Анекдоты про свекровь
Свадьба отправилась в путь. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят? Отец (вставая): — Ну, что две шлюхи разговаривают, сынок.
Анекдоты про СВЕКРОВЬ 🙂
Мать говорит сыну: — Эта твоя девушка так мне противна, что я с радостью стану ее свекровью!
Я пишу украинский анекдот русскими буквами. — Сынок, почему ты плачешь? — Мама, я пошла на сватовство к Гали, и она дала мне гарбузу (тыкву — поэтому она отказалась). — Гарбуза? Тоби, сынок? Пойдем к Галли. Давайте поговорим об этом. Они идут. Мать Галли открывает дверь. Мать жениха. — Она пошла на танцы. — И почему она дала моему сыну горбуна? Вот, дышите. С этими словами мать жениха снимает брюки жениха. Мать Галли. Мать жениха: То и дело я тебе показываю, шу-шу-шу, твоя Галя тоже испорченная!
— Мама, как я могу жениться на ней? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада. — Не волнуйся, сынок, женись смело, и в аду я смогу заставить ее поверить.
Дорогая свекровь, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником.
У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пошла с ревизией по их комнатам. В первой невестка издавала звуки: стук; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. Во втором невестка издает звуки: моет окно; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. В третьем невестка лежит на диване перед телевизором с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Свекровь с пальцем на столе — пыль. Орет — удалить. Невестка, даже не пошевелившись, свинья везде найдет грязь.
Приходит муж с работы домой, а мать ему говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо и в конце говорит: «Мария Ивановна, не забудьте показать Павлику письмо!».
Свекровь пошла в гости к сыну и дочери, приходит, рассказывает подруге: «У моей дочери такой добросовестный муж, он приносит ей утром кофе в постель, помогает мыть посуду. Но моему сыну не повезло. Невестка, чума, хочет кофе в постель и не может сама помыть посуду.
Невестка моет пол, а свекровь сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями… Невестка моет пол тряпкой и спрашивает свекровь: — Мама, вот как мне его мыть? — Не туда! Свекровь снимает тряпку со швабры и начинает мыть пол без швабры, руками. И снова свекровь спрашивает. — Но как? Не знаю как, но так не бывает!» — с ненавистью отвечает свекровь.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится более удачно, чем его отец.
Мы с моей свекровью счастливо прожили вместе 20 лет… А потом мы встретились.
Тост за свекровь от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне… И вдвойне».
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».
Встретились два друга. «Ну, как твоя семейная жизнь?» — спрашивает один. «Да, что за жизнь», — вздыхает другой. «В окне свет — его мать, просто танцует вокруг него. «- «А ты выглядишь, — говорит друг, — растрепанной, в мятом халате. Попробуйте встретить своего мужа надушенным, в шикарном белье, вот увидите; он даже не вспомнит о своей матери. В тот же день молодая жена покупает дорогое французское черное белье, а вечером встречает мужа «во всеоружии», но он в ужасе отшатывается от нее: «Боже мой, ты вся в черном — что с мамой? «
Два друга разговаривали. «Ну, как дела дома?» «Да, сын расстроен. Я купил ему компьютер, думал, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, компьютер все еще сидит и собирает пыль. » — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — а он тоже пыль собирает — никуда не денется. «
Встречаются две подружки, одна говорит: «Я вчера смотрела такой ужасный фильм, он называется «Остров свекрови»!
На ступенях церкви, где должен начаться свадебный банкет, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: «Отныне у тебя во мне не только свекровь, но и подруга… Через минуту к невесте подходит отец невесты и шепчет ей на ухо: — С такой «подругой» и враги не нужны! «Самое главное, — советует опытная замужняя дама своей подруге, — никогда не ссорьтесь со свекровью. — Но как это можно сделать? — Нет ничего проще. Вы должны проявить терпение. Пусть она говорит столько, сколько хочет. И поверьте мне, со временем она будет противоречить сама себе.
Свекровь ругает невестку: «Ты не умеешь мстить, плохо готовишь еду, видишь моего сына, что ты за женщина? Вот я в твоем возрасте… «Ты в моем возрасте, мама», — отвечает женщина, уже похоронившая третьего мужа.
Девушка в магазине выбирает вазы. Продавщица: «Для кого вы выбираете вазу?». Девочка: «Свекровь!» Продавщица: «Тогда вам лучше выбрать УРНОЧКУ!».
Софочка обращается к Сарочке: «Представляешь, Сарочка, наш Абраша женится на арабке, и это кошмар. — Ну, Софочка, я, конечно, понимаю, что это нехорошо, но что за кошмар?» Представьте себе, что когда я приезжаю навестить любимого сына, она опоясывается поясом мученика и говорит: «Дорогая свекровь, я по-прежнему готова прислушаться к вашим мудрым советам!».
Парень и девушка занимаются любовью в квартире парня. Вдруг возвращаются его родители. Мысли всех, кто вовлечен в ситуацию. Девушка: Может, теперь он на мне женится. Отец: А она ничего. Мать: Боже, как он врет, мальчик смущается!
Свекровь — мать идеального сына, которому не повезло с женой.
— Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? — Я могу: — А что нужно сделать, чтобы было вкусно? Хорошая свекровь и голодный муж.
Разговаривают два друга: — Вася, а давай ты встретишь женщину, которая будет все прощать, быть доброй, ласковой, нежной и хорошо готовить. Вася, задумавшись.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожат колени, я чувствую себя полным тупицей. — Правильно. Когда уезжает ваша свекровь?
Анекдоты про свекровь
Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще один ребенок, которого родила ее свекровь!
— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — Ну, что вам сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка!
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — «Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он может справиться с этим сам.
— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе — Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к тебе!
-Вчера я выиграла сто тысяч рублей в лотерею, а сейчас позвонил муж и сказал, что моя свекровь умерла! -Да, подруга, так и было, так залило!
Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Хватит сидеть в интернете, лучше иди на грядки полей! — Мама, так на улице дождь сильный! — А ты надень плащ!
Мать — свекровь приходит в гости и говорит дочери — свекрови: — У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая! — Мама, я вижу, ты жива и здорова, а какая хорошая новость?
Мать — невестка говорит дочери — невестке: — Мы живем хорошо, не ругаемся, что у нас все есть, но хата не белая! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да, кистей нет! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, стрижет ему бороду, делает кисть и белую хату. Мать — свекровь: — Вот хата уже белая, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да, никаких кистей! Дочь — невестка бежит к отцу — невестке, обрезает усы, делает кисточку и красит окно. Муж возвращается с работы, видит отца на дереве и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты сидишь на дереве? — Сынок, а вот женщины собрали блины на плиту, но я не знаю, есть ли у них яйца!
Мат ь-и н-закона говорит дочер и-и н-закону: «Что-то твой сын мало похож на моего сына!». Дочь — невестка одной рукой осторожно приподнимает подол платья: — Мама, у меня фотокросс или что?
Муж говорит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где у нас лежит книга «Как дожить до ста лет?» — Я выбросил ее в мусорное ведро! — За что? -Да, мать-закон бы это прочитала!
Жених и невеста занимаются любовью в квартире родителей жениха, и вдруг они возвращаются с улицы. Мать — невестка смотрит на дочь — невестку и говорит своему мужу: «Боже мой, как она врет, потому что мой мальчик смущается!
Девушка выбирает вазу в магазине. Продавец: — А вы кому выбираете вазу? — Свекровь: — Подбери лучше Уреньку!
После свадьбы мать — зять и дочь — зять удалились на кухню. Жених просит отца поторопить их. Папа идет на кухню, прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, раз я не девочка, что мне делать? — Успокойся, глупышка, ты думаешь, я поймал свою козочку? Мы что-нибудь придумаем! Появляется сын: — Папа, о чем они там так долго говорят? Отец встает: — Сынок, о чем могут говорить две шлюхи?
Я пошла в гости к дочери — она нюхала и не мыла посуду!
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя униженной. -Это ясно от мамы, а когда ваша мама — в отъезде?
Жена говорит мужу: «Почему ты не любишь моих родственников?» «Ты обижаешь, я даже твою мать — зятя люблю больше, чем свою мать — зятя!»
Смешные анекдоты про свекровь
На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про маму-в-законе. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и в шаре*Муцуна в*шаре!
Одна красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там встретила кавказца. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Пойдем скорее!» Я не отпущу мужа моего ни к кому, ты пойдешь со свекровью своей. Я послал телеграмму «Еду со свекровью». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Затем женщина говорит: «Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Английская леди обращается к лакею: — Сейчас вы пойдете к моей свекрови, миссис Чаттерлей, в больницу; она очень серьезно больна, и вы спросите о ее самочувствии. Лакей ушел и вернулся через три часа. — Ну, как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спросил, что она чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, вы можете идти.
Дорогая свекровь, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, нам приходится работать и работать над этим!
Сегодня день рождения моей свекрови. Среди взрослых был только один ребенок (Ванька, 7 лет). Моя свекровь сидела за столом, меняя посуду, и заметила. Тебе что-то не понравилось? — Да, нет… В том году я пошел в детский сад. А сейчас я в школе. Я стал умнее. Теперь я ПОНИМАЮ, что я ем…
Свекровь обращается к невестке: — Что ты делаешь с грязью? На сковороде есть эта чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие.
Свекрови думают, что их невестки — это все алкоголь, вечеринки и мужчины! Помните, они еще молоды!
Две тетки разговаривают в походе: — Оксанка, ты зачем свекровь с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее… Боже, как хорошо, что она здесь.
Бабушка сидит на рынке и продает яблоки. — Берут их, родимых, кто за начальника, кто за тещу!
— Умеете ли вы варить щи, дорогая невестка? — Конечно… — А что нужно для того, чтобы сделать их очень аппетитными? «Хорошая свекровь и голодный муж.
— Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? — Я могу! Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Ну, а?! — И чтобы теща подмышкой не звенела!