Смешные анекдоты про Вовочку и школу
Марь Ивановна рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, она спрашивает. — Она спрашивает его, нужно ли ему давать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!
Анекдоты про Вовочку и школу
Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка на борту. Вовочка: — Иван Иванович, я не учился. — Почему? — Да, мой брат вчера вернулся из зоны. Он отбывает пятнадцать лет — за убийство при отягчающих обстоятельствах. — Думаешь, ты меня запугала! Садитесь — четыре.
Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а! Отец Наташи выглядывает из окна: «Она учит уроки». Может быть, я могу чем-то помочь? — Нет, Наташа мне нужна как жена. Через пять минут во двор влетает накрашенная Наташа в леггинсах и прозрачной блузке. А Вовочка говорит: — Знаешь, Наташа, мой мяч превратили в женский туалет.
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
Вовочка приласкал отца-митя: — Папа, а твой сенокос всегда сбывается? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
-Почему на тебе резиновые сапоги? Но на улице сухо, луж и грязи нет. -И я найду.
Женится папа во 2-й Рузе и посыпет сыну: -А как поживает твоя новая мамочка? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко ранили, не то, что раньше.
Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Мать в испуге закричала: — Что ты делаешь? Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Разбивка. Мама говорит сыну: — Вовка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Вовочка, канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она была на месте.
Из разговора мальчиков: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши дяди», — сказал другой. «А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты знаешь Пушкина? — Нет. — Вы знаете Лермонтова? — Нет. — Вы знаете Некрасова? — Нет. «Тогда садись, пара, а родителей впусти завтра». После урока Вовочка останавливает учителя и спрашивает: «Вы знаете Федьку из Холвиозова?». — И только — вырвать глаза? — Нет. — А Колька Окурк? — Нет. — Так почему ты пугаешь меня своей бандой на уроке?
Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Так, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? В: Я не знаю. У: Ну, подумайте сами, помните, как вы пьете по утрам? В: Что такое рассол?
О: Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что ты делаешь? — О: Из ткани. — Верно; А из чего сделана ткань? — Из шерсти: — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком? — Нет, но у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Морзе с алфавитом.
В школе учительница объявляет о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу им идут три женщины и едят мороженое. Маленький Джонни говорит: — Марь Иванна, хочешь загадку? «Ну, подумай об этом», — соглашается она. «Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель задумался на мгновение и ответил: «Я думаю, тот, кто противный. — Нет, Марь Иванна, та, у которой на пальце обручальное кольцо, замужем. Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учитель. — Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.
Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня.
Учитель дал детям сочинение на тему «Если бы я был режиссером». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учитель. — Я жду секретаря.
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма. Учитель объясняет детям, что Бога нет. Дети, видели ли вы Бога? — Нет!» Вовочка поднимает руку. Марьяиванна, можно задать вопрос? — Дети, вы видели мозг Марьивановны?
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель. Но мне нравится такой образ мышления. Наступает очередь Вовочки: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Что это за слово — оно состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса! кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Учитель спрашивает детей: «Кем вы хотите стать, когда станете взрослыми? А Вовочка спрашивает, а он отвечает: — Хочу быть дураком. Учитель, пораженный, спрашивает.
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: «Мы легли спать прошлой ночью. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю.
Замещает студента-практиканта-наркомана преподаватель ботаники: — Де-е-е-етти, что ра-а-астения сегодня выучила? Что ты узнал, Юрик? — Каннабис. — Ка-а-а-анапл?! Хва-а-тит, наконец-то! Ка-а-анапля — пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, что ты учила, Маша? — О маке. Маку пять лет. Ну, круто, черт, мак, да?! Садись, сестра, пять! А что он сегодня изучает, Вовочка? — Я узнала о ромашке. — Что. О ромашке? Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Как ваша фамилия? Косяков. Косяков. Черт, Косяков — это пять. Сорняков — пять… ПЯТЬ СПИРТОВ — ЭТО ЦЕЛАЯ КОРОВА!
Вовочка в школе на уроке не слушает учителя и что-то рисует на парте. Учитель: — Вова, ты опять дурачишься?
Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака на поводке!
В классе учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Тишина. Вовочка повторяет. Учитель. Какие еще существуют лопаты? — Ну, импортные, наверное!
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — Агеко или Эканомика? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!
Учитель истории: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это вождь черных! — Что еще за черные? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых» — Чапаев — вождь красных! — Что, были индейцы?
