Стишки про Тёму

От сотрудников школы. «… И тогда Гамлет произнес свое знаменитое — не было!».

Стишки про Тёму

Маленький Тема начал подниматься на крышу. Крыша закончилась, и Тема упал. В воздухе он сделал красивое сальто. Долгое время он был соскоблен с асфальта.

***** Если вас зовут Артём — мы, товарищи, растём.

Вашим усилиям нет предела, вы мастер на все руки, вы настоящий джентльмен и сильный, как Супермен.

Пусть сказка войдет в вашу жизнь — любовь и привязанность живут в вашей душе. Не о чем беспокоиться — твой день сегодня, наш Артем!

Тебя назвали Артёмом — ты начнёшь в руках провода.

Безупречное здоровье, возможно, там, где люди находятся среди людей, но не в нашем городе, — говорят экологи. Мы будем возражать ученым, мы будем удивлять ученых. Ни на улице, ни дома не принимают болезнь Артема. Его имя означает — он не принимает врачей. Для такого человека аптека вообще не нужна. Профилактика вредна для дня рождения. Он никогда не ходит в клинику. Для него одно желание является преградой: так все и есть — жить, не бедствовать, надо соответствовать Артему.

Я пришел к вам, не дыша, иначе вы не выйдете: если вы пришли к вам, пусть другие не видят.

Артем, я хочу одного — быть более нежным и более спокойным. И что скажу вам, пусть другие не слышат.

В отпуске вам не нужны родственники и веселая компания. Во время отпуска вы будете одни — никаких других желаний.

Но вот приближается час, о котором мечтали… и что бы ни случилось с нами — пусть другие не знают.

Ни на улице, ни дома не принимают болезнь Артема! Он всегда, как бык, здоров и плюется на врачей!

Я называю тебя только темой! Мы знаем вас так давно! Мой верный друг навсегда! Я люблю тебя больше всех!

Я знаю все твои желания и весь твой опыт. Пусть они сбудутся, лелейте свои мечты.

Мы с тобой, мой друг Артем, будем продолжать идти по другому пути. Путь, которым шел Владимир, мы с вами уже прошли.

Мой милый комнатный герой, консервированный победитель. Помимо всего прочего, ты — сердце моего хранителя.

Душа с тобой, Артем, не поет ни о скуке, ни о беде, веками и годами, она хочет быть только с тобой.

В каком-то смысле мы становимся старше, но и взрослеем. Потерять сердце, Артем, для нас бесполезно, это бесполезно.

Пора, наконец, понять — есть нечто большее, а точнее — как сказал один мудрый человек: «Чем старше, тем сильнее!».

Пока женщины верны, пока мы нужны друг другу, давай, Артём, за наш успех без формулировок и вмешательства!

У меня есть пацан, Артем …. Толстый, жирный, не баба — дерьмо… Хотя дерьма в нем две тонны… Но душой он не дурак….

Артем — наш деловой человек! Немного строго, но смешно! Он много думает головой, конечно, он путешествует! Ну, как твой бизнес? Они идут легко, как камень? Судьба всегда ведет вас к тому, чтобы дать нужный совет! У нас есть для вас такое наказание — повесим на вас все проблемы!

Раз, два, три, четыре, пять, Тим идет спасать всех. На данный момент для каждого он найдет проблемы и подскажет, как их решить.

У него большие уши — приходится бегать по утрам. И он — если бы ел меньше, то стал бы похож на актера Ван Дамма.

У вас сложный случай. В принципе, вам это неясно. Он небритый и колючий. А она — ни СИ, ни это!

Оно не прячется и не ищет вас. Кто сказал, что все в порядке? Проблем в жизни много, откровенно говоря, хватит на всех!

Раз, два, три, четыре, пять, мы будем искать их вместе. А защитником — спасибо — будет все, что вы решите.

Анекдот про тему

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на различные темы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два ковбоя скачут по прерии. Они видят сидящего индейца. Они останавливаются, подходят к нему, смотрят — чашка и наперстки. Индеец. Один согласился. Он угадал, где находится мяч, выиграл деньги, ему понравилось, и он захотел играть дальше. Ковбои играли до самого вечера. Потеряв лошадей и одежду, он вернулся домой в шортах. Ковбой оборачивается и спрашивает: — Индиана, как называется этот кусок пустыни? — Лас-Вегас.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Цель — делиться поровну. Один: — Ребята, я ювелир, давайте я налью с ювелирной точностью. Налито — неравномерно. Выливается обратно в контейнер. Второй: — Ребята, я фармацевт, дайте мне его. Разлито — опять неравномерно. Залил обратно. Третий молча берет бутылку и нетвердой рукой наливает, словно по спиртовке. Эти двое: — Мужчина, что вы делаете? «Вообще-то я водопроводчик, но это не главное. Главное, ребята, помните, что в бутылке ровно двадцать один бульк — семь бульков на стакан!

На марафонах мне больше всего нравится наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стаканчик с водкой.

Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и бокалами с портвейном.

Во время поездки в Шотландию один из туристов посетил Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. Когда обычно появляется змея?» — спросил он у гида. «Обычно после пятого стакана виски», — последовал ответ.

Змея приходит после поступления на химический факультет к нелюбимому преподавателю, разговор: — В химической лаборатории. — Почему вы поступили на химический факультет? «Потому что химия даст мне попробовать. Учитель берет банку с h3SO4, переливает кислоту из нее в мензурку и говорит. — Пейте, если хотите!

Объявление в газете: — Меняю чашку травы на билет в оба конца с Марса.

Блондинка зашла на рынок, а там сидел мужчина и продавал семена яблок. Она подошла и спросила: — Что это за семена? «Вай, почему ты так говоришь?» Это яблочные косточки. Съешьте чашку и будьте умнее. Купленная блондинка ест и говорит: — Зачем я купила, если бы я могла купить яблоки за эти деньги, то были бы и яблоки, и семечки. — Правильно, они стали умнее. — Правда? Дай мне еще чашку.

Если вы думаете, что достигли вершины этикета, попробуйте съесть чашку подсолнечных семечек с помощью ножа и вилки.

— У вас есть вода? «Не вода, а вода. — Дай мне стакан воды.

Мой муж возвращается из командировки на день раньше. Открывает ногой входную дверь, забегает в комнату — никого нет, забегает в ванную — никого нет, заглядывает в шифоньер — там тоже никого нет. Потом он идет на кухню, садится за стол, наливает рюмку водки и говорит жене.

Я всем говорю, что я пессимист, поэтому они наливают полный стакан. Если вы скажете, что вы оптимист, вам обязательно нальют половину.

— Вань, купи мне цветы, я поставлю их в чашку… — Мужчина, поставьте мне в руку чашку, и я куплю вам цветы.

— Мои дети! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Папа, 1 января все умрут, бери и неси сам!

