Анекдот про балет и грузина
На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про балет
Однажды вижу картину — встретились два грузина, такой разговор, этот мотоцикл с «бородой»:
— Гамарджоба, Генацвале! Мы уже потеряли тебя! Рад видеть тебя в Тбилиси, в доме тети Мериси! Вернувшись из столицы, отправляйтесь в город басен о загадочном Бали, чудо Видель или Нат?
— Я предусмотрительный, опишу спокойно: вскочу на свой унитаз на балуке, войду в сельскохозяйственный зал, мягкое упало в кразло, занавес откроется, мама прости, прости, голые бабы , Пола от пупка, жопа гладкая, как гладкая жопа. Орех, так им нужен Гра! Галлоус, они идут осторожно, туда-сюда, туда-сюда.
Givi, Wai, Wai, Wai, Wai, Wai, Wai. Я действительно попал в рай! Среди них такой давиц — Шамахан была царица по имени — Жизель, талия, как чашка! Кожа белая, как коряга, губы — сочный чебурек! СКАКЕТ, конечно, горная местность, волосы — мах эрмин! Сочный персик, знаешь, Гиви? Еще слаще и прекраснее. Роуз Горд, Видид, Гиви? Так что она все еще тратится.
Вдруг откуда-то выскочил красавец-мужчина Абрак, Гигуит, потому что Лосину понадобился Муджин! Он пробирался с бесшумной стропой и ловил Большую Бабу, поворачивал, поднимал, обнюхивал, прижимая живот к уху, чувствуя, что он не цицель, скоро спрячет ее! Полет, тот же захват другого, поднял над головой, обнюхал все тут и там, понял, что это не та мадам, это та же с грудью, похожей на колосья плетня, на гроздья винограда, что висели вдоль забора Уэттла.
Вибросилу Бесу стало жаль проклинать еще одного задержавшегося, он взял себя в руки, фыркнул и все! Его девушка, настоящая Жизель, и увезла ее! Зал кричит: «И на бис! И на бис!», Немнес открывает шторы, но на них налетает артист, он машет рукой вниз, выдавая очередную странность — Нет Хачу и на бис, я сделаю это!
Анекдот про грузина и балет
— А, это зал Балша, Лудай — море! Поднимается занавес — Выбегают постовые с голыми женами: они бегут туда — мужчина! Мы прибежали сюда — чистые люди! С поста бежал голый мужик — поднял жену, понюхал — не жена! Он поднял другую, принюхался — не его жена! Он поднял другую, понюхал — не его жена. Взял в руки, провел срезку на OJN — чистые места! Я понес его в другое — чистое место! Заневс тонет здесь и не сможет найти Московая. Я все понял! Люди начали кричать про себя — «#… бис! #… бис. «Он выходит, плечо:». Маг! Никакого мага!»
— Это мужчина?
Мастер анекдотов с сожалением говорит: «Увы, хороших анекдотов на эту тему больше нет: «Анекдот про грузина и балет в Москве». Но есть и другие!
— Припев грузинский спасает вас от русских народных пес …
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.
— Смотри, твоя мама ест мороженое…
Анекдот про грузина и балет в Москве
— Кто вышел с танком?
«Его придумал грузин, у которого было 10 детей и один туалет на всех».
Мужчина на машине спускается с грузинской горы. Вдруг он сбивает курицу, бегущую по дороге. Он останавливается. Он вышел. Огляделся — вроде никого. Он берет курицу и кладет ее в багажник… Я уже собирался закрыть его… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогая, только не говори мне, что ты собираешься отвезти ее в больницу!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Мы с Вахтангом встретились с Гиви.
— Вчера мне приснился сон. Я купил 600-й мерседес и ехал на нем по проспекту Руствелли, там много луж и все машут мне руками, а я их объезжаю туда-сюда, вдруг ты разбиваешься и ставишь меня в тупик, а я тебя не останавливаю… Я не остановился….
— Салли, какой сон я видела вчера. Иду в ресторан «Иверия», вижу там Пугачеву, ну, ищу ее и груз Вахтера с ней в ресторане «Поссе». Патам ше гаварит: Гоги Я Рей Таби и Кхачу Теби. Мы с ней пошли к Номару. Вдруг я открываю, стук в росе, а там Ротару кидается на меня и говорит Манжа и кшет Манжа лубит. Ну, видите ли, я один из тех двоих, что появляются на Раствели Авеню. Я смотрю, ты идешь на «Мерседесе», я отмахиваюсь от тебя, а ты как дурак, мимо проходящие мужчины возвращаются и выстраиваются в очередь, возвращаются и выстраиваются в очередь!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Грузин смотрит на своего ребенка, он весь волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Оказывается, «Вау!» В американском это то же самое, что и «Wow!». На грузинском языке.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, тут же перерезал быка.
Анекдот про грузина и балет в Москве
Теплый летний вечер, прибрежный грузин в хорошем настроении выходит из таверны, на стоянке стоит такси с зеленой искрой. Подходит для автомобиля:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка про театр и грузинский анекдот про театр и грузинский анекдот про театр и грузинский приехал грузинский из Москвы домой. Он был горд: — Он был в театре, смотрел спектакль. — Как называется.Анекдот полностью про грузинский анекдот, полностью один про грузинский. Он похоронил жену-грузинку, идет с кладбища медленной походкой и плачет в глубокой печали.Анекдот про хохла и грузина работа для хохла и грузина. В Москве Грузинский и Хохол сидят в ресторане. Хохол: — Белые кружева, придают силу. Грузинский: -.Анекдоты о двух грузинах, шутящих о двух грузинах. Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: — Гоги, женский половой орган из 5 букв. — А вы говорите.Анекдот про двух грузин про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один говорит другому: — Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад. -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешенная аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот грузин и балет
Танцуя на премьере балета, танцовщик обращается к руке партнерши, которую держит в своих руках: — Почему слезы, Верочка? Так много цветов! Такие аплодисменты! Вы добились огромного успеха! Да, но у вас он тоже есть!
— P AP, я хочу поставить балет. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
-Ну… то, что я крутил на работе… -И ты работаешь. -Балина! -Балина!
Балерины постоянно ходят нога в ногу? — Чтобы не дать зрителю заснуть.
Урок классического танца Порды. — Идти врать!!!
D Ирекия из Большого театра запретила солистам балета использовать виагру.
Я был на балете в театре. Сижу я, мой отец с маленькой дочкой позади меня. Начался балет, через пять минут девочка спрашивает: — Папа, ты язык проглотил?
Однажды грузин попал в Москву и попал там в Большой театр на балет «Джазель». Он идет домой и делится своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, не Жазель, понюхал, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — слегка увидят, одолел другой угол — слегка увидят Тошу. И все их места были взорваны, и они кричали, панимеш, «Ну пчелки, ну бис!». А Gde Ebis, если Nagde?
P Формура парт ы-Учитель уберет ущерб от двойной содебаски.
D ialog Два солиста балета: — Почему вы не можете попасть в такт? — Да, музыка сбивается.
Супружеская пара в Большом театре на балете зевает. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. . . Затем он снова разводится. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, и у меня есть это дело!
B Алеринский водопад из Фуэте недалеко!
F Paradise. Туры якутского балета. Деревня Лебединое озеро. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа: — Как долго вы репетируете? — Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе. — Да, но как вы догадались? — И ты держишься ногой за перила!
Есть только струна.
С артистом балета в гримерке: — Какой я гениальный! И растяжка супер! *похлопывает себя* и подъем замечательный! Нет, ну, неважно, какой я гениальный!!! гииибкий!!! Пластик !!! Вот из династии: — «Icicles» на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ну что ж. Сосульки, так сосульки…
Н О ВОСТОЧНАЯ КУЛЬТУРА: В Театре балета имени Крыловой идет новая постановка по мотивам басни И.А. Стрекоза и Муравей. Интересной творческой находкой режиссера является то, что балет фактически начинается после слов «Так танцуйте».
С поблекшей от недостатков головы, балетная труппа.
Опера и балет требуют участия гладиаторов в балете «Спартак». Одинокий предоставляется в казарму.
