Старый анекдот про
Доктор, я потерял память. — Где вы его потеряли? — Что потерял?
Анекдоты про старых! Страница 1.
Если вы решите свои проблемы, на смену им придут новые. Старые стоят дороже, поэтому я оставляю все как есть. Я консерватор, а не ленивая задница.
Всеми этими новогодними грузовиками с кока-колой управляют обычные люди. Голодный, уставший, со старой фотографией полуобнаженной Наташи Королевой на приборной панели.
Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем, как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! А вот и твоя жена. «
— Я гораздо реже хожу в клубы и кафе со старыми друзьями, мне кажется, я старею. «Старость — это когда вам нужна спиритическая доска, чтобы связаться со старыми друзьями.
Я смотрел старый советский фильм. Здесь много красивых девушек. Они должны стоять на Ленинградке, но нет, они работают трактористами в колхозе.
Зять (задумчиво): — Что, старик, все небо коптишь? Хватит уже? Теща (с сарказмом): — Не дождешься, зять! Зять (возмущенно): — Ты что, мать? Просто интересно, не пора ли заменить ваш дизельный Volkswagen на Toyota?
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Представляешь, вчера я встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как ты его узнал? — Поверх пальто.
Это революционная ситуация, когда верхи не могут воровать по-новому, а низы не хотят пить по-старому.
Где-то в пустыне на пятый день: — Смотрите, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и смешно танцуют. Что это? — Успокойся. Это Мираж.
Вчера я купил новый бумеранг. Я до сих пор не знаю, как избавиться от старого…
В прошлом младшие братья получали старые игрушки от старших братьев. А теперь счет от игрушки.
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Молодому пианисту, отличнику, доверяют запись фортепианного концерта Рахманинова. Он с тревогой заходит в студию. А там сидит такой старый опытный звукорежиссер. Я налил ему чашку чая, отвел в студию к пианино, успокоил его. Он сел на свое место, в наушниках он сказал. И си минор, если вы не возражаете. Исигран. А старик молчит, что-то там долбит, двигает моторами, двигает мышкой в мониторе. — Простите, а когда, собственно, Рахманинов? — О! Ты все еще здесь? Продолжайте, потом я сам вырежу это на компьютере.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневской эпохи: — Какая разница между генеральными секретарями и г*мосеками? — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для окружающих, а генеральные секретари — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет 40 лет или около того.
Матроскин выбросил старые сапоги дяди Федора, сказав, что они хотят каши. Теперь Шарик боится открыть рот.
Старые шутки о новом годе
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, змеи!» следует читать без запятой.
Старые шутки о новом годе
Новогодние сообщения на пейджер:
«Для того чтобы быть призванным на действительную военную службу, вы должны явиться в Ленинский райвоенкомат к 6 часам утра 1 января 2003 года. Возьмите с собой паспорт, призывную карту или ящик пива (на ваше усмотрение).
Счастливых двух лет!»
Старые шутки о новом годе
Посмотрев в зеркало утром 1 января, я поняла, что 2004 год, год Синей Обезьяны, определенно был МОИМ годом!
— Дорогие друзья и все те, кто пожелал мне счастья, любви и удачи в 2009 году! Спешу сообщить вам — ничего не произошло…
Санта года — Путин.
Он дал 15 миллиардов Януковичу, 2 миллиарда Лукашенко, прости дол Кубе. Он также позволил Ходорковскому, «Бунту», «Гринпис», Пайку и жене.
— Почему принято встречать Новый год в красном! В конце концов, обезьяна не красная!
— У нее красная задница. В следующем году…
Старые шутки о новом годе
Поздравляя людей с наступающим Новым годом в этот раз, главное — не перепутать ударение в слове «свинья».
Дмитрий Медведев поручил россиянам встретить Новый год. Теперь, по крайней мере, одна из его задач точно будет выполнена.
Новогоднее обращение Б.Н. Ельцин
— Дорогие, видите ли, россияне! Наступает год выборов. Если вы изберете меня, у вас будет новый президент. Ну, если вы не изберете меня, у вас будет старый президент…
Утро, 1 января 2013 года. Ярость Наблюдателя выбивает новый, недавно купленный будильник.
— Почему я до сих пор жив?
Забавная арифметика: 666 + 666 + 666 + 666 + (6 + 6 + 6 + 6) = 2016 С Новым годом!
Во время празднования нового 2000-го года телепортист спросил прохожего на улице:
— Каковы ваши планы на это тысячелетие?
— Довольно скромный. Большую часть времени я буду мертв.