Бармен обращается к клиенту: — Ваш стакан пуст, хотите еще один? «Какого черта мне нужны два пустых стакана?»

Стакан пустоты наполовину пессимистичен.

Мама выпила с гостями бокал крепленого вина и уложила дочь спать. Девочка в недоумении задрала нос: «Мама, зачем ты надела отцовские духи.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать истории. Первый: — Я поехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, пришел утром, а шины с машины сняты. Ну, не раздумывая, я накачал цилиндры и поехал дальше на цилиндрах. Все: — Молодцы! Второй: — Я поехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, пришел утром, а бензонасоса в машине нет. Ну, я приспособился качать топливо ногой. Все: — Молодцы! Третье: — Однажды я поставил машину на стоянку на ночь где-то далеко, и компания остановилась рядом со мной. Ну, слово за слово, поговорили, начали пить! Я лезу в бардачок, но стекла нет! Все: — Ну, вы нагибаетесь.

Мужчины нашли бутылку, похожую на водку, но вот беда — всего один стакан. Мы будем пить по очереди. Первый выпил — стал свободным, второй усомнился, выпил — стал мертвым. Третий облился потом, достал мобильный телефон, позвонил: — Алло, скорая? На пустыре лежат три трупа.

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит его ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. У него еще достаточно виски, он подносит его ко рту — выстрел, стакан разбивается. Ковбой ругается и выскакивает из салуна. Он прыгает на свою кобылу и ставит ноги в … в … в … в … — в стремя? — Ну, нет. В В… ему не везло весь день.

Читать разные анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте вы можете прочитать анекдоты на различные темы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущаясь, входит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Пойдешь ли ты вообще в зал!

Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы столкнулись со всеми сковородками, а потом соревновались. Итари Букс: Лес 15 гектаров, Туда Заиса, и вы должны обогнать его. Первая Америка, взвод спецназа разбивается в лесу, с копами ушли, 2 нет, потом 3 они выносят Кролика, все молодцы Тра-Лалла… больше из лучших рук, Их заваливают лучшими выстрелами королевского солнца, кучей охотничьих разглагольствований и прочими кружевами, которые выносят Зайца… все в шоке, есть… ну и хвост русских. …DVA топает в лес в форме с Пакти, все возмущаются: — Ребята, вы же Куда, вы будете сидеть несколько дней. Опера: — Все в норме. — DA, хорошо, bl@, мы будем с нетерпением ждать здесь. — Все в норме. Короче говоря, они вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут они выходят! Они забирают медведя в Нарелу. Подведение итогов для судей. Медведь:- Где там, Ай-Заан!

Москва. Центр. В заторе есть человек. Вдруг раздается стук в окно. Он опускает стакан и спрашивает: — Что это? — Видите ли, мы проводим опрос. Представьте себе, что террористы взяли в заложники премьер-министра Путина и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили перебрать машины — кто сколько даст, насколько премьер-министр популярен у народа. — Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, давай все встанем…

На таможенном контроле в аэропорту собака, обученная на наркотики, дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблема легко может быть обнаружена на килограмме мяса.

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

Возле скалы стоит грузин и кричит. Навстречу ему движется другой грузин. — Он смотрит туда — и показывает пальцем на камень, а там «Мерседес» разбит в щепки. — «Ой-ой-ой, получишь новую, не расстраивайся» — «Посмотри на переднее сиденье» — а там девушка лежит отдельно на ногах. — Вау, нет проблем, я начну новую. — Посмотри, что у нее во рту. — Вай, Гоги плачет, плачет.

Самый распространенный вопрос по мобильному телефону: «Где ты?». Самый распространенный ответ: «Я на подъеме». И это не компания мобильной связи, питающаяся …

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П..ЗАД» из-за руки, которая просочилась в карман. Но 15 человек остались серыми.

Для начала — если ваша девушка очень брезглива и стесняется даже взять «это» в руки, положите немного денег на X… должно помочь.

— Мой хомяк умер. — Что, правда умер? — Нет, бл**ди, со спецэффектами.

Телефонный оператор: — Номер, по которому вы звоните, не отвечает… — что угодно. — Нет, бл**ь, первые два номера ответили, а остальные молчат.

Мужчина приходит к врачу и высовывает маленький-премаленький член. Врач смотрит на пациента и спрашивает: — Вы жалуетесь? Мужчина: — Не бл**б, хвастаться.

Босс — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — С селектора? — Без бл**б, через «одноклассники», это будет быстрее.

— Дорогой… У меня есть две кассеты… — Ты беременна? — Нет, черт возьми, я бурундук.

Подходит на рынке (М) ЭК (В) Абке, который продает картофель. М: Бабушка, у тебя есть картошка для посадки? Б: (злобно) — Нет, бл**ди, взлетай.

Летняя полевая практика. Я иду по маршруту с одним из одноклассников. Горячий. Она целый день была в купальнике на солнце и, конечно, обгорела. К вечеру добрались до деревни, где жили три добрые старушки, остановились у одной из них на Сенной. В течение ночи мой партнер стал совершенно отвратительным. Я ходила к нашей бабушке. Я говорю: — Бабушка, сметаны, хотя бы пару ложек. -Да, у меня нет коровы. Да, ты, мальчик, … рукой … рукой, иди мусори рукой. Ну, этот прокурор сам даст сок.

Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — ДУК! . . Не занимайтесь ерундой!

В столовой: — У вас есть суп? — Вот. 1. — Какой? — Гороховая взятка. — Это два? — Теперь один. Нам нужна была сковорода!

Отчисленный школьник Петров каждый день пишет своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.

Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты

На онлайн сайте Jobs Street вы можете бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции собраны как самые лучшие и известные анекдоты, смешные до слез, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Новые шутки

— Почему в России нет коронавирусных заболеваний? — Посылки из Китая идут с почтой России. У нас есть шесть месяцев!

Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители повесили на дверях воздушные шары.

«Почему они меня забрали, — искренне удивился Медведев, — я же ничего не сделал!»

— Люси, зачем ты поставила каблуки? Я думала, тебе нравятся высокие девушки… — Нет, мне больше нравятся умные. — Так вот почему я надел очки!

Британские ученые доказали, что те, кто ее не читал, больше всего возмущаются поправками к Конституции и совсем не хотят читать новую.

Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.

— Вы слышали: после чернобыльской серии блогеры, которые хотели провести там фотосессии, устремились в зону отчуждения. -А кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Парень — девушке: — А что ты любишь? — Рисование и верховая езда. А ты? — Ну, художники и наездники …

Собеседование при приеме на работу: — Ваша сильная сторона? — У меня сильный понос. — И как это может помочь нашей компании? — Я не знаю, но я быстро решаю.

Я так и не увидел ответа на основной вопрос: будет ли в новой конституции правильный рецепт салата «Оливье»?

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. На следующее утро он говорит своим подружкам: «Больше никогда — представьте себе, час прелюдии, час секса, а потом я всю ночь читаю стихи!». И это были его друзья — «ну, все как обычно, час не вставал, час не мог закончить, а потом бессонница…».

— Почему ты до сих пор девственница? — Да, я не *бо!

На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию пенсионного фонда.

Сторож Василий два года воровал со стройки мешки с цементом, а когда его затопили соседи, не сразу смог пойти ругаться.

— Нищий, который ничего не скажет без ваших денег. 6 букв. — Снаб! — Блоггер!

Подборка коротких анекдотов на разные темы

Мне приснилось, что меня выпроводили из программы «Чертово утро», где я целый час сидел в мятой футболке, пил кофе и, ругаясь, проливал ленту новостей.

После десятилетней работы и петабайта обработанных данных ученые опубликовали фотографию черной дыры. ЧЕРНАЯ ВОРОНА: — Теперь идем с распущенными волосами.

Мои родители: — А еще она увлекается handmade и умеет фотографировать. Мой будущий муж: — Я дам за нее двух верблюдов, не больше.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного просто прорвало потоками.

Я боюсь брачных обетов. Поскольку я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, который все это снимал, и матери, которая плачет в углу.

— Как дела? — Прекрасно. Голос за кадром: — На самом деле, дела обстояли не очень хорошо.

— Руководство нашей компании, по итогам работы за этот месяц, приняло решение кремировать вас. — Может, притворяться? — Не надо.

Но где-то в мире есть парень, который идет к работе вашей мечты, и вы ненавидите его всем сердцем.

Мой кот играет с моим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое дает мне доступ к бесконечным знаниям.

— Эй, ты все еще спишь? — Нет. — Хорошо, я позвоню тебе позже.

Наши тела работают как часы. Сначала как цифровой, потом как механический, а в конце жизни — как песок.

Газеты пестрят сообщениями типа «Я верну своего мужа». Но здесь нет объявлений «Я верну свою жену». Интересно, почему?

— Что ты мне обещал? «Я помою посуду прямо сейчас». Сколько времени показывают часы? — Сейчас нет десяти!

См. также.

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот — это короткая история, рассказанная устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр, в котором используется игра слов, ассоциации, противопоставление понятий или просто забавная история с неожиданным поворотом в конце. Темы в анекдотах очень разные и охватывают разные области человеческой жизни. Как правило, авторы шуток остаются неизвестными.

Раньше говорили — отстой, а теперь — постоянный клиент.

Слезная девушка бежит к матери своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он назвал меня симфазной коровой! — Ты знаешь, что такое «сингадес»? — Нет. «Так чего ты расстраиваешься, может, это и к лучшему».

Наблюдение за рыбалкой: хорошая палатка сгорает со скоростью 100 долларов в секунду.

Это только от большого ума, а от малого — легкая горечь.

— Спартанцы! Сегодня мы отправляемся в подземный мир. — Коля, если ты не хочешь идти сегодня в гости к моей маме — не надо, но хотя бы не пугай детей!

Скульптурная группа: пенсионер разрывает рот мальчику, который пишет в подъезде мальчика.

Кто знал, в чем была шутка?

Первое правило женского общества — каждый должен знать о женском обществе.

Мальчик Вундеркинд пьет в третьем классе.

— Как-то мы пили утку с пивом — он начал ходить задом наперед. — Да. Старайтесь ходить в плавнях трезвыми.

Шестиклассник Сидоров сегодня утром выразил нежелание идти утром в школу, аргументируя это хронической усталостью, неважными погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

А потом мы пошли в ЗАГС и сообщили государству, что спим вместе.

Знаете ли вы, какой эффект будет, если штора упадет в принтер возле окна? Вы заходите в комнату — а там принтер съедает шторы и медленно поднимается вверх…

Отмена порождает отвращение.

Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непроизносимыми?

Я провел много времени на остановках, я знаю, каково это — ждать.

Я не очень хорош в постели, но в кустах мне нет равных.

Наивысшая степень опьянения: не мог попасть в монитор по курсору мыши.

УБН арестовало Ежа по подозрению в том, что он боролся с наркотиками.

Загадайте желание. Не могу угадать третий день.

На собеседовании: — Умеете ли вы убеждать? — А потом! Давер за вечер уговорил два шарика и в одно рыло!

Брак — это всегда риск: либо принцесса превратится в лягушку, либо принц — в свинью.

В отличие от разбавленного алкоголя, разведенный человек не теряет своей стойкости.

Человек должен верить, даже если он говорит правду.

В магазине они встретили его жену. Другое дело, что ей нечего было надеть. Через несколько часов мы поехали в Икею, увидели вешалки, сказали, что она должна купить, потому что вешать было не на что.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и повез ее на машине: — Вадим, куда едем? — Домой, Люси! Это как ты, только для меня.

Человек идет навстречу судьбе, сидя напротив огромного кристалла. Гадалка подбегает: — Как говорит мне мой кристалл, вы отец двоих детей: мужчина уверенно перебивает ее: — Вы имеете в виду троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Вы это серьезно!

«Мы должны быть серьезными». Был ли у вас раньше мужчина намного старше вас? Не испытываете никакого дискомфорта, возможно, физического? — Петрович, Задолбал! Мне плевать, с кем я устанавливаю унитазы!

— Когда вы моете свою кошку, она кричит? — Даже то, как она кричит. — Странно. А мой почему-то не кричит. «Так что ты, наверное, не выкакаешь его».

Поделитесь с друзьями! Еще один интересный фотопост

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Фактрум разместил веселую подборку шуток и приколов на тему брака и других отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно берет новые кредиты.

-Сколько тебе лет? — 13. — Итак, оделась и ушла. — Подумайте, насколько мы суеверны…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать домой и признаваться в любви, подумайте — для чего?!

— Дорогой, давай выясним наши отношения!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Покупайте в начале хомяка — его смерть послужит индикатором.

— У нас с тобой параллельная прямая. — В смысле? — То, что мы пересекаемся, — это ошибка.

А вы, кроме того, что у вас есть совесть, поддерживаете еще какую-то связь с ним?

Я люблю тебя таким, какой ты есть (перестань ходить на кухню и веди себя тихо по ночам).

Идеальные отношения — отношения по переписке. Не надо есть, не надо храпеть и не надо трогать мои вещи.

Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И развелись они по той же причине.

— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы! Может быть, мы разрежем копилку? -В чем виноват поросенок? Серёга должен быть убит, он нас познакомил!

Я увидел первого с другим, и мое сердце опустилось… а затем сжалось. Это работает так, первый не имеет к этому никакого отношения.

