Самые смешные анекдоты про секс
Врач сказал мужчине, что он должен кончить только один раз, после чего наступит полная импотенция… Мужчина пошел домой и поделился своим несчастьем с женой. Она была в ужасе: — Совсем?! Их нужно использовать очень осторожно. Составить расписание. — Я уже сделал это. Ты не в нем…
Самые смешные анекдоты про секс
То, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно понимает, когда даже виагра не помогает.
Мало кто знает, что кентавры появились в результате того, что во время военной кампании армия кочевников, даже при отсутствии женщин, как-то решала сексуальные проблемы.
— Мне нравится поза, когда я нахожусь сверху. — И что? — Устал — вставай и уходи!
Секс в машине — это так безумно! Тесно, неудобно, а водитель сидит и хихикает …
Если вы пишете мужчине сообщение о том, что хотите секса, то, обернувшись, в следующую секунду можете увидеть его пыхтящим рядом с собой.
Из Камасутры: Стойка с арбалетом: подтянулся и улетел.
Я купил секс-машину: мастурбирующий двигатель, полный эрекционный пакет, климат-контроль, контроль кривизны, увеличенный дорожный просвет, отсек для секс-бомбы, кожаный салон с плеткой …
«Может, уже займемся сексом?»- Нет, сначала вечерняя дискуссия о Крыме и геополитике в интернете.
Примечание для домохозяйки: утешая мужчину после неудачного секса, лучше не использовать выражения типа «в худшем случае» и «мягко говоря».
Злые учителя после секса никогда не чувствуют себя хорошо, они удовлетворены.
Взрослый сын женится и спрашивает совета у отца: — Папа, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу жену об анальном сексе, но она ни в какую не соглашается! Что делать? «Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!» — Почему?! — Так у меня было три раза, и это стоило мне сначала бриллиантового кольца, потом шубы, потом машины…
Я хочу либо умереть, либо заняться сексом. — С вашим ebl@m да покоится с миром.
— Доктор, помогите! У меня с детства были ужасные проблемы с женщинами! Скажите, был ли у вас раньше секс с женщинами, и если да, то как давно? — У меня есть. Три раза за сегодня… В чем проблема? — Доктор, вы не поверите: кроме секса — все!
— Скажите, можно ли заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно, не можете. — Я говорю жене — ты не можешь, а она — ты можешь, ты можешь.
Жена директора Ухрюпинского аккумуляторного завода во время секса постоянно кусает своего мужа, чтобы он продержался подольше.
В Европе рассматривается вопрос о легализации сексуальных отношений с растениями, флора волнуется, только кактусы чувствуют себя в относительной безопасности …
Устали от легкодоступного секса? Сломайте руки.
В среднем, лев может спариваться 30-40 раз в день. Практически то же самое, что и последние 20 лет.
Почему она такая злая? — Секса недостаточно — А как же муж? И с него хватит…
— Скажите, есть ли у вас интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Позы любви». — Гм… А что-нибудь поприличнее? — Есть. Вот «Интеллектуальные позы любви».