Подборка анекдотов и приколов на тему жителей Молдавии
Сидят два молдаванина в темноте и тишине, едят мамалыгу, и тут БАМ, включается свет и из крана начинает течь вода. Один из них говорит: «Смотри, кум, захватчики вернулись».
Анекдот про молдаване
Несмотря на постоянные проблемы с интернетом, я нашел способ представить вам очередную порцию этнических шуток. Итак, пристегнитесь — молди!
Молдавские рабочие настолько рукастые, что оштукатурили стены прямо поверх старых обоев.
— А воевать за Молдавию? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Почему молдаване едут в Россию строить? — Они мстят за то, что русские построили их раньше.
Заседание парламента Молдовы было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Несколько грандиозных фактов из мира науки: — Молдавские ученые выяснили: если вкрутить лампочку обратно, то она начнет производить темноту и холод. — Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая! Земля рассыпается и скрежещет зубами. — Молдавские ученые обнаружили, что самые маленькие люди в мире живут на фотографиях. — Молдавские ученые потрясли мир своим открытием: больше всего витаминов можно найти в аптеках. — Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно снять кнопку «OTKL».
Несколько научных фактов, требующих дополнительных разъяснений: — Ученые из Молдовы заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора. — Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании чистых молдавских цивилизаций. — Молдавские ученые доказали, что на мели находятся только те киты, которых они уже выкупали на берегу.
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, чьи автомобили оборудованы кондиционерами, приказано ездить с включенным кондиционером и открывать окна в максимальном режиме. Таким простым способом ученые рассчитывают снизить среднюю летнюю температуру в Кишиневском регионе на 1,5-2 градуса.
В Молдове был разработан совершенно новый тип бомбы. При его взрыве в радиусе 30 км все покрывается плиткой.
В одесском троллейбусе сидели два молдаванина. Один из них спрашивает: — Доеду ли я до станции? — Нет. — А я? — спрашивает второй.
— Почему молдаване не играют в водное поло? — Лошади тонут.
Молдова. Уже независима. Два молдаванина пьют вино в саду: — Сосед, слушай, я вспомнил, что у тебя в сарае есть ружье. — Хорошо? Прогулка. — Но в моем подвале валялся снаряд. — Хорошо. — Так что поехали с этим снарядом в Одессу! — А что Одесса с вами сделала? — Да, эти одесситы, столько лет нам, молдаванам, анекдоты, хохмы и т.д. и т.п. — несут рашку. Через десять минут пушку привозят в сад, устанавливают, наводят на Одессу, привозят снаряд и тут выясняется, что снаряд не подходит по калибру — слишком большой. Консультации. Они решают вставить снаряд в ствол с помощью молотка, что и делается. Через пять минут после взрыва молдаване висят на соседних деревьях: — Ой, а бля! — А вы узнайте, что теперь будет за Одессу!
На въезде в Кишинев дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит жителю деревни. Если выскочит на тротуар «ГАИ» — отпущу, нет — оштрафую. — Я попробую. Пописать. Дошел до «Дороги» — конец. Оштрафован. Второго хватило на «Дорожную полицию». Отлично. Ездить цыганом на сломанном запоре. Они остановили и его. Объяснил правила игры. Он говорит: — Да я хоть «Дорожная полиция Республики Молдова» повешу, только ведите к черту, а то я неграмотный.
— Все театры в России построены молдаванами! — Почему вы так решили? — И кому еще придет в голову построить дом с балконами внутри?
Поезд Москва-Кишинев отправляется со второго пути. Для молдаван повторяю: с третьего и четвертого трека.
Украинско-молдавская граница. Прямо на границе волк бросается в капкан. Через два дня гребенщиков не выдерживает и кричит молдаванам: — Забирайте своего волка, уже всех поимели, вы второй день. А откуда вы взяли, что это наш молдавский волк. Гребенщиков: — Дук, три лапы уже откушены, и еще больше в ловушке!
Мечта молдаванина — бригада русских, укладывающих плитку в его незарегистрированном доме.