Смешные анекдоты про Вовочку
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.
Читать анекдоты анекдоты
1. Бабушка говорит: — Вот, Вовка, тебе уже три года. Попросите папу и маму купить вам братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
2. Вовочка спрашивает у соседского сериоза: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Доктор. — Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
3. Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
4. Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…
5. Учитель Вовочка: — Вовочка, чтобы достичь результата, надо хорошо учиться! — У кого, у кого учиться?
6. Завтра у нас контроль, чтобы все были! Вовочка (яростно): — А если я сексуально устал? — Я буду печатать другой рукой.
7. Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей и устанавливает порог. Вовочка локтем прижимает сестру к себе: — Ну, что, Маша, расскажет ей — или она такая выкинутая и такая мокрая?
8. Учительница задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня.
Читать анекдоты анекдоты
9. На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепчет из-за парты: — Хорошие манжеты у сварщика.
10. Вовочка маме через окно: — Мама, кинь мне 23 копейки. Вовочка: — а ты заверни их в 100 рублей!
11. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
12. Вовочка идет домой к отцу, который его опрыскивает. — Что вы делали по химии? — Я засунул спиннинг. — А что вы спросили в доме? — Времени не было!
13. Учитель. Вовочка: — В сумасшедший дом…
14. Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А водитель моего отца — копатель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в достатке!
15. Вовочка приходит домой и говорит: — Папа наступил мне на ногу в автобусе и извинился, а она дала мне за это конфету. — А вы? — Приходите еще.
16. Вова Почему ты вчера не был в школе? — Я отвел корову к быку. — А что не может мой отец? — Отец, наверное, мог бы, но бык лучше.
17. — Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько денег у вас было бы? — 10 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математику!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новая подборка очень свежих и смешных анекдотов про гласную. Читать бесплатно без регистрации.
Петя ест мороженое. Он сыт и доволен. — Вовочка пьет пиво. И он тоже писает и счастлив.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надену белую шапку с длинными ушами и буду зайчиком! Вы Вовочка? — И я уже приготовил коричневый костюм. Что? — Я буду gavn0m и испорчу всем праздник! Картинки с приколами для Вовочки
Мама пробует новую шубу из натурального меха, Вовочка. — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь говорить о своем родном отце? Ты не можешь рассказать Вовочке историю своей мамы.
Учительница в школе спрашивает Вовочку — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? Поэтому он борется против белых.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Учитель. — Дети, мы изучили новую букву «Г», назовите слово. Маша встает. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — W0PA! Учитель: — Это слово! Вовочка: — Как нет, Ф, а слова нет? Смешные шутки до слез для Вовшки
В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама вытягивает руки: — Боже! Вовочка. — Да ладно, мам, я пошутил на чердаке. Шутки о гласных являются самыми
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому понравился. Подвиг солдата, друга, как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. Какой наркоман, их в фильме не было. — Он был, он был все время веселый и говорил, что у вас хороший план, товарищ Жуков. Анекдоты для Вовочки онлайн
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? Плечи. Голова … — Браво, садись. И что, Саша? Выйдите из класса! Нравится ли вам Вовочка, что вам больше всего нравится? — Уходи, уходи, уходи. Свежие анекдоты для Вовочки читать бесплатно
Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Папа, я еврей или русский? Почему вы знаете? — Отец спрашивает. Да, вы понимаете, в школе предлагали отличные 50 баксов, так что думайте либо о 30 сделках, либо берите так. Анекдоты про Вовочку Читайте самые смешные
Родители Вовочки хотят заняться любовью и просят Вовочку встать на балкон и сказать, что она увидит. Вовочка: — Я выиграл Дядя Вова пошел за бутылками. — Тетя Маша вешает белье. — И Сериа, тоже родители, тоже Травайты. — Он также стоит на балконе. Смотреть анекдоты про Вовочку
Смешные анекдоты про вовочку
Вовочка — матери: — Мама, я хочу братика. — Хорошо, ты будешь братом. Вовочка звонит отцу: — Привет, пап, я согласился. Сегодня у вас будет секс. Вы — барабан и карандаши.
Учитель сказал на уроке:
— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Учитель спрашивает учеников, кто из их дедушек участвовал в войне. Петя отвечает. «Молодец Петя, садись, а кем был твой дедушка Аня?», — спрашивает учительница. — «Мой дедушка был танкистом», — отвечает Аня. — «А кто был твой, Вовочка». «Мой тоже был электриком, — говорит Петя. «Этого не может быть», — говорит учитель. — «Ну, я точно не помню своего деда, но недавно я лазил по чердаку и нашел шлем с двумя молниями».
Маривана попросила меня написать предложение с фразой «на всякий случай». Машенька: — Я возьму зонтик на улицу, если вдруг начнется дождь Сашенька: — Я пойду в зоопарк и возьму на всякий случай печенье, чтобы покормить животных. Вовочка: — Мариванна, а у моего соседа такой ад! — Вовочка, при чем тут это? — А вы запишите адрес на всякий случай!
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, а папа ночью убежал? А потом ночью, когда я уже собирался писать, я услышал, как ты говоришь: «Ну, и долго я буду мять это дерьмо в руках?».
Урок в школе. Кто читал «Войну и мир»? — Конечно, я должен был. — Я переписал его.
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: — Вставай, в школу пора! В конце концов, кто рано встает, тому Бог дает! Однажды утром мужчина нашел бумажник. Но тот, кто рано встал, потерял его!
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Возвращается Вовочка и равнодушно играет рядом с ними. Папа был ужасно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже накачивали разные маленькие мальчики. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось сдуть его.
Однажды учитель спрашивает класс. Петя встает и говорит: — Я думаю, это то самое слово. Он вылетел, и вы не можете его поймать. Потом Миша встает и говорит: — А я думаю, что это свет. Я включил его и он горит, вы не успеете заметить. Тогда Вовочка встает и говорит: — А я думаю, что это понос! Вчера я был так загружен, что у меня не было времени ни слова сказать, ни лампу зажечь.
Вовочка говорит соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — В первый раз — когда я показала ему дневник. А там такие шрамы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите темную область, которая, будучи познана человеком, затягивает его навсегда! Первая «p», последняя «a». Вовочка встает: — Политика! — Тьфу, правда! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем вы можете стать, Мария Ивановна, в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия постыдна? Первая «п», последняя «а». — Выйди из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали. Но продавщица — легко!
Учитель прочитал детям рассказ и раздал листочки для самостоятельной работы. Вдруг в тишине раздалось: — Да пошел он! Учительница, в шоке: — Вовочка — мы в школе такие слова не употребляем! — Правда? И даже все испортить?!
Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с насечками? — Это для того, чтобы джентльмены могли поцеловать руку даме. — А, теперь я понимаю, почему у пиджака режиссера есть разрез сзади!
Локени Пушас. Он идет домой. Уже спит. Я хочу есть. Чтобы не упасть, не нюхая света, заходит на кухню. Посещение, есть сковорода борьбы. Недолго думая, начинает его есть (руками). Выходит, включает свет. — Вова, ты бы хоть руки помыл. — Кто такой Дымчатый?! Я накурился?!
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из РСО. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Учитель в конце года делит й еников, как сделать два апби? Вовочка тянет Пыки. Учительница скажет: — Вовочка Сид, нечего делать в конце года. Таит встает Таня и говорит: — Я бы взял один апбыз в один пики и с дпыгыа. — Молодец Таня, — говорит Ячик. — И как я могу сделать апбизу? — Ячик разбегается. Вовочка снова тянет Пыки. «Но, Вовочка, ты же сидишь», — скажет Ичетка. Вася встает и говорит: — Я бы взял его в ДпыГю в одного и посадил бы на его достоинство. — Что такое?!» — Ичилка встает, — если бы Вовочка так сказал, я бы еще поняла. Встает Вовочка и говорит: — А я мог бы взять пять апбузи. Учитель переплетается — как? — Такую, которую я бы взял в один пик, в дпыгю и посадил бы Васю на его собственное достоинство.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!
В школе проходит урок биологии. Учитель спрашивает: — Дети называют цветок на букву «К». «Иву и Машеньку тянут. Учительница думает: «Сейчас если я его спрошу, он опять что-нибудь отмочит, опять позвонит родителям в школу». «Да ладно, Машенька. — Бел. — Умник, садись. […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
Урок в школе. Учитель. Если бы у меня была лошадь. Вовочка тянет руку. Учитель. Васенька: — Если бы у меня была лошадь, лошадь бы меня слушалась! Вовочка снова поднимает руку. Учитель. Вовочка: — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, Если бы у меня была лошадь, я бы, наверное, умер.
В школу входит Вовочка. Опрятный, в костюме. Поздно. Он вежливо приветствует гардеробщика. В руках — портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: «Смотри, малыш Джонни идет! Маленький Джонни, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!». Мария Ивановна, робко: «Вовочка! Пошел ты!!!»
Урок в школе. Дети рассказывают о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.