Вадим Галыгин Анекдоты
Работайте для славы, работайте для себя.
Анекдот про бегемота
— Назовите своего кота Бегемотом, как в книге. Кошка-бегемот. — Круто, у меня была такая в детстве, там можно было рисовать разных животных. — Я вижу. Мы должны разделиться.
Самые смешные шутки про бегемотов!
Почему у бегемота круглые ноги? — Это делается для того, чтобы браконьер не мог определить, в какую сторону они прыгнули.
Свежие шутки про бегемота!
Один назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему вы так долго ждали? — Говорит судья.
Лучшие шутки про бегемотов!
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает: «Что вас беспокоит?». Лягушка храбро отвечает: «Да, что-то прилипло к моей заднице.
Популярные анекдоты про бегемота!
Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: «У меня такая длинная шея. Когда я пью вино, оно долго течет на гриле, я полностью чувствую его аромат, все нюансы вкуса! А ты, со своей короткой шеей, булькаешь, и все. Не весело! Бегемот посмотрел, подумал и сказал: «А как насчет отрыжки?!
Самые свежие шутки про бегемотов!
Крокодил плавает в реке, вдруг видит, как слоны топчут кого-то на берегу. Эй, слоны! Кого мы побеждаем? — Бегемот. — Он широко открыл рот. — (Тихо). Это ясно.
Читайте анекдоты про бегемота онлайн!
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Бегемот подходит к ним сзади: «Эй, ребята, какая здесь глубина, нормальная ли она?». Да, глубоко. Бегемот бежит. а там вода по щиколотку, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки продолжают вязать. Один спрашивает: «Зачем ты обманул его? Второй отвечает: — А почему ты вчера уронил мою шляпу?
Самые свежие шутки про бегемотов!
Грузин был в зоопарке: — Я видел слона. Я видел слона! Простите! Я видел бегемота. Глаза маленькие, попа — внутри! Извините! — Я видел удава-констриктора. Глаза внутрь! Никакой задницы — ненавижу!
Самые смешные шутки про бегемотов!
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу стоит аквариум, в котором незаметно плавает бегемот.
Самые смешные шутки про бегемотов!
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Крокодил поймал зебру и съел ее. Потом он поймал антилопу и съел ее тоже. «Ну, ты и зверь!» — сказал ему бегемот. «Ты — зверь, а я — рептилия.
Танцы. Один спрашивает другого: — Слушай, какого черта ты теперь танцуешь с этим бегемотом? — Да, я собираюсь завтра поехать посмотреть машину по объявлению. Большая хорошая машина, но без гидравлического усилителя. Вот, я попробовал, как я его поверну.
— Что побудило вас сесть на такую строгую диету? — Однажды мой маленький сын забрался на меня и закричал: «Я катаюсь на бегемоте!».
Почему рот бегемота не закрывается? — После вчерашней попойки бегемот сидит в болоте, вытаскивает лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и кричит на все болото. После 10-го удара он замечает, что на его лапе сидит маленькая лягушка. — Как тебя зовут, маленький лягушонок? — Стасик. — О, как я трахаюсь, Стасик!
В Пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу «Пора убирать бегемотов!».
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голове сидит лягушка.
— На что вы жалуетесь?
Не успел бегемот открыть рот, как лягушка говорит:
— Да, какая-то х*йня прилипла к е*не.
Сообщение в зоопарке: «Внимание, бегемот Пуф. Обходите зоопарк через левое крыло».
— Вы когда-нибудь мечтали об обезьянах и бегемотах? — Нет, не видел. — Смотрите. Классный сон!
Летит орел и видит, что на земле что-то загорелось. Он спустился. Чекушка! Я была в восторге, прилетела домой и давай готовить закуску: есть нарезанные салаты, соленья. Затем к нему в гости пришла лягушка. «Здравствуй, орел, что с тобой?» — Ну, водка. — Давайте я попробую. Орел думает: ну и черт с ним, лягушка — существо маленькое, много не выпьет. Дал. А лягушка с виду маленькая, а рот большой, чуть все не выпила — осталась на пальце. — Спасибо!» — говорит она и вскакивает. Прыгает, скачет, встречает бегемота. Бегемот: Здравствуй, лягушка, почему ты такая смешная? — Орел уже угостил меня водкой? — Да Бегемот пошел к орлу. А орел сидит дома, такой скучный и вялый, и ковыряет свой салат. А потом бегемот. Орел медленно поднимает глаза от салата, долго-долго смотрит на бегемота и говорит: — Знаешь, лягушка, хватит. Учитель: — Дети, сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть страна, где есть пирамиды, что это за страна? Васечка встает: — Еб@ный зверь Учитель: — Не Еб@ный зверь, а Египет, а в Африке есть такой зверь, большой, с короткими ушами и живет в воде, какой он? Васечка вскакивает: — К черту. . Учитель: — Не F@ck him, а бегемот. а там большое дерево с несколькими стволами, что это за дерево? Васечка опять подрывается: — Ебибаб Учитель, теперь уже отвязанный: — Не бл@ди, а бабы. Тьфу ты, баобаб.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Жираф и бегемот сидят и препираются. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда от этого хочется блевать?
Процветание — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и он совершенно незаметен.
Бегемот сидит в луже, пукает и пускает пузыри пальцем. Сын подбегает и радостно просит: «Папа, папа, сделай лодку!» Да, прямо сейчас я все выброшу и начну делать мусор.
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Доктор спрашивает. Лягушка смело отвечает: — Да, что-то прилипло к его заднице.
— Это как бегемот, очень жаль. — Может быть, как бабочка, а не как бегемот? — Можем ли мы быть реалистами?
Почему у бегемотов круглые ноги? — Поэтому браконьер не может определить, в какую сторону они прыгнули.
Приходит человек в цирк к директору и говорит: «Возьмите меня на работу. Я хороший тренер. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь романсы. — Этого не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Человек тащит откуда-то крокодила и бегемота. Крокодил садится за пианино, бегемот ставит его рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор ловит себя на мысли: — Но это невозможно! Должен быть какой-то секрет. — Да, вы правы. Дело в том, что крокодил поет и играет, а бегемот только открывает рот. Пирог такой большой, а какой бегемот будет Урок географии: — Вова рассказывает о странах Дальнего Востока. Вовочка отвечает: — Ну Дальний Восток — это же охренительная страна. — Не «трах», а Египет. — В Ебипте живут такие гребаные животные. — Не «трах», а бегемоты. Вова, будь более узким. — А еще в Эбипте растет такое дерево, Эбобаб. — Не «Эбобаб», а бабал, пах зараза, запутался !!! В Мюнхенском зоопарке произошла ужасная трагедия — от разрыва сердца умер всеобщий любимец — самец оранга по кличке Геббельс. Смерть наступила из-за шока, который испытало бедное животное после того, как к его клетке подошел российский боксер Николай Фостев. Ветеринары зоопарка связывают внезапную вспышку диареи у бегемотов с тем же обстоятельством!
Правительство запретило содержать дома китов, бегемотов, носорогов и других моржей. Возникает вопрос: куда поместить мать — в законе?
#Анекдот про бегемота и лягушку Смешные анекдоты от Денчика 2019
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;
Один из них имеет 50-сантиметровое устройство. Шутка смешная! Читать далее
Шутка про лягушку. Читать далее
Анекдот про орла, лягушку и чек. Короткий анекдот. Читать далее
Шутка Вадима Галыгина об охоте на огромного носорога)! Читать далее
Как человек-лягушка. Самая смешная шутка Читать далее
Анекдот про Ивана Царевича и лягушку Читать далее
Шутка про яйца. )))) Пары))) Читать далее
Анекдоты — Про Вовочку Читать далее
Пошлые анекдоты .18: #анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция! Читать далее
Шутка про козу. Читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
Анекдот про Васю. Читать далее
��анекдот про алкоголь Читать далее
��анекдот про любовника Читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
Самая смешная шутка / смеялся до слез, очень смешная шутка 2020. Читать далее
Анекдот о рыбаке и лягушке. Читать далее
Анекдот — Медведь и бегемот Читать далее
��анекдот о волшебной лягушке читать далее
Анекдоты про бегемота
N 7: Анекдот про жирафа и Бегемота, сидящего жирафа с водкой Бегемота. Жираф говорит: — Хорошо мне водку пить, сижу, пью, а водка бежит по шее, хорошо, согревает, наконец кафр… бегемот: — а заправить? N 6: Анекдот про бегемота в зоопарке: спрашивают бегемота: «Как дела?» — отвратительно. Не высыпаюсь уже вторую неделю. — Почему? — Да, сосед слева, кролик, шутит весь день, а жираф справа смеется всю ночь напролет.
Категории.
N 5: Шутка про зоопарк, плакат про бегемота в зоопарке: «Стат. бегемот путешествует. Вокруг через левое крыло зоопарка». N 4: Анекдот про бегемота, Медведи уложили бегемота на брюхо на пляже, он встает, с удовольствием укладывает его мордой на песок, закрывает глаза, ловит кайф. Вдруг из ближайших кустов выбежал медведь, сначала пробежал мимо, потом вернулся, поднял морду к бегемоту, посмотрел и обрадовался. Бегемот нахмурился (обиделся) и спросил: — Ну, ты торопишься. Медведь, падая от смеха: — Я бы хотел съесть столько меда. N 3: Шутка про бегемота и ГАИ, сбежавших из Московского зоопарка, потерялась на садовом кольце в группе ГАИ. N 2: Анекдот про бегемота — почему бегемот никогда не приближается ко рту? — Потому что, если он закроет рот, у него треснет задница.
Категории.
N 1: Анекдот про бегемота — что у бегемота такое широкое, плоские ноги? -Что проще перепрыгнуть с кувшинки на чайник.