственно говорит друг, — «Мандавоки?».
Колхозник подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было ничего хорошего, что можно было бы дать товарищу? Человек ответил: — Конечно, были, но вещи не птицы сами не вернутся.
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходи. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. На какой бы из них его жена ни села первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки сами себя застрелили!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах царит паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Мужчина говорит другу: «Я был здесь, во Франции. Да, тебе повезло, я немного повеселился… — Почему немного? Я взял ее с собой! — Ребенок? — Кнопка!
Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя подружка — женщина буйная, слов нет, но ей в одно ухо влетает, в другое вылетает… — неправда! В вакууме звук не распространяется!
Месье, со слезящимся глазом и рукой на повязке, встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что случилось. «Помнишь того субъекта, который вчера в баре целился в трех симпатичных девушек?» «Да!» Так он оказался милым — не хитрым!