П — хореографу: «Как разбавить труппу»
Пи, муж Ауди случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
В маленький город на гастроли приехал Санкт-Петербургский балет. Идей мало — волнение невероятное. Цена на билеты просто сумасшедшая. Два — уместно, глядя на толпу. Сжатые, признанные цены. Один удивленно говорит: — Почему люди платят такие деньги? Балет только из маленького Марийска, а город небольшой, в Кемеровской области.
Нет э к о н о м и к и . Я не пойду в Большой на «Щелкунчика»! Я боюсь. — Что? — Там мыши!
С июня он уже пять лет смотрит «Лебединое озеро» и звонит папе: «Папа, сходи на балет! Женщины здесь делают ноги, так как я уже давно сломался!».
В «Ахтере» он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: «Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.
B Alet — это искусство, которое очень ярко отражает всю сложность отношений между мужчиной и женщиной, насколько мужчина не будет брошен своей партнершей, он все равно вернется.
D-Эвис начинающему хореографу: «Сейчас я изуродую тебя своей работой!».
Л Ибретто — балет. Грузовик — Порно Лодка.
Неправда, что балерины хотят упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерина чувствует запах, желая другой балерине только одного: смерти.
Анекдоты про Анастасию Волычкову
Видео изгибы и падения в балете
Работа для театра и театра и театра
Анекдоты об опере
Тосты и поздравления в адрес работников культуры
Поздравления театральным работникам в стихах
Анекдот про балет и грузина
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;
Грузинский для балета читать далее
Грузин сказал шутливо: — Я долгое время
Грузинские гоги и балет / перекресток дня / смешно до слез. Читать далее
Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, попавших на необитаемый остров подробнее
Анекдот про грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты в деталях
Анекдопро грузины и апельсины читать далее
Смешной анекдот про грузина читать далее
Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.) читать далее
Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин призывал больше воевать
Хуадер из грузинского Читать далее
Лучшие анекдоты про грузин читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
Шутка! Грузины в трамваях! Гянджашов Давид читать далее
Как грузины проверяли грибы .wmv читать далее
Шутка от Кузьмы: грузин и балерина читать далее
Шутка про козу. Шутка про козла и козу читать далее
Клиент присаживается к парикмахеру в Америке — шутка Читать далее
Анекдот о еврее и армянине, которые зашли в пустыню Читать далее
Евреи и грузины: цветная полиция Одессы — Дизель Шоу 2016 Best | ICTV юмор читать далее
Анекдот про балет (krasochka) | Иронические стихи — Литературный салон
Я как-то видел фотографию — встретились два грузина, разговор такой — этот мотоцикл с «бородой»,
-Гимарджоба, Генаквейл! Мы так долго ждали вас! Рад видеть вас в родном Тбилиси, в доме тети Мериси! Вернувшись из столицы, отправляйтесь в город басен о таинственном балете, чуде Видель или Нат?
— ВИДЕЛЬ Я такой чудодейственный, скажу вам спокойно: Прыгайте на балет, руки в туалет, идите в сельхозартель, мягкое упало в Кразло, фата откроется, мама жалеет из OTZ! Малыш Баб, голая баба, юбка на пупке, задница гладкая, как у Орека, так и просится на Гороховую! Галлу, они идут осторожно, туда-сюда, туда-сюда.
Givi, Wai, Wai, Wai, Wai, Wai. Я действительно вошел в рай! Есть Давиц, была царица, была царица, звали — Жизель, талия, как чашка! Кожа белая, как коряга, губы — сочный чебурек! Грация, как у косули, волосы — шерсть горностая! Ты знаешь сочный персик, Гиви? Еще слаще и прекраснее. Роза Горд Видид, гиви? Ну, он все еще шпионит.
И вдруг — красавец, Абрак, джигит, дурак! В конце концов, Лосине нужен был мужчина! Он пробирался с бесшумной пращей и ловил Большую Бабу, поворачивал, поднимал, обнюхивал, крепко прижимаясь животом, чувствуя, что он не джизель, прячь его скорее! Полет, то же самое происходит и с виноградом, который подвешивают через плетень.
Вибросил бес с сожалением проклинает очередную задержку, перевернул, поднял, понюхал, вот так! Его девушка, настоящая Жизель, тащит его за собой — быстро! (Кровать стояла за кулисами) Зал кричит: «И пчелы! И на бис!», подзадоривал Хулис, подбегая к кулисам артиста, тот махал рукой вниз, выдавая новую странность — Не хачу и на бис махать, буду!
Ne hadi, брат, балет, листы денге, секс — net!
Анекдоты про балет | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором… но в самый разгар разговора: «Коллиан, а как же балет? Играйте сильнее!» — это уже слишком.
Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Диалог двух солистов балета. — Да, музыка стучит …
Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает… потом снова развязывает. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!
Приходит грустный мужчина, весь в черном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!
— Наш сын уже вырос, надо его куда-то пристроить! — Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие! — потом перейдут к футболу. — Нет, это ботинки, которые нужно покупать каждый месяц, мяч. — Может быть, на балет? — Нет, ну ему надо покупать гранаты, всякие колготки, слушать дорого, зачем мы вообще завели ребенка? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Анекдот про немца, француза и грузина
Читайте tochka.net в социальных сетях:
18 ноября 2012, 18:45 8873
Француз, немец и грузин спрашивают себя: — Что висит ниже пояса? Немец говорит. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал под поясом и что висит, то всегда при мне!
Местные жители поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, переместить местного жителя и завязать шнурки. Англичанин. Читать далее
Бабушка Яга решила отдать свою красавицу дочь замуж и говорит ей: «Доченька! Я принесу тебе шест, немца и русского, а ты выбирай».
Читать далее Патриотическая война. Немцы захватывают глухую русскую деревню, строят всех, а командир говорит: «Мы расстреляем всех мужчин». Но у женщин. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про Грузию и грузинов
В одном отделении ходят немцы и грузины. Грузин горящим взглядом посмотрел на попутчика… — Спрейен З — Дейч? — Капитал, я дам, я спрошу у Самема?
Жареный цыпленок. Грузин выходит из дома и бросает горсть фасоли. Петух бросает курицу и клюет зерно. — Не дай Бог, чтобы он был таким сдвинутым!» — со вздохом говорит грузин.
Выходят два грузина: — Представляешь, Гоги, у меня уже неделю нет жены. «Значит, ты женат.»-Ведь, Гоги, ты все-таки вспомнишь свою мамочку!
Машина сломалась в центре Джорджии. Он останавливает грузина и говорит: «Поставь машину, я дам тебе много долларов!» Мне не нужны доллары, давай сам! Они были близки к этому. Он послушался грузинскую машину, американскую «просчитал», ей понравилось, она сказала: «Хочешь, я увезу тебя в Америку, у тебя будет много денег, я, новая машина, дом на берегу моря, у тебя будет все!»- Слюшай не надо мне твоего амаерика, у маня есть все, жена, дети, работа, денги, горы, обязательно поеду, может, мой друг Гиви поедет? — Ваш друг — такой же любовник, как и вы? «Нет, я знаю, что такое любовь, но он распылил Мадхадиту на Лесную, так что она целый год носила для него клюкву».
Грузин думает, кого бы подвинуть. Я вошел на полосу, бросил 10 долларов, вошел в тень и ожидание. Получил гребень, видит 10 долларов, хочет поднять, но видит грузина. Закрывает задницу мешками, поднимает первую десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитрый-видит». Он кладет еще 10 долларов и снова прячется. Русский бежит, а неуловимое движение подхватывает деньги, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Умно». Он ставит еще 10 долларов. Есть еще один грузин. Он отправился в Бакс. Он посмотрел на них, пнул ногой и пошел прочь, не поднимая глаз. Грузин думает: «Горд-Си». Он подходит к своим баксам, поворачивается… «Коварн-С-Тх. «
Два грузина разговаривают между собой, спрашивают: — Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? — Да, он моет голову в яйцах. — За акробата, ах!
