Смешной анекдот про новый
«Пей со мной, мерзкая сука, пей со мной». Они любили тебя, они мучили тебя, невыносимо. Почему вы видите так много синих брызг? Вы хотите, чтобы она была у вас перед лицом? — Извините, но ваш ребенок может сказать нормальный стишок деду Морозу, а не Есенину?
Топ-5 анекдотов про Новый год
Новый год — это невероятно позитивный праздник, который обязательно нужно отмечать в кругу семьи и друзей, с веселой компанией старых друзей или с родственным духом.
Люди радуются и веселятся, веря в наивную поговорку: как встретишь Новый год, так его и проживешь. Так почему бы не развлечь своих друзей смешными новогодними шутками.
Новогодние анекдоты
Погода на Новый год редко балует людей обильным снегом, поэтому в преддверии новогодних праздников не все могут похвастаться подходящим настроением.
Но 1 января обязательно нужно встречать с веселым, позитивным настроем, ожидая в Новом году только хороших событий. Только тогда судьба будет благосклонна к человеку и подарит ему в Новом году много приятных моментов, положительных впечатлений и теплых встреч.
Хорошая шутка или анекдот на Новый год поможет вам поднять настроение в кругу друзей. Если у человека есть небольшой арсенал коротких юмористических историй, чтобы встретить новогодние праздники, придется как следует подготовиться:
- Читайте свежие газеты или журналы, в которых есть раздел комиксов;
- просматривать интернет в поисках свежих историй на тему Нового года.
Второй вариант более предпочтителен, так как журналы часто публикуют по несколько шуток в номере, а в Интернете можно найти неограниченное количество юмористической информации о Новом годе:
- Смешные правила свидания;
- сценарии для комических сцен;
- тексты и ноты новогодних шуточных песен;
- подборка тематических анекдотов для встречи Нового года.
Позитивные шутки и добрые розыгрыши могут развеселить даже самую уставшую компанию. Главное — выяснить, что именно интересно собравшимся людям.
Если в компании много блондинок, можно выбрать вариант Новый год и блондинки. Например:
Две блондинки разговаривают:
— Только представьте! Ходят слухи, что этот Новый год выпадает на пятницу!
— Ублюдок! Если бы только это была не пятница тринадцатое!
Если среди собравшихся на праздник есть только женатые мужчины, можно развлечь их такой шуткой, как:
— Каждый год 31 декабря наша компания друзей отправляется в парную, чтобы встретить Новый год. Мы делаем это не потому, что нам нравится придерживаться традиций. Как только мы спрашиваем у жены разрешения на вечеринку с большой и шумной компанией друзей, каждый из нас слышит — Иди в баню!
Если коллеги по работе собрались на вечеринку, чтобы отметить Новый год, можно разыграть шутки на корпоративную тему. Например:
— Уважаемые сотрудники компании! В письме от имени генерального директора с новогодними поздравлениями была допущена ошибка. Фразу — С Новым годом, свиньи! — следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров.
Если в компании есть девушки, которые строго придерживаются диеты, можно пошутить с ними так:
— В первые дни после празднования Нового года магазины бытовой техники и электроники продают больше напольных весов, чем в остальное время года. Девушки просто не могут поверить, что весы показывают их истинный вес, а не сломанный.
Наиболее смешные анекдоты про Новый год
Можно придумать тысячу способов повеселиться в новогоднюю ночь, если друзья понимают толк в розыгрышах:
- Шутка: шутки и розыгрыши обязательно должны быть милыми, оригинальными, смешными;
- рассказывайте анекдоты: выбирайте самые смешные варианты;
- разыграть комическую сцену.
На заметку! Рисунки и сцены комического характера требуют достаточно времени для тщательной подготовки и даже определенных актерских навыков. Но шутка поможет без особого труда развлечь друзей, наполнив дом атмосферой радости и смеха.
Вот 5 самых смешных шуток на новый год:
- Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я не верю в себя.
- Если вы купили елку 31 декабря, можно ли вернуть ее, так как она не придет, 13 января, согласно Закону о защите прав потребителей?
- Утром 1 января в супермаркетах все продукты прошлого года.
- Существует устойчивая традиция: после новогодней вечеринки оставлять в кошельках только отпечатки пальцев.
- Новый год, как вредная мать-в-законе: хочешь ты встретиться или нет, все равно появится у тебя дома.
Совершенно новые новогодние шутки поднимают настроение, приносят массу позитива, позволяют от души посмеяться. Перед праздником обязательно прочитайте несколько таких коротких историй с веселым концом, чтобы дом наполнился атмосферой смеха и тепла, а сам праздник вспоминался весь год.
Смешной анекдот про новый
Сборник самых смешных анекдотов на новый 2019 год, смешные новогодние анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С кем вы проведете новый год, начиная с этих детей в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый новый год после праздников мы отправляемся … без денег.
Прекратите убивать сельдь ради ее шубы!
В новом году я буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее не оправдались.
В 8 часов утра 1 января собаководы смогут запечатлеть мир голыми руками. Но в это время у них появляется самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справился с их делами.
Бойтесь проклятий человека, который 1 января идет на работу.
Я решил выучить фразу на новый год: «Где я?». На восьми языках. Никогда не знаешь, чем это обернется…
— Здравствуйте! Вы все еще боретесь с алкоголизмом? — Нет! Новогодние праздники усиливают это. Мне пришлось отказаться от этого!
В этом году я реализую давнюю идею и потусуюсь на балконе в 2024 году у мишуры, чтобы сбить с толку размышления Бухи о согражданах.
— У меня есть две новогодние резолюции, хорошая и плохая. — Сначала придите в себя. -2018 год подходит к концу. — А что плохого? -2019 год начинается.
1 января — День святого рассола и минеральных вод.
Самые смешные анекдоты про Новый год
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на новый год. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что ее иногда ставят на стол вместо Оливье в новом году.
Доллар и евро встретили новый год в московском клубе «те, кому за семьдесят».
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и получил пять какеров с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каких-то космонавтов дают в груз.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «А, может, перестанешь есть на ночь и будешь ложиться спать в это время»?
— Не трогайте, это на новый год. «Но это же алкоголь». «А, я испугался, что ты хочешь гороха. Налей и мне немного.
— Почему евреи празднуют новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Анекдоты на новый год
Новогодние анекдоты самые смешные
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. Ну, когда вы пришли к детям на елку, вы уже были пьяны, потом несколько бокалов махнули и начали танцевать стриптиз. -Я сыт по горло конфетными трусами.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? А как вы провели новогодние каникулы? НО! В постели, как обычно — а много ли было людей?
Они зовут человека на новый год. Он снимает трубку: — Да. Спасибо и вам. Спасибо вам и вам того же. Спасибо и вам.
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой работает часть? — Для медицины. Терапевт, что ли? — лук-порей!
После новогодних каникул встречаются два друга. — Ну, как вы встретили новый год? Я не знаю, еще не сказал.
Анекдоты свежие новогодние
Чтобы ни о чем не жалеть ни в чем.
Дед Мороз, они пришли ко мне милые! Ну, или хотя бы половину.
Ну, что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.
Вовочка говорит отцу. Папа, смотри, какой я сделал домик для птиц! — Молодец, сынок! А где птичья нора? — Зачем? Птица уже там.
Приходят двое мужчин. Девушка подходит к ним и улыбается. Один другому: — Для меня это все! Конечно. Когда я впервые увидел тебя, я смеялся два часа.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель не проходит. — Вы пробовали траву? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.
Фальшивка САНТА-КЛАУС У вас есть немного трезвости.
Телефонный звонок. Привет, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.
Бог обращается к Адаму. «Ну, Адам, тебе жаль ребер?». Ну, нет. -Просто догадка.
Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мама — челюсть размышляет вслух: -Но жизнь пролетает быстро, кажется, что не так давно родился и скоро пора умирать. Солнце: — Пора, пора.
Дорогой, я хочу рисовать летом, летом. — Почему? Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Лучше прочитать книгу.
Улетные анекдоты на сегодня
Часто повторяемая чепуха со временем становится неоспоримой истиной.
Утро понедельника, босс. — Ваши глаза опухли и покраснели. Вы пили? Блинов не было, не хотелось идти на работу. — Кричите!
Очень толстый мужчина с рюкзаком втискивается в переполненный автобус. Женщина делает ему замечание: «Ты возьмешь рюкзак, и тебе будет где стоять». С таким же успехом можно спустить штаны, ему будет за что держаться.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она гостит уже неделю. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Моя жена родила? — Кому? Близнецы. — Поздравляю, но кто они? Взаимный.
Пьяный мужчина звонит в дверь. Ему отвечает жена. — Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит. Я за пятый!
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.