Анекдоты про свадьбы
Разговаривают две подруги: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чепуха, я уже родила.
Самые смешные анекдоты про свадьбу
Окраина украинского города. Два крестных родителя сидят в лесопосадке. Расслабьтесь с водкой и закусками. Сальса, лук… Салат-латук летает над соседним полем. Там, здесь… Опыление. Во время поворота кукурузовод начинает раскачиваться всем телом, теряет высоту и с грохотом врезается в «хрущевку» у поля, сбивая два балкона и падая кучей в палисадник. Один кум смотрит на другого, не меняя выражения лица:
Второй такой же спокойный:
— Хорошо? Холодная сила — такая террористическая атака …
Когда я организую свою свадьбу, я приглашу около 300 гостей и полностью запрещу алкоголь. И я найму кого-нибудь, чтобы тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Есть две пумы:
«Эти американцы — извращенцы, занимаются сексом в свете фонарей.
Почему извращенцы? Мы с женой попробовали его, он великолепен, попробуйте и вы — вам понравится.
Через две недели:
— А вы пробовали?
— Да, просто замечательно. И жене это нравится. И какое веселье для детей.
Двое женихов выпивают в домике. Не спал допоздна. Владелец предлагает:
— Останься на ночь со мной.
Так что вам негде спать.
— Ты мой крестный отец! Ложитесь с нами…
Они легли на печь. Они поставили между собой жену хозяина. Утром пума вышла на кухню и сказала хозяйке:
— Ну, у тебя же есть жена и бл*дь!
— Да, мне всю ночь не давал спать x*y!
— Я сохранил эту… Так, на всякий случай…
Дед и внук присутствуют на свадьбе в ЗАГСе: — Дед, а что жених подписывает? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучки.
Два евнуха разговаривают после операции. Человек начинает злиться:
— Они не только кастрировали их, но и растлевали!
— Они говорят, что вылечатся до свадьбы …
Я свадебный фотограф. И знаете, что самое печальное в моей профессии? То, что у меня есть постоянные клиенты.
После веселой свадьбы жених и невеста садятся за стол. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
— Я буду распоряжаться только своей зарплатой и зарплатой своей жены!
— Нет, так не пойдет!
Муж ударяет кулаком по столу и кричит:
— Я — хозяин дома! Свекровь также делает всю работу по дому!
— Нет, так не пойдет!
Муж ударяет кулаком по столу и кричит:
— Я — хозяин дома!
И я буду спать всю ночь либо с женой, либо с тещей!
— Нет, так не пойдет!
— Дочка, разве ты не слышала: он — хозяин в доме!
— А теперь давайте раним друг друга скоростным ножом! — Хорошая тамада. И гонки интересные!
Свекор приходит к крестному, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом.
— Что ты, я женат, как тебе не стыдно!
— Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено.
— Даже не думайте об этом.
— Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами.
Кум согласился, Кум сделал свою работу и ушел.
Вечером мой муж возвращается с работы:
— Он дал вам двести рублей?
— Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.
Свадьба — не памятник, ее можно повторить.
— Ну, когда свадьба?
— Когда самая короткая ночь?
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на нее… Гости замолчали… И тут раздается голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама одобрила!
— Привет, Люси! Ну, я вышла замуж? — Поздравляю! А как вам нравится супружеская жизнь? — Да. Третий день не говорит. — Что случилось? Когда вы успели подраться? — Сразу после реестра. — Ошеломлен! Почему вы дрались? — Благодаря ее чувству юмора, мой муж. Мы с девочками согласились. Я наконец-то вышла замуж, теперь ты можешь расслабиться!». И из горла я пью его до дна. Девочки смеются, мальчики порезались, мать — в-законе, а жук схватился за сердце. Они не знали, что там есть вода.
Методическая копилка
Сейчас мало кто сможет составить женщине сложное предложение.
Выбирая невесту из всех зол, выбирайте самое красивое.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы, как правило, «и-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а»!
Свадебный мотоцикл должен ехать на предельной скорости, чтобы полиция с мигалками увязалась за ним в погоню — это сделает кортеж еще боле е-красивым и праздничным.
Парень жениха напился за день до свадьбы и потерял сознание в трезвом виде. В первый раз утром в день свадьбы невеста отправилась выкупать жениха.
Абхазская свадьба — это культурное событие, выполняющее две функции. Первая функция — развлечение, вторая — проведение переписи населения.
Единицей измерения времени на абхазской свадьбе является тост. Хорошие свадьбы длятся 200 тостов, очень хорошие — 300, а суперхорошие — мы называли вчера — еще не закончились.
Русская свадьба — это лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Замуж выходят только раз в жизни… 10-15, не больше.