В ресторане грузины подходят к ансамблю: — Спойте песню про кошку. — Черная кошка? — Нет. — Для рыжего? — Нет. — Ну, хотя бы выпить. — Ката вы называете …
По улице идет девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к судебным приставам на улице, внутренне приготовилась не реагировать и не произносить никаких фраз. Вдруг грузин говорит: «Ух ты, девочка, какой гарем у Тесби!» — «А как ты увидела его зубы сзади?» — «С рябинкой, такой хороший священник Неаку!
В лифте едут два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тогда один японец говорит другому японцу: «Эти русские на одно лицо».
Грузин несет кур на базар и говорит: — Сам, сам… Мимо проходит его друг и спрашивает: — Ну что, он сам, наверное, петух, а она сама — курица? — Нет, дорогая. Он сам покончил с собой, она сама умерла.
Грузин сидит, ест лягушку, появляется второй: — Ты что делаешь? — Я ем рыбу. — Где я его взял? — Прыжок. — Почему зеленый? — Возможно, еще молодой.
Грузины подходят к ларьку, где продают воду, и спрашивают продавщицу: — У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Налейте стакан воды. — Не вода, а вода. — Что вы здесь продаете, грамзапись или VOD?
Они судят по-грузински. Судья — подсудимому: — Вы виновны в групповом изнасиловании? — Канье: — Пожалуйста, переходите к групповому изнасилованию.
На улице стоит девушка. Грузин встал сзади: — Девушка, девушка, ваш ОТС — кулинарный? «Зачем ты взял его, мужик?» — Стоп, стоп, с двумя яйцами такую помойку слепили!
Они заходят в купе Балерины и Грузина. Балерина, прозрачная, тонкая, немного костей. Грузин смотрит на нее, задумчиво, и спрашивает: — Лос, девочка, у тебя сиськи есть? Балерина, немного смущаясь: — Есть. — Вот это да! Разве ты не носишь пэш?!
При грузинском дворе. Прокурор: — Засуха из Гейглидзе в подземелье шимпанзе. Шимпанзе просканировали результат олигархии. Предварительная рубрика к падсудим абвинению в суспензии. Судья: — Папревка. НЕ в подвеске, а в маневрировании. Шимпандза был породы NE и Familia.
Познакомьтесь с американцем, русским и грузином. Разговор зашел о женщинах. Американец сказал: «У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете хватку? Сам Машков!
Мужчина на машине спускается с горы Грузии. Вдруг он сбивает курицу, бегущую по дороге. Он останавливается. Он вышел. Я огляделся — вроде никого. Он берет курицу и кладет ее в багажник… Я уже собирался закрыть его… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит: — Дорогой, только не говори мне, что ты собираешься везти ее в больницу!
Инспектор ГАИ останавливает грузина, едущего по Волге. — Ваши права? — Пожалуйста. -Вдох, это право управления ТУ-154! -За что вы цепляетесь? Что было, то и купил!
Грузин звонит брату по телефону и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье… вчера наш отец пошел собирать яблоки… — ну как? … — Гиви, это произошло ужасно… -… «Он упал с яблони, Гиви! … (Пауза)». В общем, Гиви, мы потеряли отца… Долгое молчание с обоих концов провода. — Слушай, Вахтанг, ты под яблоню заглядывал?
Я забыл грузина, так как по-русски это будет «2», и ему нужно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: «Пожалуйста, дайте мне три буханки, человеку не нужно».
В ответ на отказ России покупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдова решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых делают эти вина.
Врач ставит грузинскую клизму и говорит: — Вас это не беспокоит? — Слуси, доктор, давай на «ты» Передем!
Грузин возвращается домой и видит, что там веселится мужчина со своей женой. Он на нем. Знаешь, как я буду тебя трахать: с вазелином или без? Человек, который думает, что с вазелином будет не так больно, говорит: — Давай вазелин! Грузин, поворачивается к двери: — Слэш, Вазелин, заходите!
-Что такое свисток по-грузински? — То же самое, но только с аджикой.
Каждый день на рынке грузины продают помидоры. Затем приходит омон и топчет помидоры. После ухода ОМОНа гноры возвращаются и продают кетчуп.
