ТРИ ГРУЗИНА И МОЛДАВАНИН С ЖИРАФОМ АНЕКДОТ
К сожалению, нет. Вы можете отточить свое выступление до блеска, прежде чем проявить собранность, но даже повторение сто раз не гарантирует, что это сработает.
Материальные шутки для грузин
Девушка и ее парень путешествуют на поезде. А на следующей полке — грузины. Парень подходит к девушке и говорит:
— Нет, не могу, грузин, наверное, не спит.
Тогда парень, в подтверждение того, что грузины спят, подходит к вышеупомянутому грузину и срывает волосы с его груди. А потом снова:
— Нет, грузины не спят…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не плачет:
— Для #Бали уже! Любить — не любить! Что я с тобой, ромашка, что ли?
Материальные шутки для грузин
Довольно много русских гуляет по Тбилиси, рассматривая карту. Проходя мимо грузина, он спрашивает:
— Как добраться до улицы Шота Руставели?
— Почему вы спрашиваете, а? Пойдем сейчас к моей даме, сядем за стол, выпьем вина, поедим шашлыка, поговорим, я нарисую тебе схему ….
— Прекратите! Согласно этой схеме, сегодня вы уже дважды #Бали.
Материальные шутки для грузин
Отель. Диван. На ней изображена проститутка. На ней изображен грузин.
— Гражданин, вы хотя бы снимите крышку…
— Сними шляпу, ладно?! Сними пальто, ладно?! Сними обувь, ладно?! …
— Послушай, милый, я пришла сюда, чтобы показать или продемонстрировать стриптиз?
Материальные шутки для грузин
Плесневый мед продается на базаре. Ну, нет у него торговли, и все тут! Рядом с ним здоровый грузин продает лимоны:
— Сделай дарагу Иди в магазин, купи бутылку водки с нарезкой, а я продам твой мед и шербет пополам!
Сначала Молдаван завалился туда же, но вечером делать было нечего, побежал в магазин. Все вернулось уже проданным, деньги поделены, закуска приготовлена на прилавке. Откажитесь сразу от ста граммов, и подруга взлетит на воздух:
— Ребята не знают, кто здесь продает контрацептивы?
— МИ, но он уже закончился!
— Ну, хоть капюшон, хоть грамм.
Грузи наскребла в чайную ложку — расплатилась и спрашивает:
— И как мне его использовать.
-Ух это Дарагина, так здорово, но ты не знаешь СМЕРТЬ Х#Тх и Аблизививай, ты никогда не забеременеешь!
Материальные шутки для грузин
— Сля, Гиви, я тут такую Деушку встретил — Абалдеть! Козел — это просто Парсик… имя Наташи.
-А что, что-то умерло?
— Скорее: вчера у меня появился ее муж Тр#Хунет!
Материальные шутки для грузин
Пьяный грузин поднимается по лестнице в свою квартиру и видит в лифте своего соседа, застрявшего между этажами.
— Гоги, дорогой, что ты там делаешь?
— Слушай, Валико, я сижу здесь уже час, ору, кричу… но ни один х#й не подходит.
Валико, расстегивая ширинку и показывая свой член, спрашивает:
— Гоги, послушай, милый, может, мой подойдет?
Материальные шутки для грузин
Два грузина спорят больше, чем женщины. Ну, мы пошли заполнять: один — сто, другой двести, один — тысяча, другой сто тысяч, один — миллион, другой триллион… и так далее. В общем, мы уже дошли до того, что они уже не знают таких чисел. Только здесь сказано:
— Слушай, Гиви, ты знаешь, что такое мелкое зерно?
— Восемь мешков с мячом.
Материальные шутки для грузин
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.
— Ну, Авас, как скрывать охота! Я уже два месяца не держал в объятиях женщину!
— Ух ты, Гоги, у тебя есть жена!
— Ого! Ты еще будешь помнить маму!
Оргазм необходим, чтобы грузины могли определить, когда нужно прекратить испытание …
Материальные шутки для грузин
Грузин бежит к врачу, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:
— Доктор! У меня проблемы с моим X#!
— Я слушаю! Здесь очень много людей! Вы не могли бы сказать это как-нибудь… помягче?
— Мягче? OK. Доктор! У меня проблемы с ушами!
— Сюда! Так намного лучше! А как насчет уха?
— ОН НЕ ПИСАЕТ НА МЕНЯ!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Непристойные шутки о грузинах Непристойные шутки о грузинах. Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учитель, моя ручка не горит! Учитель: — Гоги, ТВОЙ.Анекдоты про двух грузин Анекдоты про двух грузин. Два грузина отгадывают кроссворд друг другу: — Гоги, женские половые органы 5 букв. — Скажи мне.Анекдоты про армян и грузин Анекдоты про армян и грузин. Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянское ничто.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — большое животное, он не помещается в квартире.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два грузина 70 лет, один другому говорит.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешенная аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
ТРИ ГРУЗИНА И МОЛДАВАНИН С ЖИРАФОМ АНЕКДОТ
Россиянин в футболке с надписью «У турков три проблемы» на дискотеке в Германии. «Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. — Теперь ты ответишь за свои слова! говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собрать свои собственные. Как ты смеешь так с нами разговаривать? — Турки схватились за ножи. — Это ваша третья проблема, — продолжил русский. — Ты всегда приходишь с ножом на перестрелку.
