Анекдоты про жениха и невесту
— Что! Что! Я просто хочу продать ему кольцо…
Анекдот про невесту
Неважно, как вы сыграете свадьбу, важно то, как свадьба сыграет с вами.
Самая дорогая подготовка к битве — это свадьба.
— Жениться? — По ошибке.
— Такую ужасную куклу посадили на эту свадебную машину! — Да, ты тише, это невеста в люке, наклоняется.
На свадьбе. Шафер и шафер, по традиции, ходили собирать мелочь у гостей — «для мальчика, для девочки» — кто больше выиграет, тот и родится первым у молодых. Очень пьяный гость: — Так мы уже сняли девушку. Жених перед парнем.
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений.
— Представьте себе, мой муж умер на пятый день после свадьбы. «Ну, я недолго мучился».
Отец 16 детей ищет скот, который он пожелал детям на свадьбе, как на небе звезды.
По статистике, только один из десяти браков счастлив, так что я все равно выхожу в свет!
Скандал в день свадьбы — жених похлопал по брюкам через фату невесты.
— Почему вы с Ильей не вместе? — Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на эту женщину.
На моей свадьбе вместо «горько» папа кричал «Ну, слава Богу», а мама — «Ну, наконец-то».
«Разве я не предвидела события?» — думала Зинаида, придя на первую встречу в фате.
Для каждой невесты важно, кто ее выбрал, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько денег на все это потрачено. Но самое главное — друзья умирают от зависти.
На свадьбе: — Вы родственник с какой стороны — со стороны невесты или со стороны жениха? — На тротуаре ресторана.
Вы можете спасти брак от развода, если не придете на свадьбу.
Я считала, что понедельник — худший день недели, а потом я вышла замуж.
Не пойман — не сын — в законе.
А еще вы заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
Брак — это серьезный вопрос. Ты должна выйти замуж, раз и навсегда. Особенно в третий раз.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его открыли при мне. Так что я ничего не боюсь.
«Ты об этом пожалеешь» — оказывается, не обязательно писать на поздравительной свадебной открытке.
Сделайте свою девушку счастливой: скажите «Я хочу!». Во время процедуры бракосочетания.
Когда невеста выходит из ЗАГСа, она уже потеряла 30% стоимости.
— Невеста, невеста, но говорят, что ты не умеешь шить. — Я буду учиться. — Невеста, невеста, но говорят, что ты не умеешь готовить. — Я буду учиться. «Невеста, невеста, но говорят, что ты не умеешь мыть пол.» — Я научусь. «Невеста, невеста, но говорят, что ты не умеешь спать с мужчиной» — Пусть не врут!
Странно, но одни и те же люди одинаково искренне приветствуют и на свадьбе, и на разводе.
Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе бросила кактус в незамужних друзей.
Однажды я подарил молодоженам пустой конверт, и он был вскрыт при мне. Поэтому я ничего не боюсь в своей жизни!
Если вы не хотите, чтобы ваша любимая жена разочаровалась в вас, женитесь на другой.
Свадьба была настолько скучной, что невеста назвала ее бывшей и сказала: «Так, я такая пьяная, заберите меня отсюда».
Методическая копилка
Сейчас мало кто сможет составить женщине сложное предложение.
При выборе невесты из всех зол выбирайте самое красивое.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы, как правило, «и-и-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а»!
Свадебный мотоцикл должен ехать на предельной скорости, чтобы полиция с мигалками увязалась за ним в погоню — это сделает кортеж еще боле е-красивым и праздничным.
На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и протрезвел. Утром в день свадьбы невеста пошла расплачиваться с женихом.
Абхазская свадьба — это культурное событие, выполняющее две функции. Первая функция — развлечение, вторая — перепись населения.
Единицей измерения времени на абхазской свадьбе является тост. У хорошей свадьбы 200 аплодисментов, у очень хорошей — 300, а супер хорошая — мы вчера звонили — еще не закончилась.
Русская свадьба — это лучший способ увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Свадьба в жизни бывает только один раз… 10-15, не больше.
Вы хотите иметь красивых детей? Убедитесь, что у вас хорошие соседи.
Согласно традиции, невесту нельзя видеть до свадьбы, а после свадьбы ее лучше вообще не видеть.
На свадьбе чемпиона по метанию молота свадебный букет пролетел 30 метров.
— У меня есть подруга-ниндзя, я серьезно, когда мы с ней познакомились, она сразу сказала мне: «Перед свадьбой НИНДЗЯ!».