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? — спрашивает учитель. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Это они все время и выясняют …
Вовочка приходит в первый класс. — Умеете ли вы считать? — Учитель заинтересован. — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — а потом вы знаете? — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз …
Они позвонили родителям в школу. Директор берет его в руки и говорит: — Ну-ка, расскажи, что ты вчера сделал в кампании? Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не надо судить о людях в лучшем случае по их ущербу. Директор. Расскажи всем, что ты сделал в кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Ты смотрел на голых крестьянских девушек, купающихся в озере! Вовочка: — Ну, я же сказал!
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». «Благодаря ей появились женщины-дворецкие, летчицы, трактористки…- и спальные пласты», — говорит Вовочка.
В школе заболел учитель математики, и заменить его было некому… но директор подошел к учителю физкультуры — огромному амбалу — и попросил его провести урок. Приходит физрук на урок и думает: «Как же я их так возьму?». И он придумал задание. «Из пункта А в пункт Б отправился поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пика? «Ха, — думает он, — задал ребятам на весь урок!» Тут Вовочка встает: — Я уже решил задачу. -. Ху и какой ответ, равный? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня полукровкой, а мне 12 лет.
Анекдоты про Вовочку
Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.
Пятилетний Вовочка спрашивает себя, кем он хочет стать: — Ты хочешь быть летчиком? — Нет, они ломают… — Ну, тогда капитан? — Нет, они тонут. — А кто же тогда? — А я буду делать матрасы! — Зачем?! — Движение — Ложись, поднял — ложись.
Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе выбрасывают, либо смириться с этим.
«Бабушка — страшная трусиха», — говорит пятилетний Вовочка своей маме. — Почему вы так думаете? — Когда я перехожу с ней улицу, она всегда берет меня за руку.
Урок физики в школе. Учитель. — Ну, раз он написал законы, значит, он их заменил.
— Мария Ивановна, для чего учить эти буквы, складывать слова, предложения, учиться чтению? — Быть грамотным современным человеком, Вошка! Вчера папка пришел с работы, уставший, я с ним, он прочитал новость в интернете: певица в коме После пожара мошенники спели балерину, актер умер от Ковида. Папка сказал «Я пошел@Дик», засунул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Это подчеркивает вашу грамотность!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал в суд на своих родителей, чтобы задеть чувства тех, кто верил.
Школьный учитель на уроке истории несколько раз подряд демонстрировал отрывки из своих старых фильмов. В конце показа она спросила, — Вовочка, что ты вынес из этих фильмов? «В прошлом Марии Иваны все люди были черными и белыми».
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Проси свое, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
Меривана: Дети, сегодня мы поговорим о здоровом образе жизни. Придумайте рифму к фразе «кто не курит и не пьет». Анечка: Кто не курит и не пьет, тот будет жить счастливо! Меривана: Молодец, Анечка. Садись, пять. Петька: Кто не курит и не пьет, тот на вершину поднимется! Меривана: Потрясающе, Петух, потрясающе. Мы собираемся в турне в ближайшем будущем. Итак. Вовочка, а ты, что молчишь? У вас есть что сказать о тех, кто не курит и не пьет? Вовочка: Я могу. Меривана: Пойдем. Мы все внимательно слушаем вас. Вовочка: Тот, кто не курит и не пьет, будет защищать его в бункере. По всей стране будут бродить те, кто не курит и не пьет. Марьванна (вскакивает, багровея): Молчи, Вовочка, молчи! Завтра в школе с родителями. Вовочка: А что, Марьванна? Что случилось? Мартыванна (задыхаясь): Что ты? Это ты? О ком вы говорите? Вовочка: За Гитлера, конечно. И о ком ты говоришь, Маривана?
— Маривана, если Бог создал все, что он создает, то кто тогда создал самого Бога? — Вовочка, еще один намек про Путина — и ты вылетишь из класса!
Детский сад. Учитель: — Дети, обе ручки подняты. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!
На уроке географии: — Сейчас он подойдет к карте и покажет, где находится наша страна. Вовочка? — А что выходить, Марии Ивановне и так ясно — в задницу.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы!» — говорит Вовочка отцу, отправляя дневник.
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А на следующий день рождения сколько обратится? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
— Вовочка, дай дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа даст тебе ремня! — Моему отцу абсолютно безразлична твоя враждебность! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.
В школе на уроке географии: — Дети, как далеко от нас находится Китай, — спрашивает учитель. — Недалеко!» — отвечает Вовочка. — Почему вы так думаете? — К нашей соседке часто приходит китаец, он приезжает к ней на велосипеде.
На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Скорость звука, конечно же. — И почему? — Что ж, смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже объявлены, но никто не видел реализации старых.
— Ваш Вовочка — тунеядец: списывает у детей домашнее задание. — Но дети уже учатся дистанционно? — Он также является хакером.