— Здравствуйте! Разве твоей матери не нужна Лин? — Она должна. Ну, что дальше? — Но я еще не ушла.

Однажды у меня были настолько серьезные отношения, что мы даже не улыбались.

У нас с девочкой есть такая игра — игра в игру: она одевается как школьница, он одевается как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вместе — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, не начни они жить вместе.

Анекдоты про секс

Около двух лет назад я ездил в Турцию. Впервые в жизни — без компании. Ну, я думаю, это было бы скучно. Но повезло, в первый же день я встретила в гостинице ровесницу, Катьку зовут. Она была веселая, жизнерадостная, любила проводить с ней время, гулять вместе, веселиться. Катька была красивой русской девушкой с темно-каштановыми волосами. Бывшая балерина, она теперь работала помощником режиссера в компании, куда ее устроил любовник. С этим любовником она планировала провести отпуск, но по какой-то причине любовник задерживался, и Катька заметно нервничала по этому поводу. А остальное… лето, море, солнце, теплые вечера, необычные блюда, море красивой одежды, словом, мы не скучали.

И все же была обратная сторона: местные парни нас часто доставали. Город еще никуда не делся, но пляж… такое ощущение, что все местные жители приехали на пляж специально, чтобы поохотиться. Похоже, турки занимались туризмом, когда мы еще были закрытой страной, теперь, похоже, привыкли, насмотрелись. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно позагорать и искупаться. Повезло, что Катя тоже не собиралась ни с кем знакомиться. Я думал, что она боится своего любовника, но она не спрашивала об этом. Я вообще не люблю задавать вопросы о личной жизни незнакомых людей, поэтому я знал только то, что она мне рассказала.

И вот однажды утром я пришел к Кате, чтобы разбудить ее и вместе пойти на пляж. И в ту ночь она сидит в постели и плачет, как маленькая девочка. Оказалось, что ее возлюбленный сообщил ей, что она не может прийти по срочному делу. — Я знаю, что он там с этой силиконовой шлюхой, с Яшкой… (рыдает). Этот козел специально послал меня, чтобы я не ходила вечером (плакала). Сижу и жду его, как последний дурак, а он с Яшкиной помощницей (мат, проклятия).

Едва успокоившись, она, как профессиональный врач, посоветовала пойти на пляж и принимать там солнечно-водо-песочные ванны, чтобы успокоить нервы. Она обещала быстрый эффект. Ну и дурак же я.

Попутно Катька придумала, как отомстить за своего возлюбленного. Варианты были слишком фантастическими, чтобы воспринимать их всерьез. Ну, похоже, она собирается заплатить инопланетянам, а они ночью выкрадут Егора Васильевича и трахнут его на космическом корабле. Были варианты, не менее нереальные, и мы справились.

Будучи уже на пляже, планы Вендетты от Егора Васильевича плавно перешли к Лене (Яшкину), когда к нам подошли два местных парня. Вздохнув и нахально присев на край нашего шезлонга, один из них, назвавшийся Али, начал свою речь на пикарескном английском. Катька, в общем-то, не понимала, но мне было все равно. Всем своим видом показывая, что из-за шуток я не слышала о существовании английского языка, я начала рассматривать парня, с которым меня свел Хакан. Iiiiiiiiii …

Слюна не просто текла у меня изо рта. Это был очень, ну, очень красивый греческий бог. Или по-турецки. Неважно. А тело было … хоть сгущенкой мажь и ….

Лишь усилием воли я заставил себя больше не смотреть на него. Было трудно не смотреть. Но я умный. Она повернула голову к Катьке и выровняла дыхание. Только тогда она заметила, что грудь Кати поднимается несколько неравномерно, отпуская ее. Что это было? Это тоже Катька?

Она, не зачарованная. Она смотрела на хакана с игривым блеском в глазах и не знала ничего, кроме «привет, хах мах»? ‘ На английском и на турецком, ни слова больше, она согласилась с ним на языке, который использовался задолго до появления человеческой речи.

То, что происходило между этими двумя, очевидно, привлекло не только мое внимание. Али внезапно замолчал и посмотрел на Катю и Хакана. То, что он видел, он видел, и ему не нужно было быть доктором философии, чтобы понять, что происходит. Выражение лица Али в считанные секунды превратилось из «довольного кота, который хочет больше ласки» в «кота, которого выгнали из его любимого места». Вы видели фотографии «ворчащего кота» в Институте? Все точно так же. И тут же начал противостоять Хакану (на турецком): — Ты что, я твою мать в рот ебал, да? Куда ты засунул свою задницу? Я трахал твою киску, мы же договорились, что моя блондинка! Тогда что ты … — Не понимаешь маму, трахни свою мать! Что я могу сделать, это моя вина, что она выбрала меня? — Она ничего не выбирала! Ты сам себя отмазал, вонючий бык! Да, я знаю тебя вдоль и поперек! Только попробуйте снова посмотреть на нее, и я сразу же скажу, что у вас Белсоку.

Я не знал турецкий язык настолько хорошо, чтобы понять, что такое «белсоку». Матс знал, да. Это самое важное в любом языке. Но «Белсоку» — нет. Но я видел, что Хакан после этой фразы оказался в затруднительном положении, подумал несколько секунд и обратился: «Да ладно, чего ты так сразу…».

Я лежал на шезлонге и думал, что я делаю. Хакан, хотя я очень нравлюсь Богу, но… мне это не нужно, лучше этого не делать. Кроме того, у него было что-то вроде Белсоку, хотя я не знал, что это именно оно, но был уверен, что это что-то плохое.

— Я хочу уйти, — сказала я Катьке. Я тоже», — ответила она, демонстративно вставая и собирая свои вещи.

Они не отставали от нас. Мы последовали за ним, и тот, кто звонил Алли, нажимал на контакты Кати. Хакан несколько раз пытался заговорить со мной, но, увидев мой непонимающий взгляд, замолчал. Катя пожаловалась: «Слушай, ладно, помоги, а? Мне нравится Хакан, мне нравится Хакан, а этот Али прилип как муха и не отстает. — Они согласились, поэтому, как Хакан, вы с Али возвращаете Хакану «Заегет» (наше любимое слово с Каткеем), но вас не выдают. — Тогда пусть они оба идут в ад. — Мы будем.

Я должен был связаться с ребятами (конечно, я не говорил по-турецки и не смог бы, так что никакой стрельбы), я поменял номера (черт знает, чьи номера я продиктовал, потому что они это сделали Не зарабатывайте на них под предлогом отсутствия роуминга), мы договорились встретиться вечером, наши имена и фамилии отель тоже дал фальшивые. Самое главное — они избавились от них.

Вернувшись в отель, под восторженные заявления Катьки о «гребаном хакане» я ввел в переводчик слово «Belsocu». Вы хотели сказать, что помогли, подсказав «Belsoğukluğu», а переводчик дал слово … «Tripper». Мое сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но я как-то не задумывался об этом. На всякий случай я нашел в Википедии статью «Белсогуклугу», изменил язык на русский, и, правильно, вышла статья о гонорее.

— Посмотрите, какая жестокая фотография профиля Хакана — я проткнул ему нос своим телефоном «Катька». «Ты ему написала». «Я вдруг поняла, что Катька совсем ничего не знает. — Еще нет, — игриво ответила она, — не слишком ли рано? А потом он представлял себя черт знает кем. Пусть подождет. — Кэт. Хакан Триппер. Она мне не поверила. Она пересмотрела свой диалог, показала статью в Википедии. Я не поверил. «Вы слышали», «изобретение», «это невозможно» — эти ответы выдерживали любые мои аргументы. Я должен был сказать, но какая для вас разница? Пусть делает, что хочет. Нет, это была жалость к ней, мой материнский инстинкт хотел уберечь ее от неприятностей. И она пустила в ход тяжелую артиллерию: «А что если твой Егор приедет, а ты будешь в постели с Хаканом? Это было бы похоже на шутку? Ее глаза стали круглыми. — Он не придет. Он написал… — А если конкретно? Ну, подумайте сами, какой адекватный мужчина отправит любимую и еще более красивую женщину одну в Турцию? Что еще нужно, чтобы предупредить, что я не приеду, мол, жарьте этих турков, детка, жарьте? Если он действительно не мог прийти, то до последнего момента тянул, чтобы не расслабляться.

Аргумент был железным. Я подумала, Катька подумала и согласилась. Я думаю, она боялась его. Она стала Паинькой, а Хакана Джуклы стал называть «Трипиком».

Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставалось еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время она не велась. Больше года. Я писал ей несколько раз, она отвечала мне как-то слишком холодно. Я не хотел навязываться.

— Не пей, Иванушка, ребенком станешь. Иванушка Аленушку ослушался и …

В этом году весной Катька позвонила мне, так я была в состоянии «Ты мой, Айк, лучший друг». Я был на работе и в течение часа в ванной выслушивал ее жалобы сквозь пьяные слезы. Вот что, по-видимому, произошло:

После моего ухода Катька, уверенная, что любовник точно не придет, встретила Хакана и провела с ним вторые лучшие дни своей жизни. Но Егор Васильевич, как я и предполагала, оказался не таким дураком, каким его считала Катя, и по возвращении заставил ее сдавать тесты. Результат тестов, очевидно, шокировал Катьку, явно не ожидавшую, что Триппер найдет ее. Любовник, от которого невозможно было скрыть результаты, отправил его к органу, не к своему, и не к музыкальному. В работе змей, которые давно держали на нее свои клыки, они быстро нашли причину и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не покрывает Катю. Был только один берег, на котором еще можно было причалить, это был муж (GMM, и он существует, оказывается), но, к сожалению, и он узнал о триппере (не демонтировал его, или сам виноват, или кто-то подсуетился). В целом, ее муж также оставил ее. В доме рухнули ее карты, и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос был грубым. Для чего, спрашивается? В конце концов, еще нет и тридцати.

Анекдоты про иномарки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про иномарки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я слышал, что они хотят еще больше ужесточить лимит на легионы? — спрашивает один футбольный фанат у другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. — Да, можно подумать, что если мы ограничим ввоз иностранных автомобилей, то наши машины, из-за того, что они будут больше ездить, станут S — класса!

О, эти иномарки на российских дорогах. Вчера я ехал со всеми ямами, сломал руль.

Автоваз, чтобы быть хоть в какой-то степени конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

— Зачем вам три «десятки», если за те же деньги можно купить нормальную иномарку. — Ну, как… (щелкает пальцами) Я иду к одному… один в ремонт… Ну, и один в кражу…

ПДД под знаком — 40 км. Запек едет со скоростью 41 км. Дорожный полицейский свистит. Запоры прекращаются. Правый дед вылезает наружу. — Я остановил тебя за превышение скорости. Вы заплатите штраф или я заберу права. — У меня нет денег. — Тогда я возьму правее. Вот пролетает иномарка. Дорожный полицейский дует в свисток. Иномарка останавливается. Амбал поднимается: — Ну, кто там свистит?! Сотрудник ГИБДД молчит. Дед — гаишник: — Дай право, а то скажу, кто свистит!

Два горячих прибалтийских гаишника стоят на посту. Старшая, (к Янису) Слонета, нетерпеливо: — Я пойду, потрясу его. Ты ттут покараулил. Он заходит в кусты, младший с радаром тащит обслугу. Затем мимо на бешеной скорости пролетает иномарка. Младший, увидев показания радара, кричит: — Яаааннис, он превысил скорость! Что это такое? — Чего ты стоишь, стрелок! Бам, бам! — Да, без изменения стрельбы. Кколиси Стерли! Бам, бам! — Да, не кладите ковры!

— Иностранный автомобиль — это хороший автомобиль. — Просто ложитесь спать — подушка уже есть.

Киев. У дороги стоит полицейский. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: — Сямася хуся блаблабла… Кока — кола? Простите, вы хотите знать, где можно купить бутылку чего здесь в этот жаркий день?

Вечером девушка возвращается из клиники. Он идет по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают, что их решили продавать в Россию…

Анекдоты про секс [2]

Сортировать по: дате | количеству | Значительная часть людей в современном западном обществе знакомится для романтических отношений в интернете. Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались пограничным явлением, к которому стремились те, кто не мог «найти себе пару в реальной жизни», то сейчас знакомства на Tinder кажутся разумным способом выйти за пределы привычного социального круга и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими… Этот культурный сдвиг приводит к совершенно неочевидным последствиям, которые некоторым могут показаться даже шокирующими.

Модели онлайн-знакомств, как и другие цифровые практики, легко поддаются анализу в рамках науки о данных. И первые результаты подобных исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамный брак подходит к концу, а вместе с ним и модели сексуальности, к которым все привыкли. И дело вовсе не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (беспорядочные сексуальные связи с несколькими партнерами).

Исследователи решили выяснить, насколько равномерно люди выбирают для себя привлекательных партнеров, взяв за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в обществе, а 1 — что все богатство принадлежит одному человеку.

Для анализа поведения гетеросексуальных пар необходимы два таких индекса, один из которых показывает, как женщины выбирают партнеров, а другой — как мужчины. При индексе 0 выбор партнеров будет абсолютно равным, т.е. каждый из них будет иметь равные шансы быть выбранным, при индексе 1 все внимание противоположного пола будет направлено на единственного и наиболее привлекательного партнера. Именно так работает «рынок привлекательности» и распределение «доходов» на нем.

