Анекдоты про свадьбу
Дорогие молодожены и гости! Будьте осторожны! И счастливых свадеб!
Анекдоты про свадьбу
В процессе знакомства с гостями свадьбы было не очень хорошо спрашивать: — Вы на стороне жертвы?
Дед и внук присутствуют на свадьбе в ЗАГСе: — Дед, что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. Я люблю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни искренние гости — они пришли есть и есть! Встретились два друга: — Я скоро женюсь. Вы выходите замуж по любви или по расчету? — Я не знаю. Отец моего жениха сказал, что я выйду замуж за любого. На свадьбе мужчина встает из-за стола и как ударит соседа по уху! — За что?! — Свадьба свадьбой, но кто-то должен ее начать! Продается свадебное платье. Счастья! Выходила замуж пять раз и всегда удачно! Чей это был день рождения? Как прошла свадьба. Как у меня. Я недавно был здесь на свадьбе! — Что у тебя с лицом? — Разбитый счастьем …
— Вчера я исповедал невесте все свои грехи! — И что из этого? «Это не помогло, свадьба через три недели.
— Наташа, съешь кусочек торта. Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. «Ешь свой торт, глупышка. Вот кольцо, я хочу на тебе жениться! «Моя невеста — полная дура. За три дня до свадьбы он случайно оставил ей телефон с блокнотом без пароля, в котором были номера целой кучи девушек, а она даже не подняла шума. — Сколько вы зарабатываете? «Три миллиона долларов в месяц. Нет, она не глупая. «Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?» — «Да». «Вы можете содержать семью? Ну, я думаю, что могу!» Вы подумали об этом? В конце концов, нас шестеро! Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя все домашние дела? Согласны ли вы отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и выполнять супружеский долг каждый день? — Поэтому вы должны спросить! И дальше, — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет… Входят зятья в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, не танцует с девушками! Голос старой бабушки с печки: — Он у тебя не дурак?
Для каждой невесты важно, кто ее избранник, как он выглядит, какое у него платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько денег на все это потрачено. Но самое главное — подруги умирают от зависти.
На грузинской свадьбе, друг другу: — Я был на многих свадьбах, но такой невесты не видел — я вообще не понимаю — это женщина или мужчина; — Эй, заткнись вообще, а то я тебя сюда засуну — это моя дочь. — Прости, дорогая. Я не знал, что вы отец этой красавицы. — Да пошел ты — я ее мать. — Как хорошо ты выглядишь на свадебных фотографиях! — Я бы еще походил! Макияж невесты стоил 500 долларов. — Сколько стоит ваша? — Я только что вымыла волосы. Два друга встречаются. — Слушай, откуда у тебя такой здоровый фингал? — Да, вчера я встретил друга, который вернулся из медового месяца… И что? Да, я их представил.
Шутки про жизнь после свадьбы
Перед свадьбой жених часто называл невесту мышкой или птичкой. Но с каждым годом совместной жизни животных становилось все больше и больше…
Но помните, что после свадьбы все ее «О, ты такой уморительный» превратится в «не стыдно на людях, клоун». До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. Но после свадьбы даже страшилки становятся опасными. Самая дорогая подготовка к ссоре — это свадьба. Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам нравится ваша жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Я очень рад! — Подожди, брат… муж — жене: — Любимый, ты заблокировал наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот проклятье… — До нашей свадьбы ты твердил, что я для тебя «солнышко», а теперь ты каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну, что случилось? От солнца — тепло. От жары, жажды. Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, я обещал тебе Золотые горы, когда мы поженились. Но о стиральной машине не было и речи! До свадьбы: он: ура! Наконец-то! Я не мог ждать! Можно мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты любишь меня? Он: Конечно, да! Она: Ты когда-нибудь изменял мне? Он: Нет, как вам это пришло в голову? Она: Ты собираешься меня поцеловать? Он: Я буду! Она: Ты побьешь меня? Он: Ни за что! Могу ли я тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
Про годовщину свадьбы
Жена — мужу: — Помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун закинула ногу на ногу в полицейском участке? — Да. — Это то, что ты помнишь, а то, что сегодня годовщина нашей свадьбы — забудь!
