Смешные анекдоты про русских и американцев
Тревожная музыка, голос за кадром:
Анекдоты про американцев и русских
Экспедиция в пустыню Сахара. А мериканцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наш взял больше воды, потому что водка содержит 60% воды.
Американцы угрожают русским: — Вот, мы сбросим на вас нейтронную бомбу, у вас исчезнет все живое, но все ценное останется! Русские ответили: — А мы пустим на вас батальон прапорщиков — все живое останется, а все ценности пропадут!
В ответ на свой неисправный спутник, сбитый американцами, Министерство обороны России решило сделать обещанный асимметричный ответ и сбило работающий американский спутник-шпион.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями. «У нашего парня во время травмы был поврежден глаз, мы поставили ему деревянный со специальным рисунком, он все прекрасно видит! Русские: — А наш бык случайно укусил хрен молочницы, мы пришили его вымя к корове, так что теперь он занимается сексом с четырьмя доярками одновременно! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русский: — А ваш с деревянными глазами пусть придет и сам посмотрит!
Американский турист гуляет по Москве с гидом и говорит: «Все ваши здания такие маленькие, например, этот дом в нашей стране был в 10 раз больше!»- Естественно, это психиатрическая клиника.
Русский американец и японец сидят и топают. У них есть первый напиток: — Американский: — У нас есть ракеты «Першинг», поэтому дальность 3000 км и радиус поражения 1 м. Все: — Да! Японец: — А мы строим небоскребы в 100 этажей и поднимаем лифты за 3 секунды. И без перегрузок. Да! Русский: — А у меня есть друг Вася, так у него на х*ю 7 попугаев и так души, души. На второй мы выпили. Американец: — А наши парирования на самом деле имеют радиус поражения 100 метров. Все: — Да! Японец: — А у нас лифты поднимаются на 50-й этаж, все хорошо, а потом начинаются перегрузки и всякая фигня. Да! Русский: — А у меня есть друг Вася, так у него на х*ю 7 попугаев, ну, они не нюхают, а обнимаются. Выпил треть: Американец: — А наши першинги либо вообще не взлетят, либо взорвутся у меня. Да! Японец: — А у нас эти лифты никогда не работают на 100-м этаже. Да! Русский: — А у меня есть друг Вася, так у него на х*е 7 попугаев, обнимаются, обнимаются, а у последнего все время лапа отваливается….
А теперь я прощаюсь с вами. После рекламы вас ждут спортивные новости, прогноз погоды и новая любимая рубрика — «плохие новости из Америки».
Поезд «Красная стрела», купе, американец и русский в купе. У русского за столом бутылка водки, американский виски. Они хлопали один за другим… Американцы напиваются и хвастаются: «Наша медицина продвинулась вперед!». На днях мы получили любовника от любовницы с сотого этажа небоскреба от мужа, испорченного, разбитого, побитого, глаза выколоты… Врачи поставили ему пластиковые глаза — он видит один в один! Русский консервировал «большую голову» и говорил: «Наша медицина тоже сделала большой шаг… На днях в нашей деревне бык прыгнул на корову и раздавил ей яйца. Наш ветеринар добавил вымя вместо яиц, и теперь бык и корова осеменяются и дают молоко… Америкос: — Да, этого не может быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: — А твой х*й с пластмассовыми глазами…
«Черт, они прыгнули и сюда!»
Завтра американцы собьют спутник. А наши пытаются случайно сбить ракету, которая собьет спутник. Тогда извинись…
Американские туристы приехали в Россию, решили пойти в лес, пособирать грибы, только войдя в лес их встретил медведь, американцы все пути в лесу … а чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну как в природе, они никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа американцев, и в своей массе врезаются в их массу, все разбегаются и снова исчезают в подлеске. Ну, мужчины отстали от них, догнали и как начали бить всех, били до тех пор, пока последний американец не выдохся, и они снова сели отдохнуть. И один человек говорит другому: «Эй, а тот американец, который был в шубе, вел себя прилично…».
Американец: — Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой глупый?
В общественном туалете мочатся американец и русский. Русский прокололся и пошел к выходу, а американец вслед ему сказал: «Меня в школе учили после мытья рук!». Русский: «А меня учили не писать!
Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Россияне и американцы спорят о демократии. Американец: — У нас есть — Демократия! Я могу кричать перед Белым домом «Буш урод!». Русский: — Я тоже могу кричать «Буш урод!» на Красной площади.
— Почему у нас все засекречено? — Поэтому американцы не могли понять, как далеко мы от них находимся.
Русский, англичанин и американец сидят над дневником. «Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная». «А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как лань». ‘ Русский думал, думал…- «Я не помню, — говорит он, — но какой-то скот тоже…».
Каким-то образом они устраивали автомобильные гонки. Американец запустил Макларен, итальянец на Феррари, а русские посадили дядю Васю на старый Запорожец. В общем и целом, они начали. Пока они набирали разгон, дядя Вася тихонько успел прицепиться к американской машине. Далее мы передаем сообщения американского гонщика нашему боссу: — Скорость 100 — итальянец с русскими на хвосте — Скорость 200 — итальянец с русскими на хвосте — Скорость 400 — итальянец позади, русский на хвосте — Скорость 600 — итальянец позади, русский все еще на хвосте. Затем из-под старого казака повалил густой дым. Американец: — Босс, босс, приближается издалека! […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Русский и американец заговорили об автомобилях. «Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю водить яркую машину!» Если я перегружен или есть много проблем, то я езжу на темной машине! Ну, если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! «Ну, здесь все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можно ехать в желтой машине с синей полосой. Если вам плохо, то машина будет белой, а полоса — красной. И один раз я ездил за границу. Но только на танке!
Для американца, принимающего восточное лекарство — алкоголь с чесноком, самая большая проблема — преодолеть потом запах чеснока, для русского — преодолеть потом запах алкоголя.
Анекдоты про американцев
Железными доказательствами установлено, что американцы никогда не были на Луне. Макдональдса там пока нет.
Какие самые известные здания в Америке? Капитолий, Белый дом, «Хижина дяди Тома», Барак Обама.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, Он насылает на них ураганы, землетрясения, наводнения и пожары. А когда он хочет наказать другие страны, он посылает к ним американцев.
Американские геологи, исследуя подземный мир, обнаружили над нефтяными месторождениями некую арабскую страну.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, сославшись на то, что знает, как дурят в России.
У одного фермера в Канзасе ураганом сорвало жестяную крышу дома. По совету друга он отвез искореженную крышу в авторемонтную мастерскую в Детройте. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли выяснить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».
Организация Объединенных Наций, проводя всемирный опрос, спросила представителей разных стран: «Пожалуйста, скажите нам свое мнение о нехватке еды для людей из других стран». В мире существуют проблемы с ответом на этот вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «еда».
В Западной Европе никто не знает значения слова «недостаток».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
Наконец, в США никто не понимает, что значит «люди из других стран».
Какой русский не любит кататься на крылечке и подшучивать над американцами!
На этот довольно риторический вопрос можно ответить однозначно: все любят шутки про американцев, когда дело касается вождения, то можно поспорить, что не всегда можно с ветерком проехать по российским ухабам и рытвинам. Не так давно русская семья предстала в новых анекдотах глазами американцев — все это похоже на монологи Задорнова: нам это кажется естественным и нормальным, а жители заокеанского континента несказанно удивляются. Заходите в нашу базу анекдотов, здесь вы найдете смешные анекдоты про русских и американцев, которые обязательно поднимут вам настроение и заставят посмеяться от души. Когда-то наши страны противостояли друг другу в холодной войне, как опасные для остального мира ядерные державы, проводящие противоположную, враждебную политику.
Сегодня, к счастью, мы можем сказать, что «холодные» отношения между нашими странами потеплели, но мы не перестали шутить о них. Точно так же американцы продолжают рисовать образ «злодея» как русского или, в крайнем случае, китайца. Почти во всех голливудских фильмах можно увидеть «злого русского». Но в нашей стране принято рассказывать смешные анекдоты про американцев. Высмеивает их умственные способности и ограничения, а также их пристрастие к кока-коле и жевательной резинке.