Важно отметить, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: в нем первоначальная оценка партнеров, открывающая путь к «подбору» и потенциальной встрече, основана на фотографии и лаконичной информации о себе, а не на социальном статусе и богатстве.

Так, исследователи, работающие с приложением для знакомств Hinge, которое является довольно крупным и репрезентативным для западного рынка, обнаружили, что индекс мужчин для женщин составляет 0,32, что является довольно эгалитарным и в экономике соответствовало бы 75-му месту по уровню неравенства в мире. Примерно — западноевропейские страны с высокими налогами и относительно низким социальным расслоением. Одним словом, мужчины готовы встречаться с самыми разными женщинами, что, кстати, не очень соответствует мужской культуре в этом отношении, которая утверждает, что «все выбирают только красавиц».

Но главный сюрприз заключается в том, что аналогичный показатель для женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по экономическим меркам чистой воды неравенство, Африка, занимающая 8-е место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Короче говоря, женщины, которые не считают патриархат и целомудрие за свои плечи, предпочитают красивых мужчин, а точнее сексуально привлекательных мужчин, гораздо чаще, чем красивых мужчин.

Практически это означает, что в свободном мире онлайн-знакомств существует огромное количество мужчин, которым ничего не светит и которые обойдутся без романтики и секса. Похоже, это близко к субкультуре инцелов, но вы должны разобраться в этом.

На основе аналогичных данных из Tinder американские журналисты из Quartz пришли к выводу, что 80% мужчин конкурируют друг с другом за внимание 22% самых непривлекательных женщин, в то время как 78% женщин конкурируют за 20% самых привлекательных мужчин.

Проучването на на й-голямата услуга за запознанства OKCupid показва, че жените намират 80% от мъжете „привлекателни под средното ниво“ и че приблизително същите 80% от мъжете рядко блокират входящите съобщения от жени — в п о-малко от 30% от случаите. Мъжете оценяват около 50% от жените „привлекателни под средното ниво“ и тези жени блокират мъжете п о-често, отколкото в 40% от случаите.

Интересно е да се отбележи, че според изследването на Финландския институт процентът на мъжете с двама или повече сексуални партньори годишно, в сравнение с 1990-2000 г., е паднал четири пъти, докато подобен показател сред жените, напротив, се разраства и количествено повече мъже. Това означава, че повечето жени предпочитат да бъдат в харема на красив мъж (често не знаят за това), надявайки се някой ден да стане негов основен партньор.

Относно: „Може ли някой да каже каква е шегата да спи на голяма тренировка?“ Проучването на данните на на й-голямата услуга за запознанства OKCupid показва, че жените намират 80% от мъжете „привлекателни под средното ниво“, и че около 80 % са около 80% мъже рядко блокират входящите съобщения от жени — в п о-малко от 30% от случаите. Мъжете оценяват около 50% от жените „привлекателни под средното ниво“ и тези жени блокират мъжете п о-често, отколкото в 40% от случаите.

Re: «Кто-нибудь может сказать, в чем прикол спать на большой тренировке?» Опрос крупнейшей службы знакомств OkCupid показал, что женщины считают 80% мужчин «привлекательными ниже среднего», а около 80% мужчин блокируют входящие сообщения от женщин менее 30% времени. Мужчины оценивают около 50% женщин как «привлекательных ниже среднего», и эти женщины блокируют мужчин чаще, чем 40% времени.

Интересно отметить, что, согласно исследованию Финского института, процент мужчин, имеющих двух и более сексуальных партнеров в год, по сравнению с 1990-2000 годами снизился в четыре раза, в то время как аналогичный показатель среди женщин, наоборот, растет и количественно увеличивается. Это означает, что большинство женщин предпочитают находиться в гареме красивого мужчины (часто даже не подозревая об этом), надеясь однажды стать его главной партнершей.

Re: «Кто-нибудь может сказать, в чем прикол спать на большой тренировке?»

Я могу похвастаться — один месяц в своей жизни я спал на водяной кровати. Это было в Германии, заканчивался срок аренды моей основной квартиры, где я провел 4 месяца, и немецкая компания неожиданно решила продлить свой проект еще на месяц — и это было в сентябре! С одной стороны, хорошо, что доплачивали бабушки (в те годы — 20 лет назад — недоступные для простого российского кандидата наук в своем НИИ), с другой стороны, уровень даже немецкой зарплаты все равно не означал, что не означал отель — даже 2* отель за 30 дней «съедал» 80% прибыли. А искать приличную квартиру на 1 месяц, но в сентябре в университетском городе — нереально. Была арендована только комната. Комната фигурировала в анонсе фильма «Drei Frauen Suchen Einen Mann» («Три женщины ищут мужчину»). Четыре подруги-студентки, поступив в университет, сняли четырехкомнатную квартиру на 5 лет (причем по фиксированной цене на все пять лет). Один из них отправился в Швейцарию на 1-месячную стажировку. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать, и решили временно арендовать ее, сэкономив таким образом на коммунальных платежах. По соотношению цены и качества эта комната оказалась лучшим вариантом из тех, которые я рассматривал в течение нескольких дней, а взял я ее на месяц. Почему девушки хотели мужчину на этот месяц — я уже не помню, у всех трех других были парни, они не занимались моими землями. Кажется, что конкуренция за единственное биде в квартире обостряется — но я не скажу, что уже много лет. Поэтому я решил, что единственное место для сна в этой комнате — та самая водяная кровать. Он лежал (язык не поворачивается сказать — стоял) на полу, в специальном металлическом «корыте», так что даже если бы я разрезал его ножом или просверлил шилом — более 5-7 литров воды не оказалось бы на полу, все остальное принял бы металлический «поддон». Без всякой осторожности я лег на это здание в свою первую ночь в этой комнате. От моего «толчка» вода в кровати заходила ходуном. Через пять минут все успокоилось, и я попытался закрыть глаза. В то же время он перевернул руку, чтобы ей было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкий кашель — еще 2 минуты «качания на волнах». Он уже начал засыпать, после 15 минут неподвижного лежания — случайный взмах рукой и снова 5 минут качания. Нет, примерно через неделю я приспособился и ближе к концу месяца начал получать некоторое удовольствие, покачиваясь, ритмично сокращая мышцы спины. Я также поговорил с немцами о том, что это за шумиха, потому что такая кровать, очевидно, стоит в 4-5 раз дороже, чем вполне приличная кровать из Икеи. Они набросились на меня и сказали, что я ничего не понимаю, потому что ОН спал в этой кровати один, а не с женщиной. Сначала нужно раскачиваться в процессе секса, затем довести раскачивание до десяти-пятнадцати секунд и даже в правильном ритме. Кроме того, при «морском ковырянии» дама испытывает легкое головокружение, что, опять же, как говорят, облегчает наступление оргазма. В целом, из четырех дам трем понравилось трахаться на этой кровати (подруга время от времени предоставляла им такую возможность), и только одной было немного плохо — она предпочитала «секс на земле». Кстати, девушка, уехавшая на практику, была весьма увлечена продвинутым сексом, помимо полового червя, я (случайно) нашел под маленькой прикроватной тумбочкой наручники из ее секс-шопа,

коробка «съедобных трусиков» гордо стояла на виду в книжном шкафу, и откуда-то из этого шкафа, при случайном нажатии, на меня проецировалось полдюжины эротических фотографий хозяйки — ничего похожего на фигуру, хотя «габсбургская» нижняя челюсть немного портила девушку, на мой взгляд.

PS. Пожалуйста, не считайте этот текст рекламой водяных кроватей.

Общение с разговорчивыми женщинами заставило мужчин изобрести поцелуи и оральный секс.

В шедевре девяностых один мой знакомый, работник магазина Гриша, стал очень богатым, поэтому срочно женился на новой женщине модельной, как говорится, внешности и по ее просьбе купил водяную кровать. Одна женщина мечтала заняться сексом на водяной кровати.

Я купил ей матрас. Но они не успели заняться сексом, потому что кошка, которая любила точить когти о мебель, добралась до него первой.

Вместо медового месяца Грише пришлось делать ремонт для соседей. Но кошку не тронули. Он сказал, что все в порядке, кошка раньше человека поняла, что это ненадежная мебель.

Кто-нибудь может сказать мне, какой смысл спать на большом мехе?

Свадебная история 4 У меня была возможность фотографировать очень интересную молодежную свадьбу в 2000-х годах в середине осени. Жених и невеста, а также их друзья были из одного Севастопольского института (Института инструментального производства). Взрослых было всего 2 человека — дедушка и бабушка жениха, остальные — молодежь. Сразу после фотографии мы поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они арендовали для проведения праздника. Прибыв туда (в 14:00), мы увидели, что под навесом установлен диджей с вертушками (на которых диджей крутил пластик руками, создавая грохот), расставлены столы и жарится барбекю. На этом у нас все, утром была отправлена специальная студенческая команда, чтобы все подготовить к празднику. Талисмана не было, и все происходило само собой. Они пили, ели, говорили «ура», кричали «горько», и вся свадьба превратилась в молодежную вечеринку. Люди тусовались, пили, курили травку. Старики сидят в тишине и занимают себя. Я хожу с фотоаппаратом и не могу сделать ни одного нормального снимка — все разбились на небольшие группы и заняты своими делами. Тут подошел пьяный жених и сказал: — Не волнуйтесь вы так, самое главное вы отнесли в ЗАГС, а здесь можете расслабиться. Налейте себе немного алкоголя и пообщайтесь. Я оставил камеру, сел за стол и выпил. Что же делать? Уже начинает темнеть, я сижу и напиваюсь, как вдруг рядом со мной садится пьяный студент и предлагает выпить. Вдруг он говорит мне: — Вы хотите снять «гвоздь программы»? Естественно, мне это интересно. Я согласен! Он ведет меня куда-то по проходу. Там, оказывается, есть одинокая баня-сауна. Мы подходим к двери. Он шепчет мне, чтобы я включил камеру на запись. Я следую его указаниям, и мы входим в комнату. Мы подходим к двери, и студент резко открывает ее. Мы заходим в сауну и там. Включается плечевая камера и запись. А там групповой секс в самом разгаре. Я понимаю, что давно не видел свидетельницу, а тут она во всей своей женской красе. Как мне потом сказали, она была самой занятой на курсе. Ну, они взяли ее на свадьбу в качестве «гвоздя программы».

В отличие от СССР, в России есть секс. А какой секс! 28 лет мы все проебали.

— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон.

Хороший мужчина начинает прелюдию на свидании.

Здесь в комментариях начали обсуждать, случилось ли в СССР 14-летней девочке родить, не является ли это клеветой на советскую действительность. Ведь всем известно, что секса в СССР не было, а такие чуждые явления, как, скажем, алкоголизм и онанизм, навязанные нам на корню загнивающим Западом, затрагивали лишь наименее сознательных строителей коммунизма. Как бывший венеролог, я могу ответственно заявить, что секс в СССР был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс заканчивался венерическими заболеваниями несколько реже, чем российский. Но даже среди самых безответственных строителей коммунизма это признавалось со всей откровенностью и прямотой. Я уже в какой-то мере описал здесь несколько интересных случаев заражения сифилисом граждан на закате, так сказать, советского режима — то, что я видел сам. В силу своей незрелости я лично не обнаружил вен. заболеваний, так сказать, эпохи застоя, но старшие коллеги венерологи не скрывали своих знаний об этом периоде и активно делились со мной своими воспоминаниями. Я расскажу одну из их историй. Представьте себе, допустим, 1978 г. Расцвет застоя, развитой социализм, «вечно живой» Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начала исчезать. Профессорский обход в диспансере по уходу за кожей. Женское отделение для лечения гонореи. 8-местная палата. Молодой врач докладывает профессору о недавно поступивших пациентах. Профессор сидит за столом, просматривая истории болезни с анализами и т.д., рядом стоит отчитывающийся врач, еще 7 врачей и несколько студентов теснятся в разных углах довольно большой палаты. Профессору рассказывают, кто поступил в палату за последнюю неделю: «Больная Сидорова, 26 лет, доярка. Больная Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 лет, была принята вчера из пионерского лагеря «Рецепты Ильича». Люди в палате смотрят друг на друга, но молодой интерн решает добавить еще один штрих к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после паузы: «Пионер» Взрыв смеха, даже Маша Петрова визжит, если немного смущена. Палата мужской гонореи. Хриплым, равнодушным голосом он говорит: «Еще 12 пионеров, в возрасте от 12 до 14 лет, заболели вчера мужской гонореей. Все они из одного «борделя», близкие подруги пионервожатой Ерки Маши Петровой. » Как мне рассказали, анализ ситуации в том «замечательном» пионерском лагере показал, что общее количество «членов кружка Маши Петровой» за ту смену составило более 40 человек, многим из них просто повезло и они не подхватили инфекцию, а история об очарованной «пионерке Маше Петровой» и борделе «Заветти Ильича» вошла в анналы этого дерматологического диспансера.

Я оцениваю секс с девушками по десятибалльной шкале. Если был секс — 10 баллов.

Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а японцы — всего 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.

Муж: Может ли человек быть счастливым и грустным одновременно? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж.

— Федя, скажи, мужчины любят заниматься сексом по любви или со случайным партнером? — Да, в целом. — Ради любви, верно? — Да пошел он.

— И вот я загадала желание на Новый год, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И это сбылось! Давай. — Я не должна была обманывать себя, у меня не было секса в шестнадцать лет.

Нет ничего на свете лучше, чем проснуться утром от минета!

