-Смешные анекдоты про свекровь

-А в твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос.

Смешные анекдоты про Тещу и Зятя

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю право! — Разве ты не прав? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.

Муж кричит жене: — Дорогая, разве ты не знаешь, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.

— Почему вы так много пьете в последнее время? — Это моя наследственность. — В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.

Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой холеный и побитый — Да, понимаешь, черт… напали, побили и все деньги отобрали… — Помнишь свое лицо? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?

Бабушка сидит на базаре, продает яблоки: — Яблоки, чернобыльские яблоки! Мужик говорит: — Ты, бабушка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. — Они берут Микова, какого-то начальника, который является членом!

-СЕМА, где твоя мать-закон? — На кладбище. — Тебе повезло. — Не повезло, забор покрасят и вернутся.

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».

Приходит мужик домой и говорит матери: — Мать-ин-тело, езжай за пивом. — Есть еще, так я, за пивом? Никогда. — Магазин близко, только на первый этаж спускаться с третьего. Я дам тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, значит, я, ты, за водку? Никогда. — Ну, магазин близко, только на первый этаж спускаться с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

Согласны ли вы — собирать его носки по квартире, чтобы в пятницу встретиться пьяной в хлам посреди ночи, сходить с ночевкой на рыбалку, посмотреть с ним футбол, вытерпеть его друзей и тянуть все хозяйство по дому? Согласитесь — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! А потом — «В горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.

Муж приходит домой ночью пьяный, пытается найти выключатель на стене сна. Жена, лежа в постели, пытается двигаться его движениями: — правильно. , верх. , Ниже. Нет, слева, только справа. Из-за стены слышит голос матери-закона: «Дочка, не мучай ты мужика, возьми ее за руку.

Если вы приехали из командировки, а в квартире чистота, дети делают уроки, жена готовится, мама вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? -Как в новостях сказали: «Сибирская язва обнаружена в Африке…».

-Смешные анекдоты про свекровь

1. Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты поблагодарил человека, который спас меня, когда я утонул? — Времени не было. Он был первым, кто попросил прощения.

2. — Дорогой, давай сегодня навестим твою маму! Дорогая, странно, что ты раньше не была такой прилежной. Ты по-прежнему очень милая! А моя мама, когда была жива, почему-то считала тебя очень бесчувственным �� .

3. Женщина обратилась в полицию с заявлением об исчезновении мужа. Они спросили ее о приметах, привычках и т.д. и сказали — Что мы скажем, когда найдем его? Скажи мне, что моя мама решила не приезжать.

4. Теща мотоциклиста, проехавшего 20 километров без шлема махом, стала насекомоядной.

5. ШУРИН НАШЕЛ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ В ТЕЛЕФОНЕ «МОРЖОВОГО ХРЕНА» ТЕЩИ. Из любопытства я решил… оказалось, что это мое!

6. В субботу около 7 утра кто-то позвонил в мою дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю?». Я ответил и тут же закрыл дверь.

7. Тесть сказать зятю: — Вот, ты идешь по улице с фонариком, ты боишься наступить в лужу или панки? Я выбежал встречать твою свекровь в полной темноте! В деревне не было ни одного фонаря! Зять, очень сочувственно: — Хм… Я вижу, кого вы поймали в темноте…

8. Полицейский приходит домой утром — весь в помаде, одежда грязная — трусики надеты задом наперед и вообще женственная. Жена. Он: — Засада… Свекровь, появляясь из кухни, язвительно: — Ну, как, засада?

-Смешные анекдоты про свекровь

9. Я купил телефон с голосовым набором. «И каждый раз, когда скейтер подрезает меня на дороге, мой телефон начинает звонить теще.

10. На кухне свекровь готовит пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса. Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тёщу и зятя

На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса. Мать-закон отталкивает его от себя: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяса — Go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. Я решил отравить себя. А как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.

Приходит мужик домой и говорит матери — ин — зятю: — Мать — ин — зять, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, за пивом? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, так я, ты, на водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, так и не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я просверлю полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит мясо: «Мю, мяу!». Мать-законница стучит ногой: «Оставьте меня в покое!». Котенок появляется снова и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-законница снова тычет его ногой: «Иди!». Он снова появляется и спрашивает мясо: «Мю, мяу!». Снова мать-закон, сердитая на свою ногу.

Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: «Садись, дорогой сын — зять, я приготовила тебе пельмени!». Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапает, то просит пельмени: «Мю, мяу!». Сын — в законе: «На, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу.

Сын матери зятя: «А, ты. Я думал, ты меня отравишь». И как даст моей маме по рукам, она отлетела в угол. Вот котенок открывает один глаз: «Да».

Парикмахер: Девушка обрывает парня и спрашивает: — У вас есть мать? — Нет. У меня нет матери в законе. …пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Я сказал, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Ну, нет, за что вы держитесь? — И мне легче его резать. Я, расспрашивая о своей маме-в-законе, залез на волосы!

А мать-закон об этом: «Я позвоню своей матери, я вынесу это. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал на мужика, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, всех ободрал, ногти сломал, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», вбежал в дом — и за пистолетом. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?

Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвал свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». — Мамуль, где ты?

Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он привел себя в порядок, позвал мать — с почестями, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позовешь мою мать, я его выведу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, делать нечего, он как-то вырвался, всех ободрал, ногти поломал, злой как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?

Зять говорит теще: теща, а она меня за сигаретами гоняет! Я даю тысячу. Ваша доставка. Мать — в законе — убежала. Сын — зять звонит снова. Теща, но ругай меня за пиво! Пять тысяч отдаю, сдачу — вам. Мать — в законе — побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит: Дорогой, ты дал своей маме пенсию? Муж: Я даю его медленно.

Я решил, что раз мама — в силе, то нужно проверить, любит ли она свой огонь. Он приходит к старшему сыну — зятю. Тот бросается в пруд возле дома и кричит: «Спасите! Тон!» Зат сорвался с места, выбежал из дома, спас свою мать — зятя. На следующий день просыпается, на двери — «Жигули» с надписью «Любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя». Мать — н — зять пошла к среднему сыну — н — зятю. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Она крикнула «Тон! Время.» Сын — зять сосед и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».

Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок. Приехала свекровь. Они втроем сидели за столом, пили чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять не веселый !!! Что вы чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? -потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть «БоА-констриктор».

Мать — зять звонит матери — свекрови из роддома: — Мама, а у нас двойня! Свекровь не расслышала и сказала: «Не могли бы вы повторить?» — Мамочка, где же мы!

На суде Боксеру был задан вопрос: «Почему вы избили свою мать — невестку? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева.

Мать — свекровь приказывает мне купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мамочка, одна балерина уже ушла на среду %:

Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе! Мы живем с ней всего месяц, но я не могу! Мать — зять: — Извини, сын — зять, через 14 дней продюсер не получает возврата.

Он встречает на вокзале зятя матери, заходит в палату и спрашивает: — Вы давно у нас? -Поскольку мать-закон не может. — Что ты даже не выйдешь из палаты?

Моя мать — свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, а что бы вы выбрали, мать — свекровь или пиво? — Все хорошо, когда стол холодный!

Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, b %% b, они всегда опаздывают.

Муж загадал на Новый год желание сделать жену экономной, а мама-прабабушка оказалась умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

Свекровь приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит.

Свекровь подруги купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни капли пара. Свекровь забеспокоилась и отвела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и сказал: «Коза, конечно, очень отсталая, но жить будет.

Подсудимые, почему вы задушили свою свекровь? — Да, она мне надоела, ваша честь! — Так это повод убить человека? Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, сука, тварь, идиотка, ведьма, гнида, никто. короче год условно!

Тренер по боксу: — Петров, на тебя жаловались, зачем ты тёще глаз выколол? — Иван Степаныч, я пришел домой, меня встретила теща, сняла с меня обувь, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб с маслом намазала и вдруг открыла и ушла.

Однокомнатная квартира. Муж и жена лежали на диване. Свекровь на раскладушке рядом. Муж обращается к жене: — Ну, давай. Давай! — Давай. Давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время его жена плачет: «О, мама!». — Купите завтра хлеба. Теща сама себе: «Вот этот прожорливый зять! Шестой каравай на ночь».

Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор делаете лично вы! Товар был продан, гарантия истекла, производитель не несет ответственности!

Приходит шурин (Z) домой — пьяный в ружье! Его встречает теща. Зять ударил ее со всей дури — только ноги мелькнули в воздухе! Вышел он покурить — глядь — друг (D) идет! З: — Иди ко мне — давай пропустим сотню! Д: Без проблем. Они заходят на кухню :D: -Почему ваша свекровь лежит под столом? З: — Ну, я не знаю, она хозяйка дома — где хочет, там и лежит.

Теща посылает зятя в продуктовый магазин. Он добросовестно просит ее выбрать овощи для салата. Быть чистым, без нитратов. Зять пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и токсичных веществ? Я принесу еще. Продавец: — Нет. Это вы, молодой человек, должны сказать сами.

Кто такая свекровь? — Ее мать.

Теща решила проверить, кто из зятьев любит ее больше: она прыгнула в колодец и закричала: — Спасите меня, я тону. Прибежал старший зять, вытащил ее, утром проснулась Волга — подарок тещи. Средний зять — то же самое, только подарок — мотоцикл. Пришла очередь младшего брата, свекровь начала тонуть. Приходит младший зять и думает: — Она отдала большую «Волгу», средний взял мотоцикл, а мне скутер?! Он взял и утопил ее, утром просыпается, смотрит, стоит «Мерседес» — подарок тестя лучшему зятю.

Полицейский — А я «Муху» Ти. — А в чем проблема? Ментиар получает гранатомет.

М. — Давайте я вам покажу. Откройте окно во внутренний двор.

— Тесть:

Вернулся милиционер из Чечни, дома праздник — жена ломается, мать — зять мечет на столе, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мать-в-законе уже намекает, что мол пора и честь знать, а мята с отцом-в-законе только и передавала самые разговоры мужчин: мой отец-в-законе привез трофей с войны, а ты кто такой? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый парень рисует избушку: — А куда делась родная мать? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.

Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.

Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: — Мать — и н-закон, сгоняй за пивом … -ет еще, так я, тебе, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […]

Компания выполнит любые малярные работы в доме вашей свекрови. 100% токсичность гарантирована!

Жена мужу: — Дорогой, видишь ли, моя мама решила пожить у нас некоторое время. Вам нужно будет поселить ее у себя. — Ну, сколько можно использовать свою мать!

Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, придя домой, моя мать-закон захлопнула дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. И тут я смотрю — она открывается слева.

Огонь. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семьи постоянно входит в дом и выносит оттуда в объятия детей свою жену. Ну, вот и все, спасайте всех, была только одна мать — свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Он снова бросается в огонь. И снова один возвращается. Все спрашивают: «Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я переворачиваю его.

Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сожгла — мать — закон хотела ее забрать.

Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Да, просто нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая не подошла бы к этому.

«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».

Доктор, как себя чувствует моя мать? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.

Одна бабушка продает помидоры. Большая тарелка: «Помидоры для одежды». Появляется покупатель: — Что вы! Никто не возьмет его! Одни — для матери, другие — для сына.

Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, то на 30 лет я вам обещаю, а если нет, то вы вряд ли очнетесь от наркоза. — И часто такие операции оказываются успешными? — В среднем, одно из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы сможете сделать вторую мою операцию?

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой голубой, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? — Значит, тебя там нет, мамочка.

Вопрос: Что общего между матерью-законом и пивом? О: Любая из них подходит, если она холодная, открытая за столом.

Как можно постоянно спорить с женой и в то же время уважать свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.

У меня есть мечта, — сказал один Ханстер другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».

Молодой сын спрашивает отца, что такое катастрофа и что такое бедствие? — Когда, сынок, у меня угнали машину — это была катастрофа, но не катастрофа. Если бы моя мать — -закон — твоя бабушка — поехала в город, попала в автобус и умерла — это была бы катастрофа. Но проблема в том, что она не едет в город!

Почему они так много поют? Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.

Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю дочь Хину, внуков Олю и Катю и внука Петю с годиком». «Лучше, — советует почтовый служащий, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с удачным годом. «-Здравствуйте!» — ответила женщина. -Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.

Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты такой внимательный? -Да, с матерь ю-в-законе становится немного не по себе, я не знаю, что делать. — Ну же, заставь себя целоваться с ней, вы же все равно живете вместе. «Не в этом дело». Я думаю, что лучше: спрятать тело или пойти на исповедь.

Мужчина приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Они показывают ему целый хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Нет, это дорого. А какие еще есть? Они показывают деревянную, обитую красным бархатом, цена — 200 долларов. — Есть ли что-нибудь подешевле? Они показывают картонный, цена — 50 долларов. — Очень дорого. — Ну, кого ты собираешься хоронить? — Да, свекровь. — А, ну тогда приводите свою тещу, мы отобьем ей руки за доллар.

Вероятно, все шутки про свекровь относятся к не очень счастливым свекровям или к тем, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только со свекровями, но и со всеми другими членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про свекровь …

1. Где вы были? — Я проводил свою свекровь в деревню. — Почему лицо покрыто сажей? — В честь праздника локомотив поцеловался.

2. — Боря, что с тобой? Ваша свекровь в третий раз за месяц приготовила грибы! «О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует сама!».

3. Один человек говорит другому: — А я вчера у тещи грибы собирал… — А вдруг они ядовитые? -Что значит внезапно?

4. Босс, отвезете мою тещу на дачу в Петушки? Пятьсот рублей. Вот тысяча, бери. А как же шоу? Удерживайте изменения.

5. — Папа, а ты уверен, что бабушка поедет в этом поезде? — Вы бы меньше говорили и быстрее разматывали рельсы…

6. Один человек пришел к страховому агенту: — Я хочу застраховать свою жену от наводнения — Я бы посоветовал вам, молодой человек, даже от пожара — но зачем это нужно? И вдруг у вас не получается с первого раза.

7. Встречаются два друга, у одного из которых два цветных телевизора. Зачем вам два? — Свекровь сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!

8. Письмо в телекомпанию: пожалуйста, не ставьте рекламную бегущую строку внизу экрана во время новостей! Моя свекровь думает, что это караоке и поет.

9. Бабушка продает яблоки на базаре, у них вывеска — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, так твои яблоки никто не покупает. Почему вы поставили этот знак? Как они могут не принять его? И как они это воспринимают! Кто за жену, кто за тещу…

10. Есть два охотника. — Да, я стрелял в ежей. — . — Жена — на воротнике, теща — на стельках.

11. Мужчина приходит домой с работы, сидит, смотрит телевизор. Свекровь заходит в комнату с веником. Он спрашивает ее.

12. — И как только я прихожу домой, свекровь сразу говорит с порога. У меня нет ума, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь может выйти замуж гораздо лучше! И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Петров закончил свой доклад! Отпустите меня выпить пива с моими друзьями-алкоголиками?

13. Жена — мужу: — Мою мать, которая отравилась, сейчас выписывают из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология сильно продвинулась вперед, методы, унаследованные от моего деда, больше не работают».

14. В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не ваши усы, вы были бы похожи на мою свекровь. Но у меня нет усов!

15. Папа! Может ли бабушка выпить пинту сока? — Возможно. А два литра сока? — Может быть. Сто литров сока? Да, не менее двухсот! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? … Да, мама! … Да, они снова поссорились. » Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва и чтобы я не думал жениться на ней! …ты был прав, как всегда. Конечно, простите, что ослушался вас! … Я пытался, ничего не произошло! … И я попробовал! …ты хочешь поговорить с ней!? Минута… поцелуи… потом зов жены: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!

17. Мужчина после долгого изнурительного спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси кремовую помаду. — Какой крем? — Тот, что в тюбике, на нем написано.

18. В машине едут муж, жена, отец — законный представитель, мать — законная представительница. Копп Траффик останавливает машину, говорит: — Товарищ товарищу, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель:- Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот:- Что, вы тоже без прав? Жена:- Не слушайте, товарищ Гаишник, какой алкоголь вы можете сказать? ГАИШНИК: — Ты что, пьян? Мать-закон выпрыгивает из машины, убегает и кричит: «Я сказала, что на угнанной машине далеко не уедешь!

19. Армянское радио спрашивает: — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? Армянское радио ответило: «Пошлите свекровь».

20. Мужчина заходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска на резервное место — верхнее место в туалете… и, видя ошеломленное лицо кассира, объясняет: — Да, я отправляю домой….

21. Мать-закон говорит своему сыну-закону: — Ты хороший человек. Вы любите детей, вы любите мою жену, вы никогда не скажете мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».

22. Обедала семья Сибиряковых. Муж приходил из гостиной и говорил: «Люси, почему твоя мать уехала в Канаду и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — «Почему ты так думаешь?» Как раз в это время по программе «Погода» объявили: «В Канаде обнаружена сибирская чума!

23. Недавно на рынке социальных услуг, в дополнение к услугам «муж на час» и «жена на 2 минуты», появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, — «Мама за месяц».

24. Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и застонала. О, !! Я умираю.

25. В конце концов, в мире существует справедливость. К соседу, который делал ремонт в течение шести месяцев и ежедневно будил наш инструмент грохотом перфоратора, мать — по окончании ремонта съехала. Для постоянного проживания!

На нашем сайте:

Мужчина говорит другу: — Представляешь, вчера идем к матери — в парк, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как взорвут его! — А ты? — Ничего, я пошел в сторону? — Почему вы не вмешались? — Ну, в каком-то смысле это позор — три для одного …

Жена мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.

— И я всегда фотографирую свою мать в кампании… — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!

Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!

Два разговора: -Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы и свекрови. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?

Сын — зять заходит в комнату и видит там мать — зятя с веником, он спрашивает ее: — Мамочка, ты начала убираться или куда ты собралась?

«Папа, ведьмы ведь не существуют, правда?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.

Свекровь умирает. Он смотрит в окно и говорит: «Какой закат…» Зять: «Мама, не отвлекайся. Посмотрите на свою работу.

Свекровь возится с машиной перед домом. Зять из окна: — Мама, куда ты идешь? «На кладбище, сынок. — А кто потом будет управлять машиной?

Мужчина показывает своему другу охотничьи трофеи на стенах. «Что это за ужас?» — Это голова свекрови. — Почему он улыбается? Я думала, что фотографирую!

— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены, как оказалось, была из тройни близнецов. Она видела трех свекровей…

Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, а теща готовит хороший украинский борщ с галушками, ребрышками, сливками и прочими радостями. Тут на грех свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Хлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Молодец мама…

Сын спрашивает отца. Отец, глядя на свекровь: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!

Приходит человек с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор говорит: — Извините, но мы не можем так стрелять по своим мишеням.

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучка, сама. — А папа сказал, что тебя привели черти.

Вилла. Теща кричит зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я с трудом его поливаю. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою воткнул, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.

Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте себе: моя свекровь идет по улице с крокодилом. Зубы большие и кривые. Изо рта пахнет настолько неприятно, что это просто ужасно. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! Да, действительно, кошмар! Я еще не говорил о крокодиле!

Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны свекрови. — Я также…

Шурин во дворе сильно бьет тещу лопатой по голове. Свекровь падает. Зять: — Последний раз говорю — проси прощения! Свекровь еле шевелит языком: — Прости-и-и… меня-а-а… Жена радостно из окна: — Ну, вот и помирились!

Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…

По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг. Куда ты идешь? — На день рождения моей свекрови. Я купил ей подарок — серьги. — Почему именно пистолет? Проделайте дырки в ушах!

Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь достала! Второй: — И ты собирался сделать с ней что-то грязное. — Да уже! Я дал объявление на ее телефон в газете: «Я оказываю сексуальные услуги». Дешево!» — Как это?! — Правильно, черт возьми!

Полицейский идет по улице. Он видит женщину, свисающую из окна, которая едва держится. и мужчина бьет ее молотком по голове. Эй, гражданин! Что ты делаешь? Это моя свекровь!

Похороны. Прохожий спрашивает жителя деревни: — Кого вы хороните? — Свекровь… — От чего она умерла? — Отравился грибами… — Почему вы все в синяках? — Я не хотел есть…

Портал анекдотов и шуток России

-Смешные анекдоты про свекровь

Смешные анекдоты про Тещу и Зятя

-Смешные анекдоты про свекровь

-Смешные анекдоты про свекровь

Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тёщу и зятя

Похожие статьи