Смешные анекдоты про подруг
Разговор двух подружек: — Ты ешь вечером?! Тщетно, о, тщетно. Утром ваше тело точно не скажет вам «спасибо». — Все нормально, главное — не разговаривать со мной до утра.
АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРУГ ПОДРУЖКА ПОДРУГА
Я полчаса рассказывал о телепортации, лазерах и силовых полях.
Как выяснилось позже, я не совсем понял вопрос.
Женщина жалуется своей подруге: — Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Подруга отвечает: — Главное, чтобы не было мужа.
Женщина приходит к психологу. — Доктор! Мой муж не работает уже два года. Он пьет, дерется, буянит, тащит и пропивает все из дома, ничего не делает по дому, гуляет, приводит домой пьяных и «подружек». А недавно бросил меня. Доктор! Как мне вернуть его?
Один друг другому: — Черт, что делать, пуговица на груди все время расстегивается! — Пришей еще одну! — Любую расстегнутую! — (с завистью) ПОТОМ РАДУЙСЯ.
— Черт возьми, я сегодня подала на развод с этим идиотом! — Чувак, а почему со дня твоей свадьбы прошло всего три дня? — Да, этот грубый козел вчера сказал, что интимная прическа шафера лучше, чем моя!
Разговор двух подружек в студенческом общежитии: — Я не знаю, идти с ним на свидание или нет. — Да, давай, ешь, что есть.
— А куда делась твоя очаровательная подружка? — Мы расстались с ней. — Ты что, отказался от такой милой девушки? — Я не спорю, дорогая, но оказалось, что она очень неприятно смеется. — Странно, но никто из нашей компании этого не заметил… — Не хватало еще, чтобы кто-то присутствовал при моем раздевании!
— Девушка, я не могу придумать, что подарить своему парню! Скажите, что нравится мужчинам в целом? — Другие женщины.
Моя девушка очень образована, у нее богатый словарный запас: полчаса грязных слов — ни разу не повторилась!
Одна подруга жалуется другой: — Короче говоря, сын заставил меня проснуться в шесть утра. — Снова «Мамочка, давай поиграем?» — Да. Я решил вырастить его здесь. Я встал в 3 часа, чтобы сходить в туалет. Я разбудил его. Вставай, говорю, давай играть. — Кто он? […]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво: «У меня есть девушка 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот парень не растерялся, бросил зонтик, нажал на ручку и… Медведь был мертв у его ног! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь подвести к нашему разговору».
Один друг сказал другому: «Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Скип переодевается в костюм своего любимого персонажа из онлайн-игры. Не знаете, где купить танковый костюм?
— Сегодня я решила сесть на новую диету из пирожных. Вам остается только угощать своих друзей тортами: они толстеют, а вы на их фоне выглядите просто потрясающе!
Жена читает письмо в течение 20 минут. Муж устал от молчания. — Кто тебе так много написал?! — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. — А что нового? — Он написал, что расскажет обо всем на встрече.
В ЗАГСе: — Девушка, во сколько вы выходите замуж? — В пятом. — Да, это правда: преступника привлекло место преступления.
Разговор двух друзей. — Я вижу, вы спрашивали о новой шубе моего мужа? — Да, я так сильно умолял, что мне казалось, что я выиграл.
— Ну, как, друг, ты получил работу в администрации? — Нет, они сказали, что было недостаточно формаций. «У вас есть юрфак, MBA, стажировка в Гарварде?» — шеф-повар посмотрел и сказал: «Тогда увеличьте свои формы на два размера, а потом приходите.
Смешные анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В эти выходные мы играли с друзьями в «Пантомиме». Когда очередь дошла до моей самой сексуальной подруги, я произнесла слово «стриптиз». А потом мы полчаса не могли угадать, уж больно красиво все было показано.
Он предложил своему другу попробовать секс без бадона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Одна подруга говорит другой: «Наташа, тебе надо замуж!» «Да, я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — моем муже?» «Ну, да… Думаю, не дай Бог, такой же болван попадется!
ТАНЕЧКА — Бармен делится со своим другом: — В субботу ругается с мужем. В воскресенье она была настолько молчалива, что в горле уже пересохло!
— Ната… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Один друг говорит другому. Какой? — Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я смотрю, мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось …
Разговор трех друзей. Первое: — У меня есть муж — просто золото. Что бы ни сломалось, он все починит, как ни смешно, с улыбкой. Не требуется электрик или сантехник! Второй: — Я вообще не знаю таких проблем! Если что-то сломается, вы и глазом не успеете моргнуть, как он уже вызвал сантехника, колодезника или электрика, заплатил и все! Третий: — Девочки, что такое «сантехник»?
Срочно. Я ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде лезет, ни у кого не ест… уже бушует….
Подруга на 10-летнюю годовщину свадьбы гордится тем, что влезла в свадебное платье… хорошо, я не напомнила ей, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Анекдоты про подруг
Друг звонит другу по телефону и спрашивает: — Ты любишь птичье молоко? Она отвечает — да, но что? -Да, ничего, просто здесь на кухне сидят два этих орла.
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть общих мучений во время родов перенести на отца новорожденного. Это, по их словам, должно было укрепить любовь отцов к своим детям и в конечном итоге укрепить осажденный институт семьи. Для чистоты эксперимента ни сама роженица, ни тем более ее муж ничего не говорили. На следующее утро после трудной ночи женщина родила. Они позвонили ее мужу, поздравили его и как бы мимоходом спросили, как он спит. Что вы чувствовали? — Я чувствовала себя хорошо, но не спала. — Так интересно! Почему вы не могли уснуть? Может быть, вы испытывали какой-то дискомфорт? — Да, состояние дискомфорта, я его испытал, вы точно заметили. — И что было выражено? Будьте добры, это очень важно для науки. — Да, пожалуйста. На этот раз сосед проплакал всю ночь, как будто рожал.
Есть два друга: — Почему ты так взволнован? — Вы даже не представляете! Сейчас бегу через парк — а там под кустом мужик лежит без штанов — я иду. — Да! А его член спит — Вут такой здоровый! Он все еще стоит у меня перед глазами!
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Ты знаешь девушек, с которыми я уже боюсь спать! Как насильнику приснится сон, так на следующий день меня изнасилуют! Второй: — А у меня кошмар! Позавчера приснился сон, что поймали и вчера уже насиделись в поездке! Третий: — А на каком боку вам приходится спать?
Разговаривают два друга: — Почему ты еще не женился? — Зачем? Я лучше дам счастье многим мужчинам, чем несчастье одному.
Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Они идут по дороге и видят гостиницу с табличкой: «Только для женщин». Ну, они были намеренно восхищены. Они входят и видят вывеску: здесь на 5 этажах вы найдете то, что вам нужно. Поднимаются на 1-й этаж, а там табличка: на этом этаже все мужчины невысокие и худые. Они подумали и поднялись на 2-й этаж. Есть примета: здесь все длинные и худые. Они еще раз подумали и решили подняться на 3-й этаж. Снова надпись: здесь все короткие и толстые. Ну, они думают, что проверят следующий этаж. Они подняли голову и увидели надпись: здесь все длинные и толстые. Они были в восторге, но подумали: а ведь есть еще один этаж. Там появилась табличка: на этом этаже ничего нет. Он просто доказывал, что девушкам никогда не угодишь!
Разговаривают две подруги: — А как тебе нравится мой жених? — Довольно умный, довольно образованный. Если бы он еще и не храпел так ужасно в постели.
Парни хвастаются друг перед другом: «Я вчера три раза!». А сегодня утром она сказала мне, что я лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня ничего не бывает! — И я однажды. — А утром я сказал? — Не останавливайтесь.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей вышел пьяный мужчина. Он замечает идущего впереди и подходит к нему. -Серр-р-рег! -Одноклассси-хи-хикающие лопоухие годы, зимы! -Слушай, прости, у меня горе — жена умерла. — Ты женат?! Поздравляю!
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но человек садится. -Что с тобой случилось? -Я заболел, моя жена заболела СПИДом. Да ладно, я пошутил, вы все такие бледные?
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь подобрать. Он. -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы. Второй: — Анька, проснись, ты не в ICQ.
Есть два друга. Один другому: — Но ты представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — А как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер.
Слушай, ты совсем разнервничался! Вот и все. Нам нужно успокоиться. Вы можете пойти куда-нибудь. Как в челюсти
Мужчина вернулся домой сегодня утром. Пьяный. Сразу же уснул. На следующее утро жена нашла в кармане использованного мужчину. Я был ужасно зол и засунул эту заготовленную мечту себе в задницу. Неделю спустя. Мужчина всю неделю: от работы до дома Газета Газета Диван помогает дома. Жена: — Ты не пьешь пиво с друзьями? Муж. Они мне больше не друзья.
Отдайте двух пьяниц. Один — Спекинг: — Интенсив, почему они дали мне прозвище Джинн? Хайвен, потому что я многое могу? — Джинн, как только кто-то начинает чистить бутылку, ты тут же появляешься.
Друг друга. «Вы сказали, что муж подарил вам часы на 8 марта» Так почему же вы их не носите? — Понимаешь как-то неуютно: — Вот этот маятник — вот эти гири: -…
8 марта раздается звонок командиру полка Хаусу. Он берет трубку, а ему говорят: «Еще один полковник с 8 марта — это вы! Полковник в недоумении: — Что еще? Что я — женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, мы не знаем женщина или нет, но сука еще та.