Анекдоты про бегемота

Жаркий летний полдень. Бегемот выходит из воды, холодная лягушка прыгает ему на лоб. Бегемот, глаза на лоб лезут: — Как тебя зовут? — Серафим! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ох, и фига мне, Серафим! …

Анекдоты про бегемот

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бегемота. Бегемот одним своим видом способен вызвать смех. Толстый бочонок на коротких ножках развлекает взрослых и детей в зоопарках, а их необычный вид и неуклюжесть служат поводом для сочинения множества анекдотов. Также часто проявляется их крайнее обжорство.

Два бегемота сидят в болоте. Звуки «S-S … chok! … С-С… чок! …», характерное «S-S-S». Один другому: — Что там? — Это слон лягушек и они лопают … — Интересно, пойду, посмотрю … листья.

Два бегемота сидят на дереве, вязаные шапочки. Затем над ними пролетают стада. Лидер файлов: — Бегемот, где юг?! Первый бегемот изображен на юге, а файлы летят в указанном направлении.

На берегу озера стоит бегемот и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, грохотом и грохотом выскочил медведь, увидел бегемота и сказал: «Это Рай! Бегемот обиделся на побег в другой

— Знаете ли вы, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее человека в воде? — И что с того? — Оказалось, что единственный шанс выиграть у бегемота.

Две вонючки сидели на берегу реки, и одна из них вязала шапку. Появляется Бегемот и спрашивает: — Эй, бурундуки, скалистое дно или песчаное? Отвечает тот, кто вяжет.

Жаркий летний полдень. Бегемот выходит из воды, холодная лягушка прыгает ему на лоб. Бегемот, прищурив глаза на лоб: — Как тебя зовут? — Серафим! Бегемот, хлопай

Ложит папочку после выпивки, уходит. Мама-тугмотиха ходит по квартире, вытирает, убирает, вся запыхавшаяся. Бегемот подходит к папе и просит: — Папа, сделай мне маленькую лопаточку. — Оставьте меня в покое, — она едва ворочает языком,

Две обезьяны сидят на пальме. Один спрашивает другого: — Почему у бегемота красные глаза? — Чтобы покрыть себя помидорами. — Почему я не видел его там?

Прикольные анекдоты про бегемота

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Бегемота. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бригадир перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто скажет Шо за зверя? Ты, Иванов! — Я тебе тысячу раз говорил… это не бляди, это эбиноты!

Экскурсия в зоопарк: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Ты слышал?! Муж был опечален. Руководство продолжает: — Это бегемот. Он обитает в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: — Слышал?! Мой муж опустил голову. Он продолжил. Гид: — Это северный олень. Он обитает в тундре. Сексуальный контакт длится 5 секунд. Муж: — Ты слышала? Вы слышали? Жена: — Дурак! Посмотрите, какие у него рога!

Плывет крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу кого-то топчут. Эй, слоны! Кто такой Дубасим? — Бегемот. — Зачем? — Он очень широко открыл рот. — (тихо). Это ясно.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил играет и поет.

Бегемот, раскачивающийся на маргаритке, качается. Крокодил пролетает мимо и спрашивает: — Который час? Бегемот: — Пятница. — Ура! Скоро лето!

О выборе талисмана Зимних Олимпийских иг р-2014: — И ведут меня, и ведут меня, к разноцветной звенящей чепухе, трем белым лошадям, двум красным слонам, пингвину, бегемоту и оленю …

Арендатор обращается к портье: — Может быть, вы наконец-то перестанете называть мою мать по закону слоном и бегемотом? — А если нет, то что тогда? — В таком случае, я устрою вечеринку в ее день рождения! И как только она зазвучит, я гарантирую, что все жильцы на нижних семи этажах пошлют вас подальше!

Бегемот идет по течению. Он ловит лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли отсюда Африка? — Слава Гитлеру! Я тоже сумасшедший.

— Почему у Бегемота всегда открыт рот? — Потому что если ты закроешь его, то кожа на твоей заднице лопнет…

Кролики, кошки, биты, львы, леопарды, кантелери в одноклассниках… очевидно, у кого-то были занятия в зоопарке. — Осталось найти учителя класса. Скорее всего, это будет бегемот. Пингвин и олень …