Самые смешные анекдоты про работу (стр. 1)
Сантехник Василий укладывает трубы на вентилятор. Хотя нет! Только не туда! Василий сантехника Фэн Призрака, когда он ставит трубы!
Самые смешные анекдоты про работу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про работу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуйте, Роза Львовна! Где ты такой элегантный? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть они и дальше думают, что я проститутка, как они узнают, что я психотерапевт…
— Сиома, куда ты сегодня идешь? — Люси, что ты?! У него есть постоянная девушка! — А я постоянная и не умоляю…
Муж пришел домой, уставший от работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь жена его лазает и так, и сяк, а он ворчит: — Оставь меня, Маша, колос мой не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? «Шпик созрел», — отвечает муж. — Ну, вот. — Жена ворчит. — Я запущу весь комбайн с одного колоска! Хапдс хенд!
У нас в команде 20 человек, еще трое были приняты на работу сегодня. Шеф-повар, заканчивая вводный инструктаж, говорит: «Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.
Даже если вам очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Разговор двух дикторов. — Мне надоела эта работа, нет больше сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — И я понял… давайте посмотрим выступление! — Вы с ума сошли? Три часа на просмотр общего плана.
— Работает ли микроволновая печь? — Как часы. — То, что никогда не согревает… — говорю я. Он работает как часы.
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где есть …
Человек умер. Он сидит на небесной сортировочной станции, ожидая своей участи. Проезжает поезд с надписью «в ад». Делает короткую остановку и тут, в окне напротив мужчины, видит свою мать — зятя. Мужчина на мгновение растерялся, потом схватил его и сказал: — Мама! Рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?
Самые смешные анекдоты про работу (стр. 1)
Я люблю ходить на работу! И с работы! Но эти 8 часов между поездками — только попросите!
— Привет, как дела? — Да, нормально, меня только что уволили с работы. — За что? — Да, черт его знает, я не был там уже месяц…
-Я приступил к работе. И не отвечайте на глупые вопросы: почему я сплю здесь пьяный.
При приеме на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы когда-либо под судом или следствием?». Парень честно отвечает: «Не был». Следующий вопрос: «По какой причине?» — очевидно, что на первый вопрос он должен был ответить «да». Тем не менее, мужчина ответил: «Пока что они его не поймали».
Вечером молодая девушка с пистолетом ворвалась в банк, где стоял одинокий, невысокий, крепкий охранник. Растение: -Кара коды из безопасного, быстро! Иначе — пистолет в лоб! Охранник: -io за что! Я не трус, вы не возьмете у меня оружие. И вообще, единственное, чем можно запугать, это грубым изнасилованием!
-Где вы работаете? -Они. -И что вы делаете? -Ничего. -И хороший урок… -Да, но какое соревнование!
Хозяин — кассиру: — А я сообщил, что вы воруете деньги из моей кассы! — «А как вы хотели, — удивляется кассир, — значит, я работаю на вас, а украл деньги кто-то другой?
Мы установили банкомат в нашей компании. Они раздали всем пластиковые карточки и сказали: — Тот, кто угадает четыре цифры своего пин-кода, получит зарплату.
Основной заработок в Интернете — научиться зарабатывать в Интернете
Новичок спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызревало? — Закрыто плотно.
Я встречался с двумя директорами заводов. Один говорит другому: «Представь себе, я полгода не платил своим работникам, а они все идут на работу и уходят. -Послушайте, а если вы возьмете с них плату за вход?