Смешные анекдоты про работу
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Анекдоты про работу
Мама сейчас в отпуске на море, она звонит мне каждое утро и говорит: «Ну, что за дочь у тебя работает? Да, мама. — И я на пляже. И кладет трубку.
Утро. Понедельник. Босс спрашивает. Ты пил или что? — Нет! Я скучала по работе, я плакала! — Как вам нравится ваша новая работа? — Я скучаю по старому… — а где вы работали раньше? — Где вы сейчас находитесь? — В подземном мире. — Я понимаю, выйдешь с работы — бери. — Почему вы опоздали на работу? — Почему вы задерживаете зарплату? «Ну, в конце концов, ты это поймешь.»- Я пришел на работу. Идти на работу или спать? — Ложиться спать или идти на работу? — Иди на работу и спи! Я просматривал вакансии в поисках новой работы. Он наткнулся на «руководителя ритуального салона». И все бы ничего, есть разные профессии, но «расширение клиентской базы» входит в круг его обязанностей. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Люди, которые ходят домой, всегда удивлялись дома… как выдерживает психика, ты же ходишь на работу два раза в день!
Прихожу домой, а там столько дел: диван не лежит, телевизор не смотрен, интернет не осилен. Вчера шеф-повар отправил нас на съемки с лекичи. Одна полоса упала на его машину. Хотя он предусмотрительно припарковал его в 70 ярдах от здания. Упорный труд и однообразная тяжелая работа, делают человека мрачным и горбатым… как выиграть всего два шага с помощью Интернета: 1. Выключите интернет. 2. Идите на работу. Когда в организм поступает слишком много работы, он начинает вырабатывать антикрасивые вещества. Как говорит наш начальник: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что утечка мозгов невозможна.»- Сынок, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?! Я смотрел через три дня после Антиллы. Ни планирования, ни встреч. И самое главное — все работают. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в детском саду — хочется плакать дома!!!- Ну, как? Вы уже погрузились в работу? — Да, их уже нет… попробуйте посрать на работе — вы не только сэкономите туалетную бумагу и воду, но и получите за это деньги! Лошади умирают от работы, но я — бессмертный пони! Вот уж чего-чего, а кактуса я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоративной вечеринки… Копая, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Еще в 10 веке люди закапывали инструменты в землю, чтобы они не работали.
Про работу и зарплату
Я диагностировал свою аллергию за деньги. Когда я вижу свою зарплату: — Глаза слезятся и начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Что касается тринадцатой зарплаты, то все сразу забывают о суевериях. Сегодня мой начальник сказал: «Ты хочешь зарплату в 2 раза больше? Положите его перед зеркалом. ‘ И он долго смеялся. Но не я. На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, и что сказать? Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? — Я пошел узнать, почему мне не перевели деньги. — И? — Ну, все в порядке. Я просто немного зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понимает, это медитация. Если вам скучно на работе, мысленно добавьте свою зарплату за последний год. Сейчас, прямо сейчас, вам не только скучно, но и грустно. … Я посчитал зарплату. Я поняла, что он жил месяц впустую. Когда я получу зарплату, я сразу закричу: куплю хлеб, куплю картошку, может быть, выпью молока.
Анекдоты про прием на работу
Девушка приходит в поисках работы. — Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении. А потом тихонько добавляет сбоку: — но такая ерунда получается!
— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь это не пригодится. — В институте меня не учили. — Тогда вы нам не подходите: нам нужны только специалисты с высшим образованием. На собеседовании: — Каковы ваши сильные стороны. — Спасибо, мы свяжемся с вами. «Я подожду здесь». — Я пришел на собеседование! — Отлично, у вас есть опыт? — Да, это мое двадцатое интервью. — Каков общий стаж работы по специальности? — Я создана для должности уборщицы. — Почему вы решили сами чистить свой туалет? Нужна была работа для получения опыта работы без отрыва от производства. Я беру человека на работу. Я прочитал анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт о вредных привычках — графы, в которых нужно поставить галочки об их наличии. Я смотрю, в «алкоголизме» есть галочка. Я облажался — «Вы алкоголик?» — нет. — Зачем ставить галочку? — Мне было жаль эту коробку, вероятно, никто еще не поставил в ней галочку. Несколько лет назад моя сестра искала работу. Он ухватился за возможность стать курьером. Они назначили ей собеседование. Слева. Он вернулся. — Ну, как прошло ваше собеседование? — Не может быть… — Разве ты не понял? — Я не мог найти офис. Определенно, это не ее работа. — Я ищу любую работу! — Вот веник, начинайте мстить. -Сорен, но я все-таки закончил МГУ! -Ах, я понял! Давайте покажем, как это сделать.
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — середина.
Утро. Понедельник. Начальник (видимо, из Бодуна) держит в руках планировщик на рабочую неделю, поникшим, усталым голосом объявляет подчиненным: — А-а-а, сейчас я объявлю план работы на неделю. Итак, сегодня понедельник. В понедельник мы должны отвлечься от выходных, поэтому сегодня мы ничего не будем делать. Вторник — во вторник мы поработаем немного, потому что вам нужно отойти от понедельника, среда — в среду вам нужно будет работать плотно, ну, с утра до вечера. Четверг — четверг — это почти пятница и сокращенный пятничный день, потому что вам нужно готовиться к выходным. Есть ли у кого-нибудь вопросы? Из толпы раздается возмущенный возглас: «Ну, конечно, есть вопросы. Как долго у нас было это дерьмо в среду?
Про опоздание на работу
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник его спрашивает, мол, где он? И мужчина говорит: — Утром привел сына в какой-то детский сад, получилось не то. Ходить в другой детский сад, опять не то. — Хорошо? — Потом в третьем и снова нет. Когда сын приходит в четвертый детский сад, он говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
Моя жена начала жаловаться по ночам, что опаздывает на работу. А я сижу и смеюсь над собой. На самом деле, исключительно из интереса, я не закрыл свои страницы в социальных сетях сегодня утром и «забыл» свой телефон на столе. Я думал, она вообще не пойдет на работу! Мужчина в понедельник опоздал на работу, его спросили, что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — выглядел пасмурно, думал выходной… из объяснения: — «Я опоздала на работу, потому что утром перелезла через мужа и немного задержалась…» — Почему опоздала? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю. Как быстро летит время: я не успел проснуться, а уже опаздывал на работу.
Смешные анекдоты про работу
Начальник вызывает подчиненных и спрашивает: — Скажите, Иванов, вы любите теплое пиво? — Вам нравятся потные женщины? — Конечно, нет! — Отлично, тогда отправляйтесь в отпуск зимой!
«Почему ты такой усталый и грустный?» — работа… работа… работа… утром и вечером… и все работа… — и ты долго так работаешь? — Завтра я начинаю…
— Почему вы опоздали на работу? — Вы вышли из дома поздно… — а раньше было невозможно выйти? — Было уже поздно уезжать до …
— Сколько человек работает на вас? — С начальником — десять. — И без начальника? — А без начальника вообще никто не работает.
Утром. Босс: — Ваши глаза опухшие и красные… Вы пили? — Нет… Я не хотела идти на работу… Я плакала…
В отделе кадров. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да… Мне рекомендовали поискать другую работу там.
— Ну, как у тебя дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы я работал на всех троих. Хорошо, что мы на пятом!
Новичок задается вопросом: — Ну, как? Уже погрузились в работу? — Уже помахала …
Новый начальник представляется коллективу. — Итак, начиная с сегодняшнего дня, мы работаем по новому распорядку: в понедельник приходим в себя после выходных, во вторник — готовимся к работе, в среду — рабочий день, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу — готовимся к выходным. Суббота и воскресенье — выходные дни. Есть вопросы? Наступает тишина, а затем раздается голос из заднего ряда: — Я что-то не понял! И как долго будет продолжаться этот мусор в среде!
Если вы не хотите идти утром на работу, откройте журнал Forbes и найдите там свою фамилию. Разве вы не нашли его? Тогда отправляйтесь на работу пешком!
Анекдот: — Я извиняюсь, а вот эта х@йня.
Встречаемся на заводе. Голова: — Сегодня пятница, а в субботу, как известно, не до работы, немного выпьем, пойдем домой! Завтра, в субботу, ожидается шквал! В воскресенье мы, как всегда, встанем к вечеру, напьемся, напьемся! В понедельник посмеемся нормально и поедем домой отдыхать! Мы не будем пить во вторник, но не работать после таких выходных! В среду мы выйдем на работу и будем плодотворно трудиться! В четверг мы организуем подготовку к пятнице, так что мы не будем работать, ну а потом пятница, а как мы все знаем, пятница — это немного суббота! Всем понятно расписание, есть вопросы? Голос из зала: — Я прошу прощения, но эта х@йня с экологией, когда она закончится?
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
— Дорогой, я хочу попробовать что-то новое в постели! — Так возьми Дювель! — Зачем? — Вы попробуете новое! Теперь я узнаю, как его изменить!
В магазина мъжът се обръща към продавачката: — Здравейте, моля, 3 кутии водка, 50 литра бира, 5 кутии мартини и 30 опаковки презервативи. — Заповядайте. — Благодаря. — Млади човече, чакай! — Какво? — Вземи ме с теб!
— Я хочу кататься на сноуборде убитым, есть ли среди твоих друзей лохи? — И той е много убит, бих ли го взел? — Той е hu@жилетка.
Синът се приближава до родителите и казва. Кой ще бъда по националност? Мама: Ти си евреин, защото евреите се предават на майката от майка. Папа: Ты чех, наша национальность передалась по наследству от отца. Зачем вам нужен этот сын? Да, сосед Серега купил новый велик, вот думаю, спис@ть или забрать.
Жена послала мужа в магазин: купи мне трусы и пальто. Той дойде в магазина: Дайте ми бикини с мрежа за коса. Продавачка: И не семейството на семейството с кутия за яйца? В магазина мъжът се обръща към продавачката: — Здравейте, моля, 3 кутии водка, 50 литра бира, 5 кутии мартини и 30 опаковки презервативи . — Заповядайте. — Благодаря. — Млади човече, чакай! — Какво? — Возьми меня с собой!