Старые шутки о новом годе
На новый 2016 год в России пришел дедушка дождь и его дождик.
Как известно, в канун Нового года был арестован бывший глава МВД Луценко, который выгуливал собаку. Собака уже во всем призналась и дает показания.
Сейчас, немного, потеплеет и новый год будем встречать … … на природе с барбекю.
Поторопитесь! Пиратские копии новогоднего обращения президента к народу о наступлении 2006 года!
Старые шутки о новом годе
Медведев поздравил всех россиян с Новым годом, а Ходорковского и Лебедева — с Новым годом!
Что ж, похоже, мы победили Обаму, теперь осталось обыграть Пугачева, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем ТВ…
На Новый год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
Саакашвили подарил на Новый год секс-куклу с лицом Авакова.
— Янукович встретил Новый год в своей резиденции «Гута» в Карпатах и ожидал приезда Медведева.
— После закрытия украинской библиотеки в Москве Медведеву сам бог велел наши лыжные печки.
Старые шутки о новом годе
— Луценко станет седьмым чиновником Кабинета Тимошенко, который встретит новый год за решеткой.
— Для новогоднего представления в центре временного содержания перед фокусом уже есть семь лилипутов. Он остается, чтобы устроить засаду для Белоснежки.
После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генеральному прокурору Пшонке:
— Когда я был премьер-министром, на новогодний фейерверк в Киеве было потрачено менее двух миллионов гривен, и это было дешевле, чем последний фейерверк, на который было потрачено 10 миллионов гривен. Может быть, вы сможете узнать, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен?
— Фейерверки выбрасывают в атмосферу вредные вещества! Следовательно, эти деньги не были украдены, а были приняты в качестве бонуса за зарезервированную квоту Киотского протокола! На котором, кстати, ты до сих пор сидишь!
Старые шутки о новом годе
— Оказывается, в прокуратуре тоже работают люди.
— И Тимошенко попросила перенести допрос на 13 января, и они пошли ей навстречу.
— Это потому, что снегурочка не была найдена в ГПУ на старый Новый год.
— Новый год — двойной праздник для оппозиции.
— Срок полномочий Тимошенко и Януковича сокращается на год.
Старые шутки о новом годе
Янукович вызвал Хорошковского на себя и сказал:
— Я — слово, обозначающее свободу. Я даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
— Очень мудро, Виктор Федорович. Для этого достаточно одного дня в году.
— Почему главный полицейский страны, Могилев, заявил, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произошло кровопролитие?
— В школе он прочитал в учебнике, что 22 января 1905 года по старому стилю было «Кровавое воскресенье». И он уже подготовил нового священника Гапона, который войдет в толпу протестующих с портретом Януковича…
Старые шутки о новом годе
Известные источники дохода на 2011 год. Виктор Янукович. Самую большую сумму получила донецкая типография «Новый мир» за право издания брошюры «Пять лет золотого унитаза».
Сын Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с него и его матери-в-законе взяли подписку о невыезде.
Старые шутки о новом годе
— Во время праздничного шоу на Майдане, в первые пять минут Нового года, неизвестные спроецировали на колонну над сценой надпись «Июль — Воля» зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было?
— Люди запасались лазерными палками и тренировались на колонне, ожидая прибытия Януковича на вертолете …
Давайте вместе поприветствуем Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных официальных лиц. В конце концов, следующий год — год козы!
Старые шутки о новом годе
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— На самом деле, год козы …
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— Конечно, дорогая!
— Действительно… в конце концов, год обезьяны…
Старые шутки о новом годе
Муж спрашивает жену:
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— Ах, конечно, год лошади!
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— Конечно, дорогой …
— Действительно. В конце концов, год лошади.
Старые шутки о новом годе
Взглянув 1 января в зеркало, вы сразу поймете — год какого животного наступил.
Дом. Например! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Новогодняя шутка — веселая короткая Новогодняя шутка — веселая короткая. 1 января. С Новым годом! — Рассол в холодильнике.Новогодние шутки Коротышки Новогодние шутки Коротышки. В России сильны традиции: к новому и старому Новому году добавляется новый и старый.Новогодние анекдоты — смешные анекдоты на Новый год Прикольные. Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и…Шутка про новый год смешная короткая шутка про новый год прикольная смешная короткая. Встречу Нового года можно считать успешной, если вы помните утро 1 января.Новогодние короткие и смешные анекдоты — короткие и смешные анекдоты на новый год. Уровень тишины 1 января: слышно, как вибрирует телефон над головой.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru