Свежие анекдоты про Вовочку
Урок литературы: — Вовочка, о котором Горький написал свое произведение «На дне». — О подводниках.
Анекдоты про Вовочку новые и самые смешные
Интересная подборка новых и самых смешных анекдотов про Вовочку. Была проделана большая работа, прочитано более 300 новых анекдотов про этого мальчика и отобрано только 20 самых лучших, удачных и смешных анекдотов. Так что приготовьтесь получить тонну позитива — Анекдоты про Вовочку новые и самые смешные.
***** Маленький Вовочка заходит на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сынок, только помой его и помни — Райское яблоко называется.
***** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметил!
***** Тетя Вовочки подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? Волин чист? Ты не мокрая?
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Его сестра говорит: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?
***** В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, — отвечают дети, — Белый — в цыплятах. — Разноцветные — у кукушки. — Учитель спрашивает. — Фиалка — предлагает Вовочка. — Где вы их видели? — Ворота деда прижались.
***** На уроке географии учитель спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. Можете ли вы назвать пустыню? — Твоя голова.
***** Вовочка входит в класс после звонка. Маривана спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Маленький Джонни не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я не… эй!». Маривана: «Несмотря на то, что ты хулиган и обманщик, ты сказал правду, поэтому я не буду тебя наказывать. Дети, вы понимаете? Дети.
***** СССР. Диктант в школе. Учитель читает: «Где-то Бог послал кусочек сыра вороне…» Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, за руку тянешь? — Маривана, ты сказала, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и не писать диктант?
***** Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
***** Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна. Читайте. Вовочка: — Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.
***** — Вовочка, сколько будет дважды два? — Верно, можете объяснить почему? Да, это своего рода история.
***** Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? Она спросила, кто не может решить эту проблему.
***** Вовочка приходит в класс с выбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вовочки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я ответил: «Да», и он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и отвечает тем же: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова: «Ты спишь?». Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Разбегайся, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
***** Вова, какое доброе дело ты сделал сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.
***** Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя
***** На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молитвах? — Кожаные пальто
***** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с усмешкой говорит: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
***** Патч говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
***** В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник машины, и они с ревом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, коль*яр сюда!
***** Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? «Нет, просто нехорошо, когда ты один…
Добавить комментарий | У этой новости «Работа для Вовочки новая и самая смешная» пока нет комментариев:
Свежие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собрана свежая коллекция вокальных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель спрашивает:- Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка: — Марь Ивана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа считал меня очень хорошим и сказал, что меня надо нещадно шлепать, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — А под его головой? — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Пиндюли!
— Папа, перестань пить, иначе ты ничего не увидишь в жизни. «Я не понимаю, Вовчик!
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Они спрашивают. — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны.
Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будет только учитель и вы …
— Мама, сегодня Вовочка рассказал мне про свои волшебные часы! — Что это за часы, Машенька? — Он сказал, что когда видит меня, то вместо шести с половиной сразу показывает двенадцать!
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и записала в дневник… «логарифм от 100 по основанию 10» — Маривана, два, за что.
Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйти из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Это смотря какая жидкость, Маривана. — Ерунда. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. «Мама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказали, что водка испаряется из холодильника в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА
Беседа в детском саду. Вовочка: — Маш, ты классная женщина? Маша: — Не знаю, но из кастрюли идет пар, когда я встаю!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! подумал я. Она помогает ему. — Я хочу суп с фрикадельками!
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на ценник!
— Дети, загадайте загадку. — МарВанна, чем можно наслаждаться утром, и вечером, и днем, и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, выйди из класса! — МарВанна. Это чай.
В школе для умственно отсталых детей. — Пять тысяч! — Вторник! — Неправильно, а Вовочка? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну, это элементарно — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил. Отец удивился, подумал минуту — и решил, что сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Маленький Джонни стучится в дверь соседа с огромной коробкой игрушек. Она открывает его и спрашивает: «Ты кто, Вовочка? — Да, хочу подарить игрушки на хранение, а то привезли братика из роддома. кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я посмотрела ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как тебе учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.
Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
После проверки по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2 = 5, 3+3 = 8, 5+4 = 12, 6+7 = 22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? -Приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка пишет портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живьем?
— Папа, — говоришь ты, — семья — это небольшое состояние. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама?! — власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят вы отдадите Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает класс: — Чем отличается жизнь до революции от жизни сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Бля!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мамочка у меня одна!», написанными детьми. Проходит какое-то время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!» И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — SOA A A-AA, ты будешь метлой, ты трещиной, ты Заей и алгеброй. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? — 24, Мария Ивана. — Садись, Вовочка, не так! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красили?
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, предлагаю перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Учитель рассказал, что на берегах Тибра был украден Александр Македонский. Отсюда и выражение — стабрил… А Вовочка уточнил: не привязал ли он вторую лошадь возле Пизанской башни?
Урок по основам православной культуры. И не забывайте, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка (радостно): — Ракурс классный!
Mapy Evanovnena: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я и ожидал» — Да ладно, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил одно место в озере, а утром поймал там целую порцию ведпо, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса прекрасно справляется с @тонами. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как и я, она была уместна и ожила.
Вовочка заходит в класс после звонка и без приветствия садится на свое место. Учитель: — Приходите и уходите снова. Вовочка: — Ну, надо же. Некоторые окна как бы!
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.