— Вы хотите иметь красивых детей? Будьте внимательны, чтобы иметь красивых соседей.
По традиции, невесту нельзя видеть до свадьбы, а после свадьбы лучше вообще не показываться на глаза.
На свадьбе чемпиона по молоту свадебный букет пролетает 30 метров.
— У меня есть девушка-ниндзя, серьезно, когда мы с ней познакомились, она сразу сказала мне: «Перед свадьбой — ниндзя!».
На свадьбе: «Пейте! Снизу вверх! Снизу вверх! Оставьте нас в покое! Оставьте нас! Ублюдок!»
— Сын, я нашел тебе невесту. — Папа, мне 24 года, я могу сам найти себе невесту. — Смотрите! (Выходит великолепная девушка). «Но все равно приятно, когда родители заботятся о тебе». «Ты еще не видел ее мать». Бомба!
-Серега, у вас было что-нибудь до свадьбы с женой? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети! Шифори был. Телевизор был. Ну, мы купили коньки после свадьбы!
На свадьбе дочери окружного прокурора гости, укравшие туфли, получили восемь лет с конфискацией имущества.
Установленный факт: Свадьба — это единственный напиток, о котором женщина мечтает с детства.
Студенческая свадьба: — Подождите, а почему невеста не пьет? — Значит, ее не вырвало!
Представлена свадебная битва, хотя и спровоцированная недавно брендом Nemiroff International.
— Ты подарил мне свадебный конверт. Но денег там не было. -Сорен, но вы считаете, что сам конверт ничего не стоит?
— На свадьбу мне подарили полотенце с голой женщиной на нем. Жене понравилось полотенце, и женщине пришлось уйти.
Антон и Ольга на свадьбе поклялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже на что-то способна!
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась Кольцевой, и он прибежал обратно.
— Там, на свадьбе, тест на голове был разбит. — До смерти? — На удачу.
— Я был на свадьбе… — А что с лицом? — Промокашка… к счастью…
Скандал в день свадьбы: жених погладил свои брюки через фату невесты.
История свадебных ужасов: на свадьбе у хирурга невесты украли ногу.
— Если мы проводим свадьбу в деревне, то пьем две недели. — А если они женятся, то, как правило, на месяц.
— А я организовал такой мальчишник перед свадьбой!» — Веселитесь, наверное …. — Нет, мы сидели и плакали …
— Зинаида Кириловна профессионально портит свадьбы, открывая детский альбом невесты.
— Ребята, моя девушка сказала мне перед свадьбой: нет, нет. — И что? — В общем, как-то не очень комфортно получилось в ЗАГСе …
— Представляешь, мой говорит мне: до свадьбы, нет, нет. — Что он ей сказал? — О, ну…
— Танюша, пойдем ко мне… — Что ты, тебе нельзя до свадьбы… — Не бойся, до свадьбы заживет…
— Дима, я же тебе говорила, что перед свадьбой… нет, нет! «И я, наверное, пропущу несколько бокалов».
— Лариса, я приду на твою свадьбу, только если Он будет там. — КТО? — Коньяк.
Куда уходят мужчины после женитьбы? — Аист забирает их.
Выйдя замуж в седьмой раз, баскетболистка Иванова ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
— Девушки, если вы хотите впечатляющий фейерверк в день свадьбы, выходите замуж 9 мая.
По статистике, каждое третье собирание подарков после свадьбы заканчивается разводом.
У жениха не было достаточно денег, чтобы выкупить невесту, поэтому свадьба была отложена до дня оплаты.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такой свадьбы у нас не будет!».
В отличие от остального мира, здесь мальчишник празднуется дважды. До брака и после развода.
— Дорогие друзья, обратите внимание на праздничную трапезу. Надо признать, что чем дальше от жениха и невесты, тем беднее стол.
— Есть Иваново — город невест. Где-то здесь должен быть город женихов. — Есть. Магадан.
Жених и невеста обсуждают будущую жизнь.
«Обещай, что бросишь покер».
От чего еще вы хотите отказаться?
— Дорогой, почему ты всегда называешь меня по фамилии, а не по имени?
— Я хочу такой же.
Молодой муж спрашивает свою жену:
«Почему ты носишь кольцо не на том пальце?».
«Потому что ты вышла замуж не за того человека!»
Мой муж — герой. Он прошел через две войны. Устала. Я выключил компьютер и заснул.
— Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами — я не вижу денег.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты сказал пойти в кино!
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не быть с ней там, где она продается.
Если вы нашли женщину своей мечты, вы можете попрощаться с остальными мечтами.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, — Можно мы зарежем поросенка? — Поросенок-то тут с чем? Твой брат — тот, кого надо убить, он нас познакомил.
После ночи любви Она: — Милый, мы поженимся? Он: давай созвонимся.
Любовь приходит неожиданно. Но вы ждали Джулию к себе в гости.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви.
«Давайте отпугнем их», — предлагает один из них.
— «Я сама!» — заявляет другая, подходя к новоиспеченному мужу и говоря:
— Отличный выбор, папа!
— Дорогая, давай оформим наши отношения!
— Что ж, пусть будут гирлянды, шары и дождь!
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково называть ее чужим именем.
Народная мудрость: «Жена не просто просит, чтобы ее выслушали, она просит, чтобы ей помогли понять, что она говорит».
Мужчина по-прежнему остается главой семьи, если в ней не появляется женщина.
Родители были полны решимости представить своих дочерей достойными.
Поднявшись высоко в горы, он воскликнул: «Я влюблен!» — и эхо ответило: «Выходи замуж».
Иногда третий брак лишь показывает, что первые два не были ошибкой.
Без женщины — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Современная жена — это мозговой центр мужа. Современный муж — это искусственный спутник своей жены.
Он поклялся любить ее вечно. А когда вечность закончилась, он перешел в другую.
Скажите мне, кто ваша жена, и я буду ей искренне сочувствовать.
Если жених и невеста — два ангела, то муж и жена — один сатана.
Если вы завидный жених, женитесь как можно скорее, и вам перестанут завидовать.
Если вы твердо решили пожениться, подождите до утра — вечер вечера мудренее.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться ЗАГСом.
Если вы женились по любви, то в суде при разводе это рассматривается как смягчающее обстоятельство.
Если вы опекаете своего мужа, он становится ребенком, если его жена — дьявол.
Если вам очень повезет, то вы будете не только счастливы в браке, но и красиво разойдетесь со своей женой.
Если ваша жена позволяет вам делать все, что вы хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.
Если муж много спит, в его жене просыпается зверь.
Любите свою жену — это надежный источник знаний о наших недостатках.
Супружеская жизнь — это полоса препятствий: не знаешь, на какой километр свернешь шею.
Лучше разделить шкуру неизвестного медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.
Я вышла замуж так удачно, что мне захотелось сделать это снова.
Молодая жена делится со своей подругой:
— О, я так счастлива, так счастлива! С тех пор как мы поженились, мы ни разу не поссорились. Если бы и второй день прошел так же.
Я женился, можно сказать, удачно. Каждое утро подают кофе в постель! И как ему удалось найти меня в этом большом городе!
— Вчера я познакомился с родителями своей девушки!
— Усыновлен как их сын. Отец даже подарил ремень!
Благодаря свадьбам стало больше разводов.
Уходя со свадьбы и прощаясь с молодоженами, никогда не желайте им «спокойной ночи».
Верный муж — это имя нарицательное.
Брак — это одна камера на двоих.
Грамотные люди могут жениться ради рекламы, неграмотные — только по любви.
Женщина настолько мила, что трудно представить себе его жену.
Как дорого стоит обучение в Институте брака!
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Не все достойны оков брака. Некоторые обречены на свободу.
Не спорьте с мужем, пока не убедитесь в Его правоте!
Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.
В результате он является реагентом, превращающим любовь в уксус.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Сначала — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.
Выбирая спутника жизни, правильно рассчитайте орбиту.
Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.
Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайних случаях и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дура!». И «Огонь!»
Жена может признать только собственную ошибку мужа: она ошибалась в нем.
(Артур Васильев)
Брак — это всегда борьба: сначала за союз, потом за равенство, потом за независимость.
(А. Ботвиников)
Для одних жена — это все, для других — половина.
(А. Ботвиников)
— Папа, почему в нашей семье командует мама? — Потому что если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — это фронт.
(С. Янковский)
Женщина: «Я буду готова через 15 минут!» Не менее мужественное «Я буду через 15 минут!».
Когда жена в семье одна, представьте себе, что это происходит, обычно она растет с эгоистичным мужчиной.
(В. Горозейский)
Никто не помог мне найти альтернативу, никто не крикнул: «Остановись!». А я, как и все, вышла замуж красиво, чтобы через месяц развестись!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Почему на свадьбах много смеха? Я хотел спросить, но вскоре понял, что это вообще в природе человека — веселиться, если с другом горе!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Без права выбора жизнь так же жалка, как темная клетка с единственной кроватью. Бог дает нам жену. И слава Богу, что мы можем сами выбирать себе любовников.
(Л. Беленький)
Жених — уже цветет: повезло — значит повезло! Гости — как дым в Крыму! С твоей девушкой покончено. Это раздражает, не для моих!
(Псевдоним автора: Ю. Руст, ■)
Цветы и кольца? Toasty WordBlasty? Для меня все это теплое мероприятие — приятная, но утомительная прелюдия к блестящему действию рыла!