— Дорогой, сегодня годовщина нашей свадьбы, может, мы уменьшим копилку? -Что общего у свиньи с ним? Это ваш брат представляет нас. — Дорогой, что ты даришь на годовщину? — Дайте мне отпуск на Кубе. — Хорошо, а из какого материала его делать? Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Жена, мы столько с тобой прожили, но ты ни разу не показала, что у тебя есть в этой коробке». Жена отвечает: «Ну, давай покажем, сейчас можно». Открывают гроб, муж смотрит, а там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: «Что это? — Ну, каждый раз, когда я изменяла тебе, я откладывала яйцо здесь. — Значит, вы меняли меня 3 раза за столько лет, и я никогда не был немаркированным? Я прощаю тебя! Откуда взялись деньги? Жена отвечает:- а как накопили десяток яиц, я продала!
Короткие шутки про свадьбу
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, то жених — жертва?
Выйдя за меня замуж, мои родственники сказали: «У нас есть товар, а ты — капец!». Самым травмирующим является слово «нет», сказанное человеком в регистратуре. Если бросить невесте букет, сделанный из кактусов, станет ясно, кто на самом деле хочет жениться. Жених на свадьбе упал в грязь кирпичом после того, как фотограф крикнул: «Мама — налево налево». Совет молодоженам: В браке есть много преимуществ, но к ним нужно привыкнуть. В доме жениха еще ничего не знают, а невеста уже играет свадьбу.
Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохой знак.
После ссоры на свадьбе я узнал, что шампанским лучше всего бить по голове, когда оно в бутылке. Дочь директора столовой с ранних лет знала, где будет проходить ее свадьба. — Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан. Я случайно поймал букет невесты на свадьбе. И бросил его обратно. На хрена мне эти проблемы? Все поняли, что свадьба была не о любви, когда жених выпустил голубя с запиской: «Помогите!».
Про еврейскую свадьбу
«Бог хранит сердцевину», — думала Мойша, заканчивая чернить ручку во время регистрации в ЗАГСе.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. Семья Рабиновича решила спасти видеографа и вспомнить свадьбу. -Иза, ты слышала, в армии Сан-Марино служат всего 80 человек. — И что? — При желании их можно запечатлеть на любой еврейской свадьбе. — Ну, кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? — Семочка, радость моя! После свадьбы ты похудела, а Хаггард, она Шо, тебя не кормит?» — «Мама, ну, ты же говоришь, что свадьба была только вчера… На еврейской свадьбе отец невесты просит тостующего позаботиться о столе, на котором лежат подарки: «Там такие гости, что молодоженам не доверяют». Они до сих пор боятся, что подаренные им деньги пропадут. — Почему в этом случае они должны были пригласить их? — Ну, что, говорите? Это близкие родственники. — Сиум, я слышал, что ты недавно женился? — Так что, да. — Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Про тамаду на свадьбе
«Что за свадьба без драки?» — крикнул Тоамада и разбил мамин у-закон.
Тамада на свадьбе: -Любите друг друга бдительно… все: -Вася, тебе хватит! -А я говорю любите друг друга, пристройка начинается… Тамада: -Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди. Спровоцировать драку будет очень сложно, но я профессионал! — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. — Хорошая тамада и конкурсы Интересные! — На счет «Три» стягиваем мобильники, звоним первому и посылаем на *уй! — Хорошая тамада! И конкурсы у него интересные! Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, ведущий назвал невесту блядью.
Анекдоты про свадьбу
Дочь перед свадьбой спрашивает у матери: — Скажи, а осанка у всадника такая? — Ну — сидишь на шее, клеишь мозги и указываешь путь.
Брак необходим для того, чтобы разделить на двоих все проблемы, которые в принципе у одного человека просто не могут быть.
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Это обычай, дочка. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.
— Не то чтобы ваша семья была богатой, я очень люблю вашу дочь и хочу жениться на ней. — Какой из трех? — Каждому.
Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам нравится ваша жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Я очень рад! — Держись, брат.
— Дочь, ты уже представила, какой будет твоя свадьба? — Да, мама. Мы мчимся в ЗАГС на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр роботов, а медовый месяц мы проведем на Марсе. «О, у меня такое чувство, что свадьба будет не скоро».
«Тот факт, что все твои друзья уже давно женаты, тебя не расстраивает?» — просыпается она. Но я не знаю, как им помочь.
Одна женщина говорит другой: «Представляешь, только дочь и жених вошли в церковь, как тут же погас свет!» «Боже мой, ничего, она подвела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает этот способ.
Правда ли, что когда на свадьбе хотят, чтобы этот день был лучшим в их жизни, это значит, что все остальные дни должны быть хуже этого?
Из наблюдений хирургов-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, держась за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, синяки остаются на мужской руке.
Разговор двух друзей: — Я не разговаривал со своей женой с самой свадьбы. — Вы упали? — Я не хочу ее прерывать.