Разговор двух грузин. — Представляете, мою жену забрали в армию! — Какой мужчина! Совсем не мальчик!
Три девушки в одном купе. — Мне нравится трахать спортсменов. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. А я из армии. Пришел на первом, трахнул на втором, ушел на третьем. — А мне нравится трахать индейцев. Дети природы. Они трахаются как животные. Поезд остановился здесь. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Однажды один человек услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. И однажды в Тбилиси он одалживает деньги на пинту пива. И грузин дал ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогая! ответил грузин.
Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Милый, убери свой чемодан с прохода! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
Грузин, стоящий в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки позади него засмеялись. Грузин посмотрел на них и сказал: «Нет, пятьдесят два.
Разговаривают два грузина: — Эй, ты знаешь Гиви?» — Гиви паралич скрутил: всю правую сторону, руку сначала, патом нага, патом… — А как же богатство мужское? «Слава Богу, он успел бросить его!».
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.
Грузин пришел к врачу и сказал: «Доктор, у меня звон в ушах. — Не отвечайте!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист нанес удар ножом по мишени.
Мерседес остановился на красный свет, и Захорожец врезался в него сзади. Из «Мерседеса» выходит грузин и говорит: «Слушай, дорогой, если бы меня не было, как бы ты остановился?».
Женщина приходит к секс-терапевту. Она входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. — Ложитесь на диван. Совершить половой акт… — Ну? — Я ничего не чувствую. Вано, иди попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. Действие совершает один и тот же. — Хорошо? — Ничего. — Да, женщина, вам действительно стоит обратиться к сексологу! — Кто вы? — И вот мы красные, белые…
Грузин в ресторане: — Официант, у меня на тарелке муха! — Это не муха, это мухомор. — Вау. Какое видение!
Грузинка приходит в женскую больницу и встает в очередь к кабинету гинеколога. Женщина в очереди удивленно спрашивает: — Может, вы не в ту очередь встали? — Здесь ставят спирали? — Да?!
Грузин продает хачапури. Приходит мальчик и спрашивает его. «Нэт, парень, это было хождение по улицам и задавание множества вопросов вслух.
Он подъезжает к дому грузина на горбатом казаке. Все в шоке. Заметив это, грузины спросили весь двор: — Что, бедного грузина не выбрали?
Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вот это да! Зеленые глаза как виноград, румяные щеки как спелые яблоки, губы как вишни, фигура как груша. Послушай, Вано, может, это и есть любовь? Что есть любовь, то есть ягоды-ягоды!
Зима. Крепкий мороз. Грузины стоят, застыв, засунув руки в карманы. К нему подходит мальчик. — Летом, летом, приди, мальчик!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко останавливается и спрашивает всех гостей: — Кто набздел? Один человек встает: — Я. — Убирайтесь со свадьбы! На следующий день два друга, которые были на свадьбе, говорят: — Хорошая была свадьба, веселая! Я только не понял, почему они выгнали Набздела?
Два грузина спорят, чей дед был выше: — Мой дед был такой высокий, как это дерево. — А мой дедушка был такой высокий, как высокая гора! — Мой дедушка был такой высокий, что доставал до звезд! — А звезды были круглые? — Круглый! — Теплый? — Да. — Так это были яйца моего деда!
Встречаются грузинские и еврейские кошки. Грузинский. Так что да, Мяу…
Урок русского языка в грузинской школе: — Дети! Помните, что такие слова, как сол, говорят, бол в русском языке, хвалят с мягким знаком кайса, а такие слова, как драйв, блеск и блюдце — пыхтят с мягким знаком. Помните об этом, дети, потому что вы наверняка догадаетесь!
Я передал грузина в больницу, а когда пришел узнать результат, по ошибке сказал ему, что она беременна. Идет он по деревне такой грустной, и тут другой грузин кричит из окна: — Эй, Гоги, Патли ин ачо пигиге! — Грават, уже сыграно.
Анекдоты для грузин 1 Анекдоты для грузин 2 Анекдоты для грузин 3