«Есть только один способ победить русских — это заставить их слушать песни Олега Газманова.
Отто фон Бисмарк
Поскольку Россия потеряла ракету после запуска с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец понять, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, потому что мы не только не знаем, куда полетит наша ракета, но даже не знаем, откуда она прилетела. Легко догадаться, что и куда полетит, мы тоже не факт, что из того, что известно.
«Дорогой Санта. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели. «
После смерти несчастные десептиконы попадали в Автоваз. Так появилась Lada Vesta.
«Если бы мы не отдали курильщиков Японии, завтра там были бы войска НАТО».
Полтора-два часа теряется между тем, чтобы сказать: «Я иду спать», и тем, чтобы заснуть неизвестно каким образом.
Хрустальные брекеты?! Итак, Кристал встала, надо поднимать.
Re: — Всем обезьянам, которые сносят памятники Ленину: не забудьте снести их дома — их тоже строили коммунисты. — Мосли колебался. Да, снесите всех своих крабов — их тоже построили коммунисты.
А что Майдан — не устал? Давайте продвигаться к Болотной площади!
Парень и девушка встречаются в кафе. Парень: — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Девушка: — Да, я ничего не делаю в течение дня.
Иногда хочется просто обнять мужа, но нельзя обнимать чужого мужа.
«Нельзя просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!» — Вот! Это типичное проявление синдрома Стива-Вайцикера.
Воры и мошенники: 238 Враги частной собственности: 92 Асы правосудия: 64 Клоуны и ловкачи: 56
Soldier of S T-Little Polar Penet. Он достает из белой земли пакет, вынимает, читает вслух: — Минздрав награждает: матч будет в вашем здравии. Он прикуривает, затягивается: — В конце концов, на лопатах такого не пишут!
— Послушай, почему ты такой грустный и усталый? — Да, вы понимаете… работа… работа… и утром и вечером только работа… — И как давно вы работаете? — Я начинаю ровно завтра…
Некоторые девушки принимают свое взрывное сочетание чрезмерной комплекции, полного отсутствия моральных барьеров и вспышек интеллекта за собственную неотразимость.
После хирурга Иванов прилег вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.
Западная Украина. Ферма. Типичная советская коммунальная квартира.
Маленький Тарасик читает вечернюю молитву перед сном: — Господи, и сделай еще, чтобы Бандера был одним из 28 — панфиловцев. — Рашпери, что скажете? — Сосед удивлен. — Пан Рабинович, меня так разнесло на контрольных по географии.
Если у вас есть хвост на голове, значит, вы — человеческая женщина.
Вы можете спокойно поделиться своими опасениями с другими. В конце концов, большинство из них останутся с вами.
В Ухрюпинске открыта гостиница «Дом колхозника» минус три звезды. Там все выключено.
Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.
Как объяснить ребенку, что 8:00 утра. Глубокая ночь на выходных!
Украинцы получат безвиз после покаяния, извинений и полной выплаты компенсации за несогласие с Майданом в советский период.
Жена: Что там разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
Дети, которые часто сидят дома, быстрее учат немецкий язык.
— Люси, мне кажется, когда я вчера уходил от тебя, я был пьянее, чем выглядел. — Да. Отдайте кошку сегодня, если можете.
В воскресенье «Локомотив» обыграл ЦСКА со счетом 1: 0.
Савченко просидела в тюрьме 22 года, люди, присвоившие звание героя России Кадырову, который лично убивал российских солдат.
— Здесь, на базаре доверчивого покупателя, их было в изобилии. — Могло быть и хуже. Вместо Егора мог бы поймать Айпатий.
Фраза: Настоящее лицензионное соглашение с конечным пользователем является юридическим договором между ними.
Перевод: данное лицензионное соглашение с конечным пользователем является юридическим соглашением между.
Вот торги, активные соседи, те, что в субботу утром с перфоратором, они, ноги, активны во всем.
Пиво ночью, утром это определенный будильник.
Детство, когда ты и мальчики в трико, но не геи
Воська присутствует в суде, где разводятся его родители. Судья спрашивает его: — Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них при разделе имущества достанется компьютер.
— Скажите, у вас много девушек? — Нет. — Как может быть иначе?! Что ты такое?! — Ты странный! В природе не существует девушек, это легенда. Девочки поступают в школу, а женщины выходят из школы… куда делась промежуточная связь девочек, науке неизвестно.
Сара говорит соседке: — Вчера еду на Ришельевскую, ветер страшный, самолет качается, все летает. В первый раз я поблагодарил Бога за то, что весил сто килограммов.