Смешные анекдоты про КамАЗ

Один парень был запорожцем. И все на дорогах насмехались над ним — то подрежут, то еще что-нибудь. И он посоветовал своему другу установить фары на выдвижные палки, чтобы создать видимость крутого грузовика и хотя бы ночью оторваться. Парень так и сделал, одну ночь ехал, все ниже его дорога, вторую ночь ехал — все было нормально… Я поехал на третью ночь, и «Камаз-Соберкан» был на третьей ночи. Бужу напарника: — Слушай, что за машина с такими фарами? Сколько я хожу — я никогда не видел. Партнер: — А, это мотоциклисты. Не обращайте внимания — заходите в середину …

Анекдот — про камаз =) | Текст песни

День сегодня был необычный, даже отличный. До города было далеко — пили прилично. Мой друг и я. Уже стемнело, автобусы остались, забыв о нас, таксисты не доехали до конца августа, подкрался вечер и от нас повеяло холодом — два чувака стояли у дороги. Усталые, с жалким видом, мы стояли и голосовали. Я помню, как однажды проезжали машины. Так мы прождали еще час и увидели — такая размазня: навстречу нам бежит парень с рулем от КАМАЗа. Он подбегает к нам, визжит, как будто на настоящей машине тормозит, и говорит: мужики вам дать? Пойдемте, посидите со мной! Мы отвечаем: ты что, мужик, заболел? Мы тут без тебя одной едем, а он не простой, достает пистолет и говорит, садись в машину — выбора нет! И мы поехали и сразу выбежали, километров пять пробежали, уже устали, тут мужик тормозит и говорит, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет, вы езжайте на кукурузное поле к объездной и через километр я вас подберу! Вот, подумал он, класс рад, что избавился от придурка, добрался до поста дорожной полиции, постучал в дверь, поговорил с полицейским. Мы кричим, вот нас дебил с рулем от Камаза под мышкой заставил пробежать с ним несколько километров, с рулем от Камаза! Таблица чистая, ловим его долго, он возит инфекцию без прав! А куда он делся, вы не заметили? На поле Курозен — не понимая, ответили мы… И тут мы заметили, как мент хватает мотоцикл, кажется, Урал и говорит — садитесь за мной, а он в люльке справа! А мы его без базара поймаем! Мы чувствовали, что все зависит от нас. Мы справляемся, тогда какой дурак? И он схватил пулемет, вы сказали на месте в люльке, и вы вернулись! И вот мы втроем бежим через кукурузное поле, и тут полицейский кричит мне — почему ты бежишь на прямых ногах? Ты сидишь в колыбели! Ну, давай, садись, еби ноги! Бегу, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и ничего темного не видно, приседаю, приседаю, кукурузные початки пробивают морду. Ноги затекли, нервный тик в глазах, спина болит, застой в бассейне, я говорю х@й вылез, полегче бы они теперь с моим кинжалом!

Анекдоты про КамАЗ

Камаз почти столкнулся с BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, перешел с места 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», достал рычаг ре-точки и протянул его водителю: — С, выбрось, ты им еще не пользуешься.

Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они отправляются в путь, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит мужчина с рулем от КАМАЗа: — что мужикам помощь нужна? Сядьте сзади. Те посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает ружье: «Я тебе говорил, на кого ты садишься!». В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Он говорит рулем: — Ребята вы проезжайте через пост, а я проеду перекрестки и потом встречу вас, иначе я не имею права. Ну, люди и рады, что избавились от этого болвана. Подходят к посту и говорят капитану: — Тут дебил с рулем от «Камаза» и даже с обрезом. Капитан смотрит на них и кричит сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: «Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват!» Ну, в общем, наезжают они в этом мотоцикле друг на друга и говорят: — Эй, а в Камазе было удобнее!

Дорожная полиция останавливает прекрасный, о-очень грязный автомобиль. — Ну, что, Камаз, не боятся они грунтовых танков? — И это не Камаз. Это «ока» …

На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Сотрудник ГИБДД останавливает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая хрупкая бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу копам эту наклейку.

— Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Да, ты. ! Как? … — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел или как? . ! ! — Да, нет… ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или как? . . ! — Да, нет … прежде чем он успел вызвать пожарных, прежде чем они прыгнули, они успели натянуть тент, он неудачно нанял и снова вылетел в окно …. — Да, ept, почему ты обгорел? . . ! ! — Да, нет … он держался за раму и вернулся назад …. . — Да б%я. ! Что он все равно разбился? . . ! — Да, нет… Вон пожарные с тентом, он на проезжей части болтался, а там Камаз дурацкий был. . Он отскочил от него и вернулся в окно… — Да, эпт. Пока он не умер. — Да… они стреляли из него. . Да пошли вы все!

«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Прекрасно? — Эм… нет. — А как насчет трех? — Также нет. — А красивая? — О, нет. — А Камаз? — А «Камаз» красивый?

Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмарные сновидения. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашим берегам.

Грузовик отправляется в рейс, а ему говорят, что на дорогах и все такое, и первое, что они просят: «Дай закурить». Едет грузовик, видит, что два парня стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и улетает в кювет. Человек на полусогнутых спускается вниз: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Анекдоты про камаз

600 мер. Камаз принимает его в заднюю часть тела. Все в красных куртках выходят из Мерды (ну, как обычно) и говорят Камазу: — ты попал к бабушкам! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Вы ударили по бабушкам. — Сколько? — Тридцать (немного не досчитался), открывает корпус от Камаза — а там все пакеты от Камаза из Бакса. Beers One Pack, дает ему … — вот вам тридцать и еще несколько штук поверх тревоги. Наш друг из «Мерк»: — Слушай, а ты кто? (Очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — И Дик его знает. (Хорошо, очