Самые смешные анекдоты
Если обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Прикольные анекдоты про новых русских
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про новых русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приходит новый русский к врачу: — Док, поскребите мне мандавошки со светлячками. — Зачем тебе это нужно? — Представьте себе, док, я снимаю штаны, а там лас-вегас.
Дочь нового русского дома Жених — выпускник духовной семинарии. Новый русский с ним наедине: — Вы знаете, моя дочь любит отдыхать за границей каждые три месяца! Что вы собираетесь делать? — Бог поможет. — И она меняет пальто как перчатки! Что вы собираетесь делать? » — Бог поможет. — А машины меняются одна за другой… Что вы будете делать? — Бог поможет. Как правило, на все вопросы он отвечал одно и то же — Бог поможет. После ухода жениха дочь спрашивает отца: — Папа, папа, как у тебя дела? — Да, так — так …. но то, что он называет меня Богом, мне нравится.
Есть два бывших одноклассника. Один — новый русский, другой — кролик. Новый русский: — Здорово, Вася, как дела, что делаешь? — Ничего, здесь мы разводим кроликов. — Ну, наконец-то! Ты должна рассказать мальчикам! Мы еще не разводили кроликов!
Разговор детей «новых русских»: — Вчера я достал папин компьютер, там есть такая чумовая игра — «1С бухгалтерия», я дошел до третьего уровня. — И что? — Потом они задавили меня налогами.
Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы дали три «лимона» в баре Арабу и попросили его привезти вам из Аравии? — Да — А — А, иди… …
Новый русский подходит к автосалону и говорит продавцу: — Мне нужна машина, обязательно шестисотый «Мерседес», чтобы у него было кожаное сиденье для динозавров, чтобы он был зеленый в желтый горошек. — Да, у нас есть один, но мы только что продали вам точно такой же автомобиль на прошлой неделе. — Ну, это уже была забитая пепельница.
Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться решил… — Ну, что? — Ну, привел он невесту в кабак, показал себя с лучшей стороны — накормил девушек кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы и в итоге разбил все зеркала у Макарова… — Ну, а она, а она, а она, а она, а она? — Вы знаете, отказали мне… — Да?! Каков мотив?
Приходят двое новых русских, один, очень грустный, говорит: — Надо же, как время летит! Думать просто страшно! Сын растет, 15 лет ему исполнилось… — это хорошо, что он растет! Почему ты грустишь? — Да, они забыли дать школе …
Новая русская рыбалка. Все в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, золотой плащ, отходы — платиновые. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Она смотрит, клюет, тянет, ну, конечно… золотую рыбку. Она, конечно, говорит ему: — Послушай, брат, отпусти меня. Новый русский смотрит на нее, думает, бросает в воду, а потом рыбу. Рыба виляет хвостом, поворачивается и говорит: — Эй, а как насчет трех желаний? Новый русский посмотрел на нее: — Вы совсем не сумасшедшая… ну, я думаю.
В Париже появились два новых русских. Один другому: — Вот, смотри, я купил галстук за 1500 долларов! А он — ему: — Что-то ты дешево, у нас в Москве 2000!