Анекдоты про немца русского и китайца
*** Американец, англичанин и русский поспорили: у кого самый большой военный самолет. «У нас», — сказал американец. «Мы можем загрузить целый танковый батальон. Ха, — начал англичанин, — и мы можем взлететь с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, езжай в 34-й отсек — там что-то подозрительно гудит». Ну, Иван на мотоцикл и поехал… Часа через два возвращается и докладывает: — Ничего, командир! Только «Боинг» влетел в окно, завис вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…
Англичане и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет производить работу. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с двух сторон, в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели… Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.
Начались всемирные соревнования по пофигу. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объясняет правила финального задания. Вы должны быть в порядке. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет ее на стол присяжных и начинает ее раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — Мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Вы хотите поужинать? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у вас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».
Россиянин сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает. Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же идет и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — ЭТО ЧУДО.
Один арабский мужчина влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ура, я не стоял в очереди за дерьмом?!»))))
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как же нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как ты дожил до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!
Два молотобойца ловят в море тюленя и, схватив его за хвост, тащат в свою палатку, хвост скользкий, постоянно выскакивает из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы молотки, потому что тащить тюленя гораздо удобнее, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли в море.
Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Один чукча купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает, что через него все видно: и меха, и валенки.
Анекдоты про немцев
В Германии все красиво, только проснешься утром, выглянешь в окно — а в городе — немцы!
— Здесь, в Германии, улицы моют с мылом!
— Вы должны — как они пачкают страну!
Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, преследовать девушек и резать свиней!
И только через полчаса гид с трудом успокоил пожилых немецких туристов!
Шредер и Путин настолько хорошо ладят, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские вернут бывшую ГДР.
— А у нас в Мюнхене так много колбас! 46 сортов!
— В чем дело, Иван?
— Страшно! Я представлял себе колбасу 46 сорта!
Немец дает интервью РТР:
— Они правы, когда говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м году я пошел на вы — то гусеница вылетит, то дурак с гранатой, а потом они выгнали всю телегу, так я и остался виноватым — 10 лет в лагерях.
Послевоенные годы. Мы натравили наших дружинников на крестьянина — он нигде не работает, сытый, пьет каждый день. Они поймали его и допросили, сказали: «На каком кальяне ты живешь?
— Да, у меня три еврея сидят под землей и прячутся от немцев!
— Что ты за херня, война закончилась!
— И я говорю им, что немцы все еще в городе.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт автомобилей приносит больше денег, чем продажа новых надежных машин. И НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ДАВНО ЭТО ЗНАЮТ!
Пивовар Герман Штольц давно хотел посетить Россию. Что-то напугало его, что-то возмутило, что-то напоило, ограбило и ударило по лицу.
1945 Урок в немецкой школе.
— Ганс, останови глагол бежать.
— Я бегу, мы бежим, вы бежите, вы бежите, он бежит, она бежит.
— И они идут, учитель!
Анекдоты про немцев — и в этой войне мы их победили
Нация сильна не только ВВС, армией и правильной политикой президента, она также сильна острым словом и хитрым умом — вот о чем всегда можно подумать, когда слушаешь или читаешь смешные шутки про русского и немца. В какой бы компании ни собрались представители разных народов, если шутки будут про русского, немца, китайца или кого-то еще, русский превзойдет всех. А люди за столом или на вечеринке, слушая эту историю, как «наш человек» обманул, что он сделал и что сказал, наверняка будут громко смеяться над тем, как ему удалось всех «обставить».
Шутки про немцев, русских и чукчей хранят что-то более глубокое внутри — если хотите, назовите это национальной гордостью и «национальным самосознанием». Ну, если не думать о серьезной и философской основе, которую несут в себе шутки о немцах, чукчах или китайцах, то все они очень и очень смешные. Вы можете смеяться над ними до слез, они поднимают настроение себе и близким, читать их моно на нашем сайте, если вы устали и просто не в хорошем настроении. Они обязательно заставят вас улыбнуться или даже рассмеяться вслух! С нами вы всегда найдете что-то новое!
Анекдоты про русского, немца и китайца
Сборник самых смешных анекдотов о русском, немецком и китайском языках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Царь говорит китайцу, немцу и русскому: — Кто построит такой туалет, который понравится моей дочери, того я отдам ей в жены и полцарства в придачу. Построен китайцем. Посыпьте золотом, украсьте брулитами. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Построен немцем. Покрыта серебром и украшена бриллиантами. Входит принцесса. Строит по-русски. Доски прибиваются гвоздями и заклеиваются газетами. Входит принцесса. Ее нет час, два, день, неделю. Обеспокоенный, король постучал в туалет и попросил: — Дочь, выходи! — Сейчас, отец, я дочитаю последнюю газету.
Что хорошо для русского, то смерть для немца и деторождение для китайца.
Извънземните на руския, немския и китайците хванаха. И те казват: — Който ще назове номера, който не знаем — нека пуснем, и остави останалите да отидат при кайма. Китайски: — 10000000000! Извънземни: — Знаем, на кайма. Немски: — 9999999999999999999999999! — И ние знаем това, на кайма. Руски: — Дох*мен! — О, как?! Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у выключателя… инопланетяне подошли к выключателю и спрашивают, сколько стоит «дох*й»? Переключатель: — Видишь ли ты следы, видишь ли ты через их лес? Вы видите их, прибитых подобными вещами? Так что идите и посчитайте их, и когда это будет: «А вот и нет!». Так что это только половина «дох*я».
Всички шеги са измислени. Съвпаденията с реални хора или събития са случайни. хванаха извънземните на руския, немския и китайците. И те казват: — Който ще назове номера, който не знаем — нека пуснем, и остави останалите да отидат при кайма. Китайски: — 10000000000! Извънземни: — Знаем, на кайма. Немски: — 9999999999999999999999999! — И ние знаем това, на кайма. Русский. Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у выключателя… инопланетяне подошли к выключателю и спрашивают, сколько стоит «дох*й»? Переключатель: — Видишь ли ты следы, видишь ли ты через их лес? Вы видите их, прибитых подобными вещами? Так что идите и посчитайте их, и когда это будет: «А вот и нет!». Так что это только половина «дох*я».