Анекдоты смешные пошлые про вовочку

Школа. Есть урок математики. «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, не может быть — они улетят после выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить. — Маривана, могу я задать тебе загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, кто лижет. — Но нет. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Пошлые анекдоты про Вовочку

— Сначала у нас будет секс — а потом мы не поладим с персонажами!

Пошлые анекдоты про Вовочку

У мамы был забит «каловый канал», она пошла к врачу, и он посоветовал ей сделать клизму.

Мама (М) возвращается домой, не застает хозяйку дома, просит сына об одолжении.

М — Вовочка (Б) см. …вставил этот член аккурат в верхнюю для меня дырочку, но не в нижнюю….

Вовочка делает маме клизму.

М — Как вы определили, какой из них вставить.

В — Да, это очень просто: вы можете насыпать дно в чашку и вынуть из нее …

Пошлые анекдоты про Вовочку

Школьный учитель:

— Дети, какие наркотики вы знаете?

— . А скажи мне, Вовочка, от чего эта виагра?

— Как и от чего? — От поноса!

— . А как насчет диареи? Почему вы так думаете?

«А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой из школы подавленный. — Утром он возвращается домой из школы и спрашивает у своего отца

— Почему ты такой грустный?

— Твой отец вызвал тебя в школу…

-И что произошло?

— Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил…

Дверь учительской открывается, входит голая задница и раздается голос:

— Угадайте, чей отец здесь. «

Пошлые анекдоты про Вовочку

Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь скрыть торчащий член с презервативом, складывался пополам и как будто заглядывал под кровать.

— Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка.

— Да, как-то я видел мышь, которая стреляла под кроватью… — не удивился отец.

— А ты, видимо, собирался ее трахнуть?

Пошлые анекдоты про Вовочку

Для Вовочки родители долго не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:

— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…

Дома она легла на кровать, Вовочка поставил раскладушку. Вовочка:

«Но мама всегда сажает меня рядом с собой.

Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит:

— А мама всегда кладет меня в свою кровать…

— Ну, Вовочка, я тебе не мама, иди спать…

— Нет, я так боюсь, что сейчас начну плакать!

Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда спим голыми…

— Нет, Вовочка, это абсолютно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?

— Нет, я буду капризничать, разбужу весь дом…

Хорошо. Вовремя:

— Можно я потыкаю твой пупок? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне поглубже заглянуть в пупок…

— Ну, хорошо, Вовочка, только тогда засыпай прямо здесь… …Ой, Вовочка, это уже не пупок!

— Заткнись, дурак, это не палец!

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у учительницы:

-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй сосет. Кто женат?

В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.

В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка и мама разговаривают. Вовочка:

— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?

— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.

— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.

— Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…

Пошлые анекдоты про Вовочку

На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Как Кэтрин заняла второе место!

— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии. Гласные шутки.Пошлые шутки Вовочки Пошлые шутки Вовочки — пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что будьте все! Вовочка говорит: — А если я сексуальный.Шутки Вовочки читать шутки читать шутки читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вовочка шутит, читая вызов.Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы… Учительница читает Вовочке сочинение: «Зима.Анекдоты про Вовочку неприличные анекдоты про Вовочку ругательные. Учитель физики демонстрирует опыт класса на уроке. Вовочка из-за парты: — а ты не еб#шься? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Вовочка — «Вовочка» — anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про Вовочку

— Вот, Вовочка, представь себе, я даю тебе 300 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и еще 50 долларов Наташе. Что вы будете есть?

Вовочка (с задумчивым видом):

Это урок. Учитель спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— А кем ты хочешь быть, Витенька?

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Очень просто. Выгляните в окно. Видите, идут две девушки и едят мороженое. И первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея):

— Хорошо, … вероятно, тот, кто отстой.

— Нет. Та, что с кольцом на руке. Но таких, как ты, я буду лечить.

Учитель биологии решает на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Бросьте червяка в стакан с алкоголем — погибнет.

Бросьте червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживет.

— Какой вывод можно сделать из этого?

— Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает Вовочку к доске и говорит:

— Здесь представлены различные виды яиц от разных птиц. Например, они принадлежат какой птице?

— Садись, это очень плохо Как тебя зовут?

Вовочка встает, снимает штаны и говорит:

— Вы можете определить это по яйцам?

Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу.

— Что с тобой случилось?

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

У меня шишка на лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

Через полчаса папа спрашивает:

Я молчу. Папа говорит маме:

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мамочка, почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — это знак счастья, радости, чистоты. Мама объясняет.

— А. Теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогайте его волосы! И вообще держитесь подальше от гроба!

В комнату вбежал Вовочка.

— Мама! Мама! Папа повесился в туалете!

Мама разминает руки

— Боже! Зачем, зачем ты это сделал?!

— Да ладно, мам, я пошутил. Висит на потолке.

— Вовочка, что делает твой папа?

— 380 он получает, 220 он отдает, остальное — гудит…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Мария Ивановна, правда ли, что в милиции все маленького роста?

— А папа сказал, что все полицейские его уменьшают.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок:

Вовочка: — Когда собака на привязи.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Но вас могут убить на фронте.

— Тогда я лучше буду врагом.

Милиционер потерял в магазине Вовочку:

— Почему ты плачешь?

— Я потерял своих родителей!

— Мед и Китти.

Дети спрятались под кроватью. Мама и папа пришли из кинотеатра.

— Дети должны быть у бабушки, — сказала моя мама, — чтобы ложиться спать, пока их нет.

Маленький Вовочка шепчет Леночке:

«Видите, какие они бесстыжие: делают одно, а раздавливают два!

— Вовочка, что ты там делаешь?

— Ну, просто не кури…

— Вовочка, ты считать умеешь?

— Конечно — отвечает Маленький Джонни — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.

— Сядьте и расскажите нам смешную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал своему отцу забавную историю.

— Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших?

— С пудрой, красивыми платьями и милыми улыбками, сынок.

Папа, может ли шестилетняя девочка забеременеть?

Туманный учитель дослужился до директора школы:

— Я не могу, я не могу больше работать в 6 б! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!

— Ну, если этот пообещал, то он обязательно сделает это!

Вовочка с друзьями подходит к солидному мужчине на улице:

— Дядя, дай закурить!

— Я сделаю это, если ты скажешь волшебное слово.

спрашивает Вовочка:

— Папа, твоя мать когда-нибудь била тебя?

— Нет, только твой.

Вовочка — любимый персонаж современных анекдотов

Вовочка давно стал известным анекдотическим персонажем, поэтому практически всем читателям, обладающим тонким юмором, нравятся смешные анекдоты, собранные на сайте. Что же так близко Вовочке, что пошлые шутки про гласную пользуются такой популярностью у наших сограждан уже не один десяток лет? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки крутого подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни некоторых маленьких хулиганов. В отличие от обычных учеников, такой школьный «герой» всегда посылает, вкладывая свой юмор, в отличие от общепринятых правил.

Поэтому смешные пошлые анекдоты про гортань для читателей — это возможность на мгновение вернуться в детство, вспомнить шутки своих детей и друзей-хулиганов, которые не хотели становиться «кодами» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про громких — это море смеха, способность развивать нестандартное мышление, отвлечение от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Познакомиться с анекдотичным глашатаем можно благодаря все новым смешным историям, в которых появляется любимый с детства персонаж.