Анекдоты про праздники
— Что бы вы пожелали на 8 марта? — Я бы хотел яблоко. надкушенное. и желательно на задней панели нового телефона.
Анекдоты про праздники
На нашем сайте собраны анекдоты про праздники. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на него. — Ну, хорошо, но могу ли я пойти к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Мужчина предлагает женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в дни купания. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, это они вас сопровождают. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Опрос. Какой ваш самый главный семейный праздник: — Новый год. — 8 марта. — Масленица.
После майских праздников два парня встречаются и делятся своими впечатлениями. Первый спрашивает. — Отлично! На свежем воздухе! Собрал бутылки, сдал — выпил, собрал еще, сдал — выпил… А вы? — И все праздники я провел дома — какой-то ублюдок поставил задвижку на крышку люка.
Для взрослых следует снять новую версию рекламы «Праздник приходит к нам». К грузовику Coca-Cola должен быть прицеп с виски.
23 февраля — мужской день, 8 марта — женский день, а 1 апреля — день шуток — всеобщий!
«Дорогая, сегодня праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!
Те, кто говорит, что Хэллоуин не подходит для России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
Праздник 8 марта — по праву Женский день! мужчины! Давайте защищать наши права хотя бы ночью!
Анекдоты про праздники и подарки
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не дарить им новогодние подарки. Не ждите до самого конца!
1 февраля — это такая дата в российском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а объявления в магазинах призывают «Встречайте любимого на 8 марта!».
Новый год, полночь, все запускают фейерверки, и, наверное, только я один обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота.
— Дорогой, что тебе подарить на 8 марта? — О, я даже не знаю. — Тогда я даю вам еще год на размышление.
Скоро Новый год, и на корпоративной вечеринке появятся новые персонажи, а вас, прошлогоднего, наконец-то забудут. Ожидание не было долгим.
Новый год: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадайте загадку: «Не пьет, не курит, дежурит на Новый год!» — На что намекаете?
Отец сказал сыну, что Санта-Клаус — это обман. В отместку отпрыск сказал отцу, что новости Первого канала не настоящие.
В связи с наступающим годом Свиньи астрологи рекомендуют украшать одежду бисером для празднования Нового года.
В ночь на 8 марта жена и муж лежат в постели. Она будит своего мужа и говорит ему. — Спите! Подарки не дарятся заранее!
— Как все меня замучили с этим долларом, евро, экономикой! Больше не о чем говорить? Скоро Новый год. — Президент Центрального банка Вы такой, такой.
Однажды под Новый год мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше бабушек. И он все думал, как сбежать из колхоза.
Дед Мороз говорит девочке: — Опусти руки, я дам тебе конфету! — Для мамы это лучше? — Разве ты не любишь леденцы? — Да, мне нравится, просто у моей мамы больше пальм!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год? — О, конечно, год обезьяны!