Анекдоты про вовочку без мата
— А если я устал, ты не можешь идти?
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Я не знаю! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли
— Вовочка, когда ты родился? — 29 Fevrala 1984. — Тебе повезло! — Почему повезло? День рождения каждые четыре года отмечают! — Была удача, что 84-й год был високосным и тогда можно было вообще не родиться.
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Восходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? «Пожалуйста: — В лучах заката стоит статуя с такими х. М (разводит руками еще немного) в руке лопата. Учительница срывающимся голосом: — Верка, но совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — В лучах заката вместо буквы «х» стоит статуя. Палка-лопата.
Автобус. Мама — Вовочке: — Садись! Тетушка потеряла свое место. — Я не могу, мама! -. — Папа и дедушка говорили мне, что в присутствии женщин есть только те, кто не выносит
Мальчик подходит к папе — как правильно пишется? — Почему вы спрашиваете? — Я хочу написать девочке записку. — Что вы хотите написать? — «Как ты прекрасна!»
В школу пришла новая девочка. Вовочка очень хотел с ней познакомиться. На перемене он подходит к ней и говорит: «Девочка, как ты относишься к сексу с незнакомыми мужчинами?» — отрицательно — и тогда я просто обязана его представить: Вован!
Вовочка входит в кабинет директора и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — И что же он сделал? — Ну, пришел к тебе.
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь лидер написал «Птицы из УГЛАПС на юг». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Послушай, мамочка, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, если честно, то вы уже конкретно под -*бали! Вы живете по соседству!
В школе учитель представляется ученикам, спрашивает, как зовут, кто родители и т.д. Машенька встает, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит: — А мой отец еврей, мать еврейка, я родился в России, поэтому русский. Потом встает Вовочка (не Шурин) и говорит: — Оказывается, у меня папа русский, мама русская, родился я в гараже, значит, я, ЗИЛ — 130 ЧТОЛИ.
Школа готовится к контрольной. Учитель: — единственной причиной пропуска контрольной может быть только серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — Как насчет полного сексуального истощения? — Тогда вы будете писать другой рукой!
Леночка и Леночка спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — И они, дети, приносят их. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то она так и умрет.
Учительница спрашивает детей, кем работают родители, кем. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору, я тебе расскажу о твоем поступке! Режиссером был мужчина. Через некоторое время голос входит в класс и прячет что-то за спиной. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все работы важны, он засмеялся и записал домашний адрес.
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба-секретарь? — Это не рыба, это женщина, печатающая на машинке. — И почему тогда отец решил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (от неожиданности): — ну… спальня, заднее сиденье в машине. Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения. Вова (радостно): — Учитель!
На уроке. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Рассказывай, Вовочка. — Садитесь, двое. — Правильно. Два и должно быть.
-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. — Опередить Вову — вечно ты со своими глупостями!
Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираюсь тряпкой X%. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю тряпкой X%. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю X%Rag. Пообедать, приготовить уроки, вытереть тряпкой X%Rag. Пойдите погуляйте, вернитесь, вытрите тряпкой X%Rag. Поужинать, вытереться полотенцем, лечь спать. — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Ну, вы постоянно вытираете тряпкой Х%. — Нет. Не то же самое. Когда мой отец стал депутатом, мы постоянно писали мелом на двери «x%».
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «н», последняя «а». Вовочка встает: — Политика! — Фюф. Правильно! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «н», последняя «а». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
В Гороне они узнали, что в одной из школ есть парень, который сам придумывает всякие пошлые шутки. Они послали молодого сотрудника, чтобы выяснить его. На самом деле есть такой ребенок, лидер. Она осталась с ним в классе после уроков и спросила: «Это правда, что ты можешь сам придумывать пошлые шутки?». «Я действительно тебе не верю». Возможно, кто-то учит тебя. — Нет, тетя, я сам. — Ну, тогда подумайте о чем-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумался. Затем он говорит: — И поставьте ногу на место, пожалуйста. — Ну, я надел его. Ну и что? Вовочка строит страшную гримасу, безобразно пучит губы: — а теперь у тебя там — так!
