АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД НГ
— А, так это на улице…
Анекдоты про Новый год
В преддверии Нового года я хочу подготовиться к нему как можно лучше. Для этого мы уже говорили о том, что подарить на Новый год близким, а также перечислили различные новогодние идеи.
Однако ни один праздник не обходится без юмора. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие шутки на Новый год.
Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам и всем, кто слушает эти шутки.
В прошлый Новый год я отказался от Оливье. На этот раз я попробую отказаться от мандаринов — мне нужно понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
«Так ты куда-то едешь на Новый год?» — «Да, пьяный.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь!», а потом: «А, может, перестанешь есть по ночам?
На Новый год я буду аналитиком! Я продолжу: все обкакались?
— Моня, что ты подарил Цилле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе подарила? — Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Анекдот с оскорбительным юмором:
Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Вася, проснись, с Новым годом! — Ты что, с ума сошел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!
Уважаемые чиновники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, собаки!» следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.
А следующие два — это не шутки, а скорее просто юмористические замечания:
— Какие планы на новый год? Хоп-хей-ла-ла-ла! Ни денег, ни идей.
Новый год, как у моей свекрови. Встречайся, не встречайся, все равно все будет заново.
«Я бы хотел как-то необычно отметить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми. Нет, я не люблю экстремальные виды спорта.
Эта новогодняя шутка заставит ваш мозг немного пошевелиться:
Муж спросил: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только не криви губы слишком сильно!». На третий день я сижу, держась за губу…
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, в чем дело! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
— Вася, как ты встретил Новый год? Я не знаю, они мне еще не сказали.
Надеемся, вам понравились эти смешные анекдоты. На самом деле, существует еще много новогодних шуток, но все они как-то слишком бессмысленны и не смешны.
Если вы знаете действительно смешные новогодние шутки, обязательно поделитесь ими в комментариях.
Если вам нравятся интересные факты, юмор и просто интересные развлечения, подписывайтесь на interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД НГ
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. В этот Новый год она сказала: «Как я устала сидеть дома с детьми!» И отступление закончилось. — Ну, у тебя есть жена, золотая рыбка. — Больше похоже на всадника апокалипсиса. — Почему? — А сегодня она сказала: «Жаль, что я никогда не увижу конца света».
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень — оператор, предложивший забрать недоступный здесь небольшой заказ самовывозом из города в 158 милях от моего местонахождения, не забыл спросить: «Вам это будет удобно?».
Директор рекламной компании обращается к сотрудникам: — Скоро Новый год и юбилей нашей компании. Об этом должна говорить вся страна. Но при этом тратить минимум денег. И самое главное — юбилей должен принести всем огромную радость. Какие есть идеи? — Есть!» — раздается голос из толпы. — Вы должны спрыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, и это не будет стоить дорого. А что касается радости слуг.
Однажды под Новый год мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше бабушек. И он все думал, как сбежать из колхоза.
— Милая, давай, я отвлеку детей до Нового года, а к тому времени ты превратишься в Деда Мороза. — Почему? Разве он не приедет в этом году?
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Автомобильные новости: Новый кабриолет ИЖ стал мощным ударом по машиностроительной промышленности Германии — директор концерна BMW лопнул от смеха.
Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. «Я отвезу тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает новый русский. «Почему?» — спрашивает лягушка. — Есть много красавиц, но говорящая лягушка более забавна.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу причин покупать тебе новый атлас, пока ситуация в мире не прояснится.
Я купил «новый русский» конструктор и говорю другу: — А оказывается, я гений! — Почему ты так думаешь?! — А я купил конструктор, там написано «от 1 до 3 лет», а я его собрал за два месяца!
— Здравствуй, мой друг! С праздником! В этом году мы еще не виделись! — Значит, мы встречали Новый год в одной компании? — Нет, мы с тобой проводили старый год. Но в новом году нам не удалось увидеться.
Новое в авиаперевозках. С нового 2021 года на всех рейсах по всему миру будет введен новый тариф «бедность». Никакого багажа. Горячее питание отсутствует. Нет места. Пассажир просто приклеивает скотч к внешней стороне самолета.
А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.
— А что это за новый Славик в контактах твоего телефона? Я позвонил туда, и зазвучал женский голос! Все очень просто! Там тот же дурак схватил трубку, чтобы услышать, что нового у Сергея Славика на телефоне.
Издан новый указ: все водители грузовиков должны собирать своих детей по всей стране. Парень так и сделал, собрал их всех и отнес домой. Звонит жене, говорит: — Выведи наших, мы их познакомим. Женщина говорит: — Так нет наших, вчера всех забрали.
Я уже довольно разочарована собой, поэтому на новый год я поставила цели, которые я точно смогу достичь: — меньше двигаться — не учить английский — набрать вес к лету
— А я связала себе свитер с оленями к Новому году — классно! Показать? — Вот! — Подождите, а вот ваши коллеги по работе. — ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
— Моня, здесь в Интернете написано, что в России строится новый авианосец. Вы знаете, какой ломбард?
Мужчина хвастается другу: — Когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. — Леле, где она была? — В Индии.
Вы можете месяцами внимательно наблюдать за девушкой, но если вы хотите узнать, что за женщина парень, напоите его. И вы сразу поймете, любовь это или новая подружка пьющей женщины.
Россиянин и американец поспорили, у кого больше праздников. Для отдыха — шильбан. Американец начал: «День независимости. Рождество. Пасха. — одолел два десятка и смело повернул лоб: среди атеистов — какие праздники? Русский: — А вот некоторые: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну, больше. День рыбака! День моряка!!! День строителя. Это оттолкнуло представителей всех профессий, и американец пал. Наш заволновался и пнул его. Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата.
Новый директор вызывает секретаря, внимательно оглядывается по сторонам и приказывает: — Укоротить юбку на 10 сантиметров, ярче помаду. — И натирать соски солью? — Почему? — Бывший директор любил выпить с пивом!
Мои дорогие деньги! Я очень скучаю по тебе. Я обещаю купить тебе новый бумажник. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — я не буду возражать, буду рад всем! Надеюсь, скоро увидимся!
— Вирус, вирус подпишитесь на папирус. От папируса к флэшу, от флэша к Олеське. От Олежки до Якова. От Якова до всех. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что вы наш новый министр здравоохранения?
Новый русский (НР) решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только музыканты не были найдены. NR: — Где музыканты?! — Все о работе и шабашках. — И что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Они играют в течение часа или двух. HP не понимает. Наконец подходит к пианисту (сочувственно): — Что, парень, . не работает?
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!
Трактор Caterpillar, подключенный к 600-му обороту кастрата. Новый русский в бешенстве выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит этот тракторист, еле помещается в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.
— Бабушка Аня, как тебе нравится новый мэр? — О, сразу видно, что человек честный! Даже кольца на его пальцах не золотые, а крашеные.
Сара плачет. — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, разве ты не мог повеситься в другом месте?
Дорогой Санта, мне очень понравились китайские петарды, которые ты прислал на прошлый Новый год! Пожалуйста, пришлите мне два пальца и глаз в этом новом году.
Молодые солдаты спрашивают, кто что сделал перед службой. Один говорит: «Я могу сделать пузырь» и просит гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем он просверлил в ведре много-много отверстий, чтобы налитая в него вода булькала очень специфическим образом. Отругав молодого солдата и отправив его на кухню, бригадир выбросил ведро в мусорную кучу. В тот же день в часть прибыл генерал. О его прибытии было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и сказал: «Все у вас хорошо, но я не понимаю, почему они выбросили новый барботер в мусор?