Смешные анекдоты на новый год
— Я никуда не уйду!
Самые новогодние анекдоты 2022
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенное и приятное время. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным застольем, за которым собираются родственники и друзья. Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутки про Новый год. Они определенно способны и развлечь, и создать праздничное настроение.
Врачи говорят.
Новогодняя мудрость продаж: Говорят, в Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Бережливость: В канун Нового года гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех: чем дороже вы встретите Новый год, тем беднее будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, Санта!
Корпоративное убеждение: Приближается Новый год, на корпоративной вечеринке появятся новые персонажи, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Мудрость, которая приходит с возрастом: К старости время летит так быстро, что кажется, все, что вы делаете, — это украшаете новогоднюю елку, разбираете новогоднюю елку.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо провели Новый год.
Потребительское чувство: Если в магазинах все продукты прошлогодние, значит, наступило 1 января!
Специально для тех, кто хотел начать новую жизнь 1 января: «Не берите в голову, попробуйте еще раз в следующем Новом году».
В предновогодние дни принято желать много добра и, конечно же, счастливых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь чем обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот на эту тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Об этом даже не стоит думать.
Для русского крестьянина главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Встреча Нового года. Жена ругает мужа: — Зачем ты нарисовал на холодильнике букву «J»? Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера я загадала новогоднее желание, а сегодня у меня от холода губа разошлась. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с блеском. Это подтвердили полицейские и пожарные.
Под Новый год один мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает о том, как сбежать из колхоза…
— А я положил под елку подарок для своей любимой! — И что же это? — И она все еще ищет его: тайга большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Вы так добры.
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на пьяную женщину, которую рвет. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
Психологи говорят, что юмор — это психологический защитный механизм. Мы не знаем, насколько психика нуждается в защите в новом году, но мы не сомневаемся, что в новогоднюю ночь всегда найдется место для хорошей шутки или свежего анекдота.
В канун Нового года все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они понимают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
— Майко Майко! Дерево горит! — Мать-мать! Шторы сияют!
— Моня, что ты подарил Циле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе подарила? — Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Два пьяных разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? Я хотел проверить, настоящий он или нет. — И как это? — Это оказалось реальностью. Я не знаю, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В канун Нового года мы решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И они дали пессимисту лошадь, а оптимисту — кучу конского навоза. Просто беги!
Много денег заработает человек, который изобретет самосбрасывающуюся рождественскую елку …
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — И что это для вас? — Она улетела!
На прошлый Новый год он отказался от Оливье. В этом я постараюсь отказаться от мандаринов — мне нужно выяснить, что именно заставляет меня чувствовать себя так плохо 1 января.
На Новый год я собираюсь стать аналитиком. Я буду следить: все ли заняты?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если новогоднего волшебства недостаточно для создания хорошего настроения, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они обязательно заставят вас если не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.
— На Новый год я подарила свои бриллиантовые серьги, а для меня это был просто одеколон. «Ты тоже хотела бриллиантовые серьги?».
Муж пожелал в Новом году, чтобы его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян человек уже или еще.
— Что ты делаешь? Новый год — это начало новой жизни! Возможность для исправления! А ты пьешь водку! — Да, ты понял! Кто виноват, если вы принимаете антибиотики?
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки хлопушек и здравицы.
Кто-нибудь знает новогодние традиции? Мне срочно нужен один! Рождение в сентябре.
Вы нашли дом на новый год? — Нет… — Ну, чего ты сидишь дома, как лопух, найди себе домик! — Мамочка, хватит.
Хуже всего встречать Новый год на вечеринке! Но вы узнаете об этом только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть…
— А кого вы наряжаете на Новый год? — От кого, от кого — от сугроба! Я не снежинка!
— А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. «Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!».
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что самые смешные шутки получаются, когда их рассказывают без обиняков. Например, новогодние анекдоты, рассказанные на новогодней вечеринке. Такие шутки помогают создать позитивную атмосферу.
— Дорогая, ты поставила елку? — Почему? — Потому что через 3 дня наступит Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, подойдите ко мне с полуулыбкой.
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
— Почему Санта Клаус кладет печенье в коробку для ног, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого мусора. — Я не уйду.
После Нового года появляется тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Не надо. Я попробую и получу его первым. Затем я все съедаю и корректирую.
Вставайте, страна огромная, ешьте салаты.
Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому, если вы хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные шутки на новый год. Надеемся, они добавят веселья вам и окружающим в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе на Новый год придет — бородатый, краснощекий? — Правильно, Вовочка! А кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, а кто эта девушка с волосами? — Смерть?
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын грузовика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Дед Мороз: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровые палочки. — Получил от тебя стихотворение. Наша Таня сильно плачет, упала в реку… что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — играючи!
Только подумайте, насколько велика Россия: они начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке и полностью под столом.
— Папа, угадай, какой поезд самый медленный? «Не знаю, сынок, какой?» — «Тот, который ты обещал подарить мне на Новый год перед предыдущим. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы Новый год был каждый день! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
«Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Новый год. Мужчина с аппендицитом кричит на операционном столе. Куранты бьют, хирург надевает марлевую маску: — ну что ж — сэр, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!
Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он замедляет ход и приближается, но, увидев два сарая, теряется. Новый русский. Дорожная полиция: — Можете придумать?
Смешные анекдоты на новый год
1. Водитель остановлен сотрудником дорожной полиции за превышение скорости. — Да, они сидели с друзьями, отмечая Новый год. Поэтому спешу — жена волнуется, злится, возможно, уезжает. — Да, вы шутите или как, какой Новый год может быть на дворе?! — Вот поэтому я и тороплюсь.
2. — Моня, а ты подарил свой Qile на новый год? — Коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
3. Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучит другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! — Что, глупый ты? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
4. Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
5. Утром из страшного Бодуна Дед Мороз открывает глаз и высушивает растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: «Ребята, я пришел к вам с подарком». И что, по-вашему, они считают подарком?
6. Разговор двух блондинок. — Можете себе представить! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу! — Да! Если только до Тринадцатого!
7. После встречи Нового года. «Мадам, вы можете показать мне дорогу домой?» — Могу… — Откуда вы знаете, где я живу? Знакомы ли мы с вами? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!
8. 16-летний подросток возвращается домой 1 января. Мать. Сын: — Как всегда, они пили, а потом исчезали. Мать: — А девочки были?
Смешные анекдоты на новый год
9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Иди в туалет!».
10. Мужчина решает сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, вошел в дом, его жена открыла дверь. — Ну, иди ко мне, моя дорогая! восклицает он прямо с порога. Он обнимает его, целует, заводит в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает с себя одежду и бороду… жена: — Боже! Так это ты!
11. В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
12. Дети спрашивают отца: — Папа, как ты познакомился с нашей мамой? -Но в школе они встречали Новый год с ребятами у меня дома. Я попросил Санту положить меня под елку, какие сны, а утром нашел твою маму под ее елкой, она прошла и уснула накануне.
13. Компания отпраздновала Новый год. За три минуты до начала праздника выключают свет, чтобы все могли сделать то, о чем мечтали весь год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил красивую ногу Светланы. Андрей ласкал грудь Валентины. Иззи удалось съесть всю икру, которая была на столе.
14. Согласно древней традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
15. Канун нового года. Мама на кухне «режет» салаты. Маленький ребенок выбегает из комнаты на кухню: «Мамочка. Мама. Горит рождественская елка. » — Мама:» Малыш, елка в новый год не горит, она зажигается!» — Ребенок убегает, но через несколько минут прибегает обратно: «Мамочка. Мама. Уже блестят занавески, и ковер …. «
16. Уважаемые слуги! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, собаки!». Следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.