По улице вдоль улицы идет Вовочка — Вовочка смотрит в сторону, хозяйка бульдога идет. Вовочка скорчил гримасу собаке, она с лаем бросилась к матери. Пока они боролись, мама (теперь уже в рваной одежде) резко окликнула Вовочку: — Ты чего скалишься? — И он начал первым.
Маленький Вовочка не хотел спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
— ‘Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Анекдоты про вовочку без мата
Стоит (П) папа с (Б) Вовочкой, а Вовочка еще маленький, 3-4 года. Вдруг отец достает из забора сигарету и начинает прикуривать. И вдруг (Б) видит, что собаки совокупляются. — (B) Папа, папа, что делают собаки? Отец вдыхает и говорит, не дыша: — (П) Ну, знаешь, сынок, одна собака напрягается, а другая расслабляется. (B) Есть! Вот папа, он закончил штык, все хорошо, думает, а позвольте спросить у сына, что он понял. — (П) Ну, сынок, что ты понимаешь? — (B) И я узнал, папа, что нельзя расслабляться, иначе ты % Nout, как собака!!!
Анекдоты про Вовочку, № 1247:
Вовочка приходит домой с парой. Его отец спрашивает. — Мой учитель сказал мне осквернить козла, и я надел его!
Анекдоты про Вовочку, № 1248:
Вовочка и Машенька сидят в классе и болтают. Машенька: — Вот горе мое, я прилетела, а от кого — не знаю! Это нонсенс. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
Анекдоты про Вовочку, № 1249:
В детском саду воспитательница рассказывает детям историю о трех свиньях: -Ниф-Ниф пришел к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего дома». дети, как вы думаете, что ответил фермер? Все дети задумались, и только маленький Джонни поднял руку и сказал. ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ.
Анекдоты про Вовочку, № 1250:
Дети готовятся к новогоднему карнавалу в школе, шьются костюмы, делаются маски и всевозможные игрушки. спрашивает Маривана. Какой у тебя костюм? — Я буду Белоснежкой. — Молодец, Маша! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты приготовил для нас? — Я буду кроликом. — Здорово, Петечка. Правильно. Ну, а ты, Вовочка, кем будешь наряжаться? — А я, Марьиванна, буду носить все желтое! Желтая рубашка, желтые брюки. — Почему? — А потом! Вот, я оденусь как дерьмо и испорчу тебе всю вечеринку!
Анекдоты про Вовочку, № 1251:
Маривана проводит урок анатомии. Она вешает на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает. Девочка из-за парты кричит на весь класс. Маривана просто возмущена: — Вовочка, стыдись! В классе. Да, и такого слова не существует! Вовочка с недоумением: — Дают, надо! Есть дупа, но нет слова.
Анекдоты про Вовочку, № 1252:
Вовочка маме утром: — Мама, ты руки помыла? — Почему? — Хорошо вымыт, с мылом? Да, почему вы спрашиваете? — Да, только вчера вечером я слышал, как ты сказал своему отцу: «Черт, сколько еще я буду мусолить эту G#VNO?».
Анекдоты про Вовочку, #1253:
Маривана спрашивает Вовочку в школе: «Почему ты пропустил два дня? — Марьиванна, а вчера мама постирала мои штаны!» — Так ты сам их купил, что ли? — Один! — Хорошо, но вчера? — А вчера, Марьиванна, я проходил мимо твоего дома, видел, что твои штаны постираны. Вот почему я думала, что ты не придешь в школу.
Анекдоты про Вовочку, № 1254:
Вовочка (Б) стоит в коридоре. Входит директор (Д) и спрашивает, почему Вовочки нет в классе. Б. Я неправильно отгадал загадку. D. Какой? Б. Ни рук, ни ног для женской линии. Я сказал, что он инвалид, но оказалось, что он рокер.
Анекдоты про Вовочку, № 1255:
На уроке химии учитель говорит детям, чтобы они отнесли контейнер на следующий урок. На следующий день кто банку принес, кто еще что, а лидер сидит и есть и есть. Учительница спрашивает его: — а тебя, Вова, что привело. Он, не долго думая, запускает руку в штаны и достает член. Учительница в ужасе: — Вова, это не сосуд.
— Хреново им, Маривановна, даже как хреново.
Учитель спрашивает детей: — Дети составляют стихотворение с исходными словами «If I had a horse». Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, учитель ничего не может сделать. — Давай, Вовочка. — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер. Если бы я был у лошади, я бы, наверное, умер.
Анекдоты про Вовочку, № 1257:
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Анекдоты про Вовочку, № 1258:
Сидит Вовочка на уроке и все время говорит своей соседке Маше: — Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: — Иди и думай! Потом вы входите, повторяете три раза «Маша, не дура» и извиняетесь. Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит: — Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура?! Ну, извините меня.
Анекдоты про Вовочку, № 1259:
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа, я сегодня по физике четверку получил! Папа показывает ему кулак и говорит: — Чем пахнет! Он говорит: — Тьфу, папа, вернись к маме в П.СДА, он споткнулся!
Анекдоты про Вовочку, № 1260:
Урок географии в школе. Учитель спрашивает. Все молчат. — Хорошо, это будет вашим домашним заданием. Скажи мне завтра. На следующий день. Учитель спрашивает: — Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка тянет руку: — Гномы, Меривана: — А почему вы это узнали? «Папа сказал мне, что тот, кто живет в Антарктиде, по словам Шер».
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Анекдоты про Вовочку, № 2:
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, затем учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому что клоун — pid#pas
Анекдоты про Вовочку, № 3:
HA UPOKEKI: — ПЕТЯ, как зовут бога с буквой Х, которого присвоили недалеко от Одессы? -. — Вовочка! Ты закатываешь глаза, поднимаешь голову от пасты и роняешь намек в штаны!
Анекдоты про Вовочку, № 4:
Учитель на уроке: — Ребята, какого великого парня вы хотели бы повторить? Маша: — Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Якомо Казановы. Все, все его подвиги!
Анекдоты про Вовочку, № 5:
-Пол, кого ты больше слушаешь, папу или маму? -Мама! -Почему? -Она говорит больше
Анекдоты про Вовочку, № 6:
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно вылечить с помощью курицы? — Мясо, вы можете получить! :- Очень хорошо. Петя тоже тянет руку. — Ху Петинка? — Эвакс! 😀 — Молодец Петинка. Ну, а что еще? — спрашивает учитель. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я знаю. 🙁 — с чем ты спишь? — Но скамейка. — А под головой, что если вы закричите? — Валенов. — Твой отец спит? — \- ха Пол. — А что это у него под головой? — Второй? — А на чем спит дедушка? — Печь Хака! — и под голову. подушку? 🙂 — piz%*% ему, от дедушки, может достаться.
Анекдоты про Вовочку, № 7:
C) Овощ на уроке зоологии (Y) спрашивает. (Y): Определите название птицы. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Да, я не знаю. (Y): Мальчик некрасивый! Как твоя фамилия. (Б), подтягивая трусики.< ~~~.
Анекдоты про Вовочку, № 8:
Эстонская школа. — Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге? Да, ответь, Янис. — Это наше небо раскрасили готовые советские захватчики! — Дети, а что такое девичья полоса на нашем флаге? Да, Питерс. — Это наша земля, которую топчут готовые к бою советские захватчики. — Дети, что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. А это Siber Snow, который убьет Яниса с Питерсом.
Анекдоты про Вовочку, № 9:
Таблетка: — Мама, это уже обезьяна? -Хет, это все еще кассир…
Анекдоты про Вовочку, № 10:
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки трахаются… Вовочка спрашивает отца: — Папа, а что они делают. Отец смутился и ответил: — Что снизу расслабляет, а сверху натягивает. Вы поняли сына? -Да, папа, расслабься, немедленно трахнись.
Анекдоты про Вовочку, № 11:
У (м)аши на куче еды началась менструация. Входит Маша (y) Стоп. М: Карта Ивана! Что это? :(. У: Вернись домой, и мама тебе все объяснит. Маша пришла к тебе, но дома никого нет. Я сидел на лестнице. Моно входит (в) овощ. М: Волле! Слушай, я спустился туда. Вовка смотрел и смотрел, смотрел и смотрел, смотрел и смотрел, что он скажет — конечно, я ничего не понимаю в ваших женских делах. Но они везли яйца к вам :)).
Анекдоты про Вовочку, № 12:
По улице идет Вовочка и плачет. Появляется дядя. — Мальчик, почему ты плачешь? — Да, они выгнали меня из школы — за что, они выгнали тебя? — Да, учительница начала загадывать загадки, и для загадки «без рук». Без ног к женщине забрался» нужно было ответить «Скала», а я сказал «инвалид Отечественной войны».
Анекдоты про Вовочку, № 13:
Мама говорит Вовочке: «Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу». Вовочка-«Мама больше не будет». Мама … «а он конченный и неуместный».
Анекдоты про Вовочку, № 14:
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Отец (b) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Тянет Вовочку за руку (с). Б: Спрашивайте, молодой человек Владимир. С: Скажи мне, отец, как выглядит женский половой орган (ЖПО) при половом акте. Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. С: А как выглядит ЗПО во время полового акта? Б: Она похожа на цветущую розу. Больше вопросов ЕС. С: А как выглядит ЗПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел однажды на горящем бардаке у залива рыло бульдога.
Анекдоты про Вовочку, № 15:
Педагогика: Peep Class, (Y) Chilcot leads UK (произносит чтение). (Y): Hy-ka, дети, кто придумает слово с буквой «x». C) Овощ сидит ручку тянет. (U) Он думает: «Да, увижу его, и он разразится какой-нибудь пошлостью, я его знаю». (Y): Ху-ка (м) ашенька скажи нам это слово. (M): Классы. (U): Молодец, 5. А кто назовет слово на букву «В». (С) На месте он тянет, тянет. (У) Он думает: «Пусть сядет, а то скажет Мук.» (Й): Но (р) шорох подскажет нам это слово. (П): кланяется. (Й): мямлит 5 а кто подумает слово с буквой «П». (C) Напившись, он опустил его. (Y) Он думает: «Да, я не буду сейчас отвечать, я положу его». (Y): hu (c) Назовите слово с буквой «P». (B): divided. Скрепки, бантики. Я разозлилась из-за тебя.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Анекдоты про Вовочку, № 2:
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, затем учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому что клоун — pid#pas
Анекдоты про Вовочку, № 3:
HA UPOKEKI: — ПЕТЯ, как зовут бога с буквой Х, которого присвоили недалеко от Одессы? -. — Вовочка! Ты закатываешь глаза, поднимаешь голову от пасты и роняешь намек в штаны!
Анекдоты про Вовочку, № 4:
Учитель на уроке: — Ребята, какого великого парня вы хотели бы повторить? Маша: — Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Якомо Казановы. Все, все его подвиги!
Анекдоты про Вовочку, № 5:
-Пол, кого ты больше слушаешь, папу или маму? -Мама! -Почему? -Она говорит больше
Анекдоты про Вовочку, № 6:
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно вылечить с помощью курицы? — Мясо, вы можете получить! :- Очень хорошо. Петя тоже тянет руку. — Ху Петинка? — Эвакс! 😀 — Молодец Петинка. Ну, а что еще? — спрашивает учитель. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я знаю. 🙁 — с чем ты спишь? — Но скамейка. — А под головой, что если вы закричите? — Валенов. — Твой отец спит? — \- ха Пол. — А что это у него под головой? — Второй? — А на чем спит дедушка? — Печь Хака! — и под голову. подушку? 🙂 — piz%*% ему, от дедушки, может достаться.
Анекдоты про Вовочку, № 7:
C) Овощ на уроке зоологии (Y) спрашивает. (Y): Определите название птицы. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Да, я не знаю. (Y): Мальчик некрасивый! Как твоя фамилия. (Б), подтягивая трусики.< ~~~.
Анекдоты про Вовочку, № 8:
Эстонская школа. — Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге? Да, ответь, Янис. — Это наше небо раскрасили готовые советские захватчики! — Дети, а что такое девичья полоса на нашем флаге? Да, Питерс. — Это наша земля, которую топчут готовые к бою советские захватчики. — Дети, что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. А это Siber Snow, который убьет Яниса с Питерсом.
Анекдоты про Вовочку, № 9:
Таблетка: — Мама, это уже обезьяна? -Хет, это все еще кассир…
Анекдоты про Вовочку, № 10:
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки трахаются… Вовочка спрашивает отца: — Папа, а что они делают. Отец смутился и ответил: — Что снизу расслабляет, а сверху натягивает. Вы поняли сына? -Да, папа, расслабься, немедленно трахнись.
Анекдоты про Вовочку, № 11:
У (м)аши на куче еды началась менструация. Входит Маша (y) Стоп. М: Карта Ивана! Что это? :(. У: Вернись домой, и мама тебе все объяснит. Маша пришла к тебе, но дома никого нет. Я сидел на лестнице. Моно входит (в) овощ. М: Волле! Слушай, я спустился туда. Вовка смотрел и смотрел, смотрел и смотрел, смотрел и смотрел, что он скажет — конечно, я ничего не понимаю в ваших женских делах. Но они везли яйца к вам :)).
Анекдоты про Вовочку, № 12:
По улице идет Вовочка и плачет. Появляется дядя. — Мальчик, почему ты плачешь? — Да, они выгнали меня из школы — за что, они выгнали тебя? — Да, учительница начала загадывать загадки, и для загадки «без рук». Без ног к женщине забрался» нужно было ответить «Скала», а я сказал «инвалид Отечественной войны».
Анекдоты про Вовочку, № 13:
Мама говорит Вовочке: «Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу». Вовочка-«Мама больше не будет». Мама … «а он конченный и неуместный».
Анекдоты про Вовочку, № 14:
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Отец (b) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Тянет Вовочку за руку (с). Б: Спрашивайте, молодой человек Владимир. С: Скажи мне, отец, как выглядит женский половой орган (ЖПО) при половом акте. Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. С: А как выглядит ЗПО во время полового акта? Б: Она похожа на цветущую розу. Больше вопросов ЕС. С: А как выглядит ЗПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел однажды на горящем бардаке у залива рыло бульдога.
Анекдоты про Вовочку, № 15:
Педагогика: Peep Class, (Y) Chilcot leads UK (произносит чтение). (Y): Hy-ka, дети, кто придумает слово с буквой «x». C) Овощ сидит ручку тянет. (U) Он думает: «Да, увижу его, и он разразится какой-нибудь пошлостью, я его знаю». (Y): Ху-ка (м) ашенька скажи нам это слово. (M): Классы. (U): Молодец, 5. А кто назовет слово на букву «В». (С) На месте он тянет, тянет. (У) Он думает: «Пусть сядет, а то скажет Мук.» (Й): Но (р) шорох подскажет нам это слово. (П): кланяется. (Й): мямлит 5 а кто подумает слово с буквой «П». (C) Напившись, он опустил его. (Y) Он думает: «Да, я не буду сейчас отвечать, я положу его». (Y): hu (c) Назовите слово с буквой «P». (B): divided. Скрепки, бантики. Я разозлилась из-за тебя.
Входит мальчик с улицы и кричит: «Мама, почему все называют меня землекопом? — Ну, не плачь, Вовочка, не плачь, пусть тебе звонят, только рот закрой, а то мебель поцарапаешь :.
Анекдоты про Вовочку, № 41:
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона.
Анекдоты про Вовочку, № 42:
На уроке биологии: — Маша, как зовут мужа Куриты? — Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы? — Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа мухи? — Вова отвечает после недолгого раздумья.
Анекдоты про Вовочку, № 43:
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учительница, которая в последнее время стала очень волноваться, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас я напишу предложение на доске, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Она роняет мел. Она прикрепляет его, берет в руки и готовит его предложение. — Кто теперь будет переводить. Вовочка тянет руку. Он боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — будет ли юбка. — Что?! Вон из класса! = 8e. Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет контрольную по голове: — В#Яд, не знаешь — не говори.
Анекдоты про Вовочку, №44:
Приехал Вовочка в деревню… Его встречает радостный дед: «Ой, Вовочка, ты что, Пидрос?» — Да ты сам дед Пидрос.
Анекдоты про Вовочку, № 45:
Вовочка бежит в слезах к маме: «Что случилось у Вовочки?» — спрашивает мама. -Папа получает удар молотком по пальцу. — «И о чем ты плачешь? -На что я смеялся.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.
Анекдоты про Вовочку, № 47:
Учитель. «Дети, здесь мы научились иметь «очевидно» и «с тех пор», например, отпускать кого-то к нам». Маша: «Видимо, дождя сегодня не будет, так как небо чистое». Учитель: «Молодец, Маша!» Вовочка: «Бабушка взяла газету и пошла в кусты». Учитель: «А где «видимо» и «так»?» Вовочка: «Видимо, п@с@^б, так как читать не умеет!».