На свадьбе: «Пейте! Пейте до дна! На дно! Оставьте нас в покое! Оставь нас! Ублюдок!
— Сынок, я нашел тебе невесту. — Папа, мне 24, я могу найти невесту. — Вы смотрите! (Выходит красивая девушка). «Но все равно приятно, когда родители заботятся о тебе. Вы еще не видели ее мать. Бомба!
— Серёга, у тебя перед свадьбой с женой что-нибудь было? — Так оно и было. В конце концов, мы уже не дети! Там был шифоньер. Там был телевизор. Ну, мы купили коньки после свадьбы!
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили восемь лет с конфискацией имущества.
Установленный факт: брак — это единственный алкоголь, о котором женщина мечтает с детства.
Студенческая свадьба: — Подождите, а почему невеста не пьет? Значит, она не сдалась!
Свадебная битва представлена, хотя скорее спровоцирована, международным брендом Nemiroff.
Ты подарил мне конверт на свадьбу. Но денег там не было. «Простите, вы считаете, что сам конверт ничего не стоит?».
«На свадьбу мне подарили полотенце с голой женщиной на нем. Жене понравилось полотенце, но женщине пришлось уйти.
Антон и Ольга поклялись на свадьбе, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже была на что-то способна!
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась окружной, и он побежал обратно.
— Там на свадьбе они разбили вазу о голову тестя. — До смерти? — На удачу.
— Я был на свадьбе… — А что с лицом? — Они сломались… к счастью…
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки невесты через фату.
История свадебных ужасов: на свадьбе хирургов у невесты украли ногу.
— Если мы проводим свадьбу в деревне, то пьем две недели. — А если они женятся, то, как правило, на месяц.
— А я организовал такой мальчишник перед свадьбой!» — Веселитесь, наверное …. — Нет, мы сидели и плакали …
— Зинаида Кириловна профессионально портит свадьбы, открывая детский альбом невесты.
— Ребята, моя девушка сказала мне перед свадьбой: нет, нет. — И что? — В общем, как-то не очень комфортно получилось в ЗАГСе …
— Представляешь, мой говорит мне: до свадьбы, нет, нет. — Что он ей сказал? — О, ну…
— Танюша, пойдем ко мне… — Что ты, тебе нельзя до свадьбы… — Не бойся, до свадьбы заживет…
— Дима, я же тебе говорила, что до свадьбы… нет, нет! «И я, наверное, пропущу несколько бокалов».
— Лариса, я приду на твою свадьбу, только если Он будет там. — КТО? — Коньяк.
Куда уходят мужчины после женитьбы? — Аист забирает их.
Выйдя замуж в седьмой раз, баскетболистка Иванова ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
— Девушки, если вы хотите впечатляющий фейерверк в день свадьбы, выходите замуж 9 мая.
Согласно статистике, каждый третий сбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.
У жениха не было достаточно денег, чтобы выкупить невесту, поэтому свадьба была отложена до дня оплаты.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такой свадьбы у нас не будет!».
В отличие от остального мира, здесь мальчишник празднуется дважды. До брака и после развода.
— Дорогие друзья, обратите внимание на праздничную трапезу. Надо признать, что чем дальше от жениха и невесты, тем беднее стол.
— Есть Иваново — город невест. Где-то здесь должен быть город женихов. — Есть. Магадан.
Жених и невеста обсуждают будущую жизнь.
«Обещай, что бросишь покер».
От чего еще вы хотите отказаться?
— Дорогой, почему ты всегда называешь меня по фамилии, а не по имени?
— Я хочу такой же.
Молодой муж спрашивает свою жену:
«Почему ты носишь кольцо не на том пальце?».
«Потому что ты вышла замуж не за того человека!»
Мой муж — герой. Он прошел через две войны. Устала. Я выключил компьютер и заснул.
— Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами — я не вижу денег.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты сказал пойти в кино!
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не быть с ней там, где она продается.
Если вы нашли женщину своей мечты, вы можете попрощаться с остальными мечтами.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, — Можно мы зарежем поросенка? — Поросенок-то тут с чем? Твой брат — тот, кого надо убить, он нас познакомил.
После ночи любви Она: — Милый, мы поженимся? Он: давай созвонимся.
Любовь приходит неожиданно. Но вы ждали Джулию к себе в гости.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви.
«Давайте отпугнем их», — предлагает один из них.
— «Я сама!» — заявляет другая, подходя к новоиспеченному мужу и говоря:
— Отличный выбор, папа!
— Дорогая, давай оформим наши отношения!
— Что ж, пусть будут гирлянды, шары и дождь!
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково называть ее чужим именем.
Народная мудрость: «Жена не просто просит, чтобы ее выслушали, она просит, чтобы ей помогли понять, что она говорит».
Мужчина и по сей день будет главой семьи, если в ней не появится женщина.
Родители были полны решимости представить своих дочерей достойными.
Поднявшись высоко в горы, он воскликнул: «Я влюблен!» — и эхо ответило: «Выходи замуж».
Иногда третий брак лишь показывает, что первые два не были ошибкой.
Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Современная жена — это мозговой центр мужа. Современный муж — это искусственный спутник своей жены.
Он поклялся ей, что будет любить вечно. А когда вечность закончилась, он перешел в другую.
Скажите мне, кто ваша жена, и я буду сочувствовать ей от всего сердца.
Если жених и невеста — два ангела, то муж и жена — один сатана.
Если вы завидный жених, женитесь как можно скорее, и вам больше не будут завидовать.
Если вы твердо решили пожениться, дождитесь утра, утро вечера мудренее.
Если женщина любит вас, остерегайтесь: роман может закончиться судебным разбирательством.
Если вы женились по любви, то в суде по бракоразводным делам это принимается как смягчающее обстоятельство.
Если вы балуете своего мужа, он становится ребенком; если вы балуете свою жену, он становится импом.
Если вам очень повезет, то вы не только будете счастливы в браке, но и прекрасно расстанетесь со своей женой.
Если ваша жена позволяет вам делать все, что вы хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.
Если муж много спит, то в женщине просыпается зверь.
Любите свою жену — надежный источник знаний о наших недостатках.
Супружеская жизнь — это полоса препятствий: ты не знаешь, на какой пробег свернешь шею.
Лучше разделить шкуру неизвестного медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.
Я вышла замуж так удачно, что мне захотелось сделать это снова.
Молодая жена делится со своей подругой:
— О, я так счастлива, так счастлива! С тех пор как мы поженились, мы ни разу не поссорились. Если бы и второй день прошел так же.
Я женился, можно сказать, удачно. Каждое утро подают кофе в постель! И как ему удалось найти меня в этом большом городе!
— Вчера я познакомился с родителями своей девушки!
— Усыновлен как их сын. Отец даже подарил ремень!
Благодаря свадьбам стало больше разводов.
Уходя со свадьбы и прощаясь с молодоженами, никогда не желайте им «спокойной ночи».
Верный муж — это имя нарицательное.
Брак — это одна камера на двоих.
Грамотные люди могут жениться ради рекламы, неграмотные — только по любви.
Женщина настолько мила, что трудно представить себе его жену.
Как дорого стоит обучение в Институте брака!
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Не все достойны оков брака. Некоторые обречены на свободу.
Не спорьте с мужем, пока не убедитесь в Его правоте!
Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.
В результате он является реагентом, превращающим любовь в уксус.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Сначала — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.
Выбирая спутника жизни, правильно рассчитайте орбиту.
Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.
Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами «Купи», «Любимая», «Да, я дура!». И «Огонь!»
Жена может только признать за мужем его собственную ошибку: она ошибалась в нем.
(Артур Васильев)
Брак — это всегда борьба: сначала за союз, потом за равенство, потом за независимость.
(А. Ботвиников)
Для одних жена — это все, для других — половина.
(А. Ботвиников)
— Папа, почему в нашей семье командует мама? — Потому что если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — это фронт.
(С. Янковский)
Женщина: «Я буду готова через 15 минут!» Не менее мужественное «Я буду через 15 минут!».
Когда жена в семье одна, представьте себе, что это происходит, обычно она растет с эгоистичным мужчиной.
(В. Горозейский)
Никто не помог мне найти альтернативу, никто не крикнул: «Остановись!». А я, как и все, вышла замуж красиво, чтобы через месяц развестись!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Почему на свадьбах много смеха? Я хотел спросить, но вскоре понял, что это вообще в природе человека — веселиться, если с другом горе!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Без права выбора жизнь так же жалка, как темная клетка с единственной кроватью. Бог дает нам жену. И слава Богу, что мы можем сами выбирать себе любовников.
(Л. Беленький)
Жених — уже цветет: повезло — значит повезло! Гости — как дым в Крыму! С твоей девушкой покончено. Это раздражает, не для моих!
(Псевдоним автора: Ю. Руст, ■)
Цветы и кольца? Toasty WordBlasty? Для меня все это теплое мероприятие — приятная, но утомительная прелюдия к блестящему действию рыла!