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в области половых органов. — Ну, да, он там лишний.

Согласно статистике, мужчина в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это так, то меня ждет великолепный декабрь!

Я следил за ней в течение недели и взял ее в постель. Если бы она знала, если бы она знала. Тогда бы я не страдал. Сейчас я являюсь примером для всех, — я посещаю диспансер.

Партнер из Канады говорит о жестокости женских организаций и борьбе с фашизацией. В связи с этим вспомнилась эта история:

В начале 2000-х годов на Форум деловых женщин пришел иностранный журналист и начал задавать вопросы об отношениях в коллективе и отношении руководителей к таким официальным романам. Реакция руководителей варьировалась от резкого неприятия и даже увольнения до понимания, если это не мешало работе. Обращаясь к мужчине под 50, как брутальный русский сибиряк: — Как обстоят дела с корпоративными романами и отношениями в коллективе? — С этим у нас все на высшем уровне. Все условия для отношений есть, никто не мешает, кроме того, есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно — за 20 лет работы я не слышал ни об одном романе или отношениях. — Как это? Вы говорите, что есть все условия и даже возможность сохранить отношения в тайне, а спустя 20 лет прецедентов не было? — Судите сами: у меня в компании 400 грузовиков, работающих в паре. Средний маршрут составляет 5-8 дней, все это время кровать находится прямо в машине.

«Любовный треугольник» — название неправильное, его следует назвать: сексуальный цикл.

«Рот за еду»: президент Уганды решил запретить оральный секс.

Моя мама живет в хрущевской панельке. Периодически (2-3 раза в неделю) я захожу к ней после работы, немного помогаю по хозяйству, приношу что-нибудь вкусненькое и т.д. Звук в их доме замечательный. Над матерью жила одинокая бабушка. О ней почти ничего не слышно, хотя она периодически затапливала мать — забывала выключить кран в раковине, и смыв перекрывал слив, кварт вытекал из кухни в кухню матери. Обычно это не требует ремонта — так, легкое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом у них забрали детей, и, видимо, они стали снимать квартиру (а может, и продали, кто их знает). Сейчас их двое — русская дама лет 45 и ее соседка с чехом на 10 лет старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (в шесть часов вечера), я слышу безошибочное ритмичное постукивание по кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольным женским писком. Мама этого не слышит. Может быть, они начинают «сеанс» не в шесть вечера, а в четыре или даже раньше — я не знаю. Но с шести до семи или половины седьмого «сеанс» продолжается — каждый день, когда я прихожу, и вряд ли они отслеживают мой приход или непритязательность. Это. По всей вероятности, секс почти ежедневный — что ж, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не в порядке с психикой, потому что КАЖДЫЙ раз их секс заканчивается ее громкими рыданиями. Около часа. Парень с хорошим русским языком честно пытается убедить ее прекратить рыдания в течение примерно 15-20 минут, а затем просто начинает ее избивать. Некоторые тарелки и табуретки летят наверх. Он бьет ее около 15 минут, потом некоторое время продолжаются причитания, а затем они поворачиваются лицом друг к другу. Около 10-11 часов вечера. Вся эпопея заканчивается (мама у меня только в 11, поэтому я твердо уверена в «процедуре» только до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные и праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку. Хвала Аллаху, моя мама не слышит этого ежедневного цирка и спокойно засыпает. И снова я покидаю ее квартиру с ощущением, что рядом со мной живут люди, чья «культурная жизнь» состоит исключительно из секса, побоев, слез и ругани. Каждый день, день за днем и, судя по всему, не первый год. Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду или даже когда смотрят телевизор. Мне кажется, что у них просто нет на это времени — ведь у них такая интересная жизнь.

— В Нижнем Новгороде судят пару, которая занималась сексом прямо в поезде метро. — Лель, оказывается, метро в самом низу!

Если у красивого молодого женатого соседа есть всего одна минута на одну ночь, у вас есть шанс.

— Эй, почему ты разводишься со своей женой? — Да, однажды ночью я проснулся и предложил ей заняться сексом, а она такая: «100 долларов в час! Минет — 50!».

Она, как эхо, сдалась в горах.

«Вы знаете, что я заменяю директора два раза в неделю? «Ха, не путайте меня! Вы простой менеджер!» Если не верите мне, спросите его жену.

— А он признался, что любил вас до первого секса или после? — Плюсы.

В Интернете проводился конкурс на лучшее описание первого секса с использованием названия известного фильма. Победил фильм «Один дома».

— Помните ли вы свой первый секс? — Конечно. — И как это было? — Мед.

О, скольких девушек я погубил только тем, что они не были совращены.

Я не покупаю секс-игрушки. Я взрослый человек. Я покупаю инструменты для секса.

Не жалуйтесь своей подруге, что вам не хватает секса с мужем. Скорее всего, она потом пожалеет об этом. Его.

Мой Миленик пришел в неистовство — имитировал оргазм.

Катушка без секса — печень ветра

Хотите похудеть? Живите месяц бедно и сексуально насыщенно!

На работе все разговоры только о сексе! Если будут только разговоры — я уйду из «Нафига»!

— Может, заняться бесконтактным сексом? — В смысле? — Я просто полежу здесь, пока ты жаришь картошку.

«Боже милостивый!» И он сказал: «Просто ложись».

Юристы долго обсуждали этот вопрос, и, наконец, закон был принят с грохотом: любое физическое лицо могло вступать в неверность.

— Занимаетесь ли вы регулярным сексом? — Нет. Потом пять раз в день, потом шесть.

Они учили Камасутру всю ночь, я закончил почти под утро, времени и мочи хватило благодаря полярной ночи.

Друг уехал за город на некоторое время и дал мне спортивный мотоцикл для хранения в гараже в частном доме. Я в шутку сказал, что могу сказать девушкам, что это мой велосипед, но не для того, чтобы уехать, набрать максимум и несколько раз пыхнуть. Скажите, мол, надо обслужить, запчасти скоро придут, прокатитесь. Ну, я не против, в конце концов, такая техника не для меня. Я поставил фотографию профиля в сети Moto и даже так замерз. Парень заинтересовался, встретились, потом поехали в гости. Появился мотоцикл, обещал прокатиться в качестве одолжения (мотоцикл, конечно). Но он служил ей. )) И так было с двумя (.) девушками в течение короткого периода времени, пока у нее не было парня. Просто мне не ясно, сейчас у меня был секс с тремя девушками, но до сих пор нет мотоцикла. Господи, что было бы, если бы он был у меня?! Я уже вношу деньги.

Если бы индийские женщины были добрее, «Камасутра» была бы намного беднее!

Всем известно, что секс полезен для здоровья. Но не все знают об этом уже на 31-й минуте.

Портал анекдотов и шуток России

Стишки про Тёму