Анекдоты про Вовочку, № 48:
Вовушка говорит за праздничным столом: «Меня вчера папа два раза переехал. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он узнал, что это его старый дневник.
Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: — Пошли сын на pыбалку! — Да пошел ты папуля, у меня настpоение >Анекдоты про Вовочку, № 49:~~~ — Ладно. :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: — Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл. — Да пошел ты папуля, настpоение у меня > — (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() — Ладно. :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно — а там сосед мамулю пихает. — Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: — Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. — Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : — Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь — пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется — тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: — Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом. К ТЕБЕ. Сосед в шоке. Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: — Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого. Сидит Вовочка. — Я ж ему говоpил, что настpоение у меня >
Мальчик первого класса спрашивает математика у своего отца: — Папа и папа. Как написано № 8. Папа, не поднимая глаз от формулы: — Находится в ПУ на полпути.
Анекдоты про Вовочку, № 50:
Вовочка на перемене обращается к однокласснице: — Хаташа! Могу ли я использовать тебя как женщину? — Дурак! — Да, у нас мяч в женском туалете, а не то, что ты думаешь.
Анекдоты про Вовочку, № 51:
Папа: — Вовочка, если ты не будешь говорить непристойности, у тебя зубы не вылезут. Вовочка (засовывает палец в молочный зуб) — а это сто, х и т, капитал? «.
Анекдоты про Вовочку, № 52:
Школа. Юниоры. Урок математики … Учитель: — Ну, Машенька, кем работает твой папа. Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько он получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А моя мать — экономист. Она получает 600 тысяч рублей. — Ха, и сколько у вас семейный бюджет? — Миллионов 250 тысяч. — Молодец, 5. Учитель: — А что, Вошка, кто сколько получает. Вовочка: — Папа стал президентом коммерческого банка. Он получает 20 миллионов. Мама, у меня есть генеральный директор Дворца молодежи. Он получает 12 миллионов. Итак, семейный бюджет у нас 40 миллионов. Учитель. Я снова поставил на тебя двойку. Вовочка: — Ха и #ту с ней, с парой, но мы живем как люди.
Анекдоты про Вовочку, № 53:
(У) читатель попросил меня придумать мышеловку и принести ее в школу. (Б) овца принесла доску, лезвие, вставленное поперек и против лезвия, две сосиски. (У) — Как это работает? (Б) — Вот мышка бежит, смотрит и просовывает голову через лезвие (головой в разные стороны) — Одна сосиска — Две сосиски — И горло перерезано. (У) — Это трудно, принеси завтра попроще. Ha следующий день. Лезвие доски и сосиска. (У) — А вот как это работает. (Б) — Мышка бежит (голова в разные стороны) — Есть сосиска — Нет сосиски. А горло перерезано (У) — Вовочка принес мышеловку завтра еще проще. На третий день. Доска и вбитый гвоздь, направленный вверх. (U) — Как это будет работать? (B) — Мышь бежит есть колбасу и смотрит — нет колбасы (голова вверх-вниз) где моя колбаса.
Анекдоты про Вовочку, № 54:
Учительница приходит к Вовочке домой. — Вовочка, позвони родителям. — Я не могу, они в ванной. — Они скоро выйдут? — Я не думаю, что позволила им использовать BF вместо вазелина.
Анекдоты про Вовочку, № 55:
Мама: — Ну, Вовочка, как ты вел себя с папой здесь, пока меня не было. Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли в лодке до середины, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Это большое озеро! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Каждый раз было трудно выбраться из сумки.
Анекдоты про Вовочку, № 56:
Утренник в детском саду. Вовочка рассказывает басню. Кпылов. «Ворона и лиса». Где-то Бог послал кусочек сыра вороне. На дерево ворона приземлилась, позавтракала, была уже, собралась. . Ворон каркнул во все горло. И xUy во рту. /Нет. А сыр — хреновый. /May@b. Пошел ты на е@учий утренник.
Анекдоты про Вовочку, № 57:
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошел к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Маленький Джонни слушал, слушал и наконец спросил своего обеспокоенного отца. — Да, сынок, — спрашивает отец, — и что из этого? — И на каком автобусе мне тогда ехать домой?
Анекдоты про Вовочку, № 58:
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете.
Анекдоты про Вовочку, № 59:
Телефонный звонок. Вовочка берет трубку. — Здравствуй, Маша, можно? — Нет, ее рот занят. И кто же это? Когда я закончу, она позвонит. Она кладет трубку и говорит: «Мы не дозвонились».
Анекдоты про Вовочку, № 60:
Вовочка пришел домой из школы. — Итак, что ты взял сегодня?» — спрашивает папа. «Четыре», — промолвил сын. — Почему не пять? У нас было всего четыре урока.
На уроке анатомии учитель спрашивает Вову: — Расскажи нам о человеческом сердце. — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Хорошо. Когда я вчера проходил мимо твоего окна, я услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ноги!».
Анекдоты про Вовочку, № 62:
Девочка сидит в песочнице, ее лицо все в крови, ноздри разорваны, рот разорван, она громко плачет. Мимо проходит мужчина: — Кто тебя так обидел, девочка? — Я чихнул, я так чихнул — J8-[. Девочка сидит в песочнице, что-то жует и при этом громко сопит. Появляется мужчина: — Девушка! Что вы едите? — Я не знаю! Шамо приполз.
Анекдоты про Вовочку, № 63:
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -. дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Предлагаю: первая буква — «П», последняя — «Н». Маша протягивает руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы пройдем позже. Предлагаю: первая буква — «Т», последняя — «Б». Катя протягивает руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. . Тут Вовочка тянет руку. Выйди из класса! — Марьяна! Это ХЕМЕНГУЙ. Но мне нравится твой ум.
Анекдоты про Вовочку, № 64:
В класс заходит учительница и спрашивает у Вовочки: а где Сережа, мы играли, кто дальше высунется из окна, и вот как он выиграл
Анекдоты про Вовочку, № 65:
Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не обязательно.
Анекдоты про Вовочку, № 66:
Анекдоты про Вовочку, № 67:
Маленький Джонни вбежал в дом: — Мама, мама! Наш отец разбился. — 8-[ ] Например. ВОЗ. — Трехколесный велосипед 🙂 слава богу! какие у вас шутки -. кто асфальт катает.
Анекдоты про Вовочку, № 68:
В классе Вовочкина их попросили написать сочинение на тему «Как я провел день». Они все написали, сдали, МарВанна проверила, на следующий день родители Вовочки пришли в школу: смотрите, что ваш сын написал — встал, умылся, сходил в туалет, вайт. x@y, пошел в школу, пришел, вытер x@y, пообедал, пошел гулять, пришел, вытер x@y. Папа: Вот я работаю полицейским, они очень часто пишут X@Y на двери мелом.
Анекдоты про Вовочку, № 69:
Учитель математики в школе заболел, а заменить его было некем. Спортсмен пришел на урок и подумал: «Что бы они с этим сделали? «. И он столкнулся с проблемой. «Поезд отправился из пункта А в пункт Б. Сколько стоит коробка охранников, если козырь. верхний? «. «Ну вот, — думает он, — задал ребятам задачку на весь урок»… И тут встает Вовочка: «Я уже решил задачку. -. И каков же ответ? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня приятелем, а мне 12 лет.
Анекдоты про Вовочку, № 70:
Как-то Вовочка (В) пришел на урок, весь в соплях, а учительница (У) ему, У: Вовочка, какое сейчас время года. Летом. У: Вовочка, листья опали, какое время года. Летом. У: Вовочка, сугробы лежат, какое время года. Летом. У: Маленький Джонни, 30 градусов холода, какое лето. В: X% лета.
Анекдоты про Вовочку, № 71:
Учитель пришел в класс с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка все время смотрел на этот кулон. В конце учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет, аэропорт.
Анекдоты про Вовочку, № 72:
Вовочка приходит на новогодний праздник в красном костюме. красных туфлях и с репкой, выкрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку, ты, наверное, в костюме помидора? Я — гнойный нарыв, — гордо говорит маленький Джонни, выдавливая изо рта сметану.
Анекдоты про Вовочку, № 73:
(С)н приходит домой из школы и говорит (О)тзыв:. (С) Сегодня в школе был случай — ВАШ случай. (О) Хи, рассказывай. (С) Представьте: молодой учитель идет по коридору, неся ведро с клеем. Вдруг она застревает в гвозде, падает, проливает клей и прилипает к полу. назад. (A) Эй, конечно, ты ее трахнул. (C) Конечно! А кто смелый — трижды.
Анекдоты про Вовочку, № 74:
В школе. Плачущая девочка подходит к учителю и говорит. Учительница, войдя в класс, грозно говорит: — Вовочка, встань сейчас же, скажи три раза, что Маша не Б@ядь и извиняется. Вовочка встает: — Маша не б@#дь, Маша не б@#дь? Маша и б@#д. Извините.
Анекдоты про Вовочку, № 75:
Урок литературы. Учитель. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Вовочка встает: — Неправда, я сам видел, как Изя Шихман писал на уроке. «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда».
Вова, я знаю, иначе я с когтями и второй ногой…
Анекдоты про Вовочку, № 77:
Посыпались учителя сирот: кто такой Чапаев В.И. Кто-то: Негп! — Как негп. : — [] — и он борется с белыми.
Анекдоты про Вовочку, № 78:
Мама показывает маленькому Вове: — Посмотри, какой у тебя гилли на пистолетах! Менталитет! Быстрый лот. Быстро.
Анекдоты про Вовочку, № 79:
Занятие в классе возле Вовочки (B). Учитель (Y) дает задание: — Дети составляют стихотворение: Начало ваше, конец классический. В классе «Тишина» один лидер тянет вас за руку. Это способ позвонить, он превзойдет все и что нужно сделать. — Давай Вовочка, рассказывай. (Б) стоит с пафосом — мне сегодня понравилось. Сиськи к ней (Y) — Вовочка! Опять! Марш за режиссера. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). (Д) — Ху! Что ты опять натворил. (Д) — Задание дали: твое начало, конец классики и ОХ :. (Е) — Расскажи Вовочке. (Б) — Я ее сегодня любил. Сиськи ей (Е) — Вовочка и классика где. (С) — как она собирается покорить зверя. Она будет плакать, как ребенок.
Анекдоты про Вовочку, № 80:
Лысая девочка с бантом сидит в песочнице, к ней долго подходит мужчина. Посмотрит на нее, потом проникается: — Девушка и девушка, вы лысый, какой у вас бантик. — К тому времени, когда они закончат, он замедлится.
Анекдоты про Вовочку, № 81:
Вовочка решает маму и происходит такой диалог: — Мама, а откуда дети возьмутся? — Я много тебе говорил. «Это я понял, но кто такой аист».
Анекдоты про Вовочку, № 82:
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что была единственным ребенком в семье. — На что она ответила.
Анекдоты про Вовочку, № 83:
На уроке истории учитель спрашивает: «Почему США бомбили Ирак? Вовочка тянет руку: — Можно! Я знаю. Учитель: — Ну, расскажи… Вовочка: — Потому что Моника сосватала Клинтона. Учитель: — Вовочка, вон из класса! Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак. Вовочка, на ходу: — Я расскажу! Честно говоря, я знаю. Учитель: — ну, скажем, Вовочка. Вовочка: — а она подглядывала.
Анекдоты про Вовочку, № 84:
Идет Вовочка по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу идет учительница: — Вовочка, ты где? «В туалет, Мария Ивана» — и почему глобус. — Знаешь, Мария Ивана, такое настроение — хочется трахаться на весь мир!
Анекдоты про Вовочку, № 85:
После безуспешных попыток учитель был шерифом в школе Вовчиных. Но на звонок в дверь отвечает человек во вспышке с бабочкой. Учительница была на отвале: — Вовочка здесь жив? Человек, превращающийся в глубины Квакта: — Вольдемар, тебе дали! Отсюда: — Пи умирает. Преследующим жестом, помещая бабочку: — В и я буду.
Анекдоты о Волдеморте, № 86:
Учитель подвел детей к выпискам в НТЦ. Когда они там были. Учитель сказал: — Дети, наденьте все шлемы, а то был такой случай: мальчик и девочка были в стихии, на девочке был шлем, а на мальчике нет, им на голову упала добыча. Мальчик был малап, а девочка просто рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется.