Анекдоты про русского немца и китайца
— Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.
Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч… Смешные анекдоты про китайцев и русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — для меня, тысяча — для моей жены, тысяча — для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — для меня, два — для моей жены, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, тогда: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: -Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Тот, кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский задумался и сказал — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я поймал пулеметчика, который подошел и спросил. Наводчик задумался и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Артиллерист: — Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Вот, иди, посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!
Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американец был проглочен — он уснул после 1л. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.
Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров был голым, на нем не было ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. От немецкого к американскому.
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Их поймал вождь аборигенов и приказал: — Кто покажет мне кайф, того я отпущу с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец вытащил из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец вытащил ноутбук из боковой стенки самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Ой-ой, Кааааффеф.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно крикнул бармен.
Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — звоните русским. — Если вам нужно сделать работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Садись, ложись, Апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне крекер, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им было дано задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *лишь чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит: «Так. Копать будем с двух сторон, срок 2 недели… хрен не гарантируем. В крайних случаях может быть два бака.
Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего задания. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Леля, так ты, наверное, все помнишь в лицо…
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».
Русский мужчина сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. А вы, русские, едите цельный хлеб? -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на другой ноге, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает. Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же идет и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.
Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три пачки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как вы дожили до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!
Два молотоголовых поймали в море тюленя и, схватив его за хвост, потащили в свою палатку, причем хвост был скользким и постоянно выскакивал из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы чукчи, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли в море.
Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Один чукча купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает, что через него все видно: и меха, и валенки.
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. А в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав смешных анекдотов о странах и национальностях не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и всегда отличались находчивостью и хорошим юмором.
Прикольные анекдоты про евреев
Но в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским не всегда везло. Есть такой народ, живущий в субтропических широтах, который может выйти из любой ситуации. Поэтому смешные анекдоты про евреев, хотя и отличаются несколько своеобразным стилем, тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тема выделяется особо. Персонажи смешных анекдотов про евреев не только более изобретательны, но и выглядят гораздо смешнее. Знаете ли вы ивритскую версию фильма «Зов»? — Алло? — Позвони мне!
Веселые анекдоты про украинцев
Наши западные собратья мало чем отличаются от нас, но у них есть сходство с евреями. В смешных анекдотах про украинцев часто всплывает город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому смешные анекдоты про украинцев тоже получаются смешными, угарными, приправленными красочным юмором. Время от времени смешные анекдоты о гербах рассказывают истории двух крестных отцов-пивоваров. Эти парни могут дать фору и немцам, и американцам. На нашем сайте собрано несколько смешных анекдотов про гербы — крестные отцы.
Самые прикольные анекдоты про американцев
Демократия, гамбургеры, хорошо. Истинные признаки американского патриота, про которого тоже придумывают анекдоты. Это смешные демотиваторы про американцев и самые прикольные шутки про американцев. В них очень четко прослеживается американский образ жизни и их менталитет. В самые смешные анекдоты про американцев часто добавляют персонажей других национальностей — русских, немцев или евреев, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда американец в смешных шутках о странах и национальностях первым принимает удар на себя.
Про русского и немца анекдоты
Наконец, самые смешные шутки в серии — шутки про русский и немецкий языки. Немец показан педантичным и чопорным, русский — находчивым и веселым. Кстати, во всех смешных шутках про русского и немца наш герой почти не меняется. Да и в других анекдотах, например, в смешных карикатурах про русских, образ нашего человека идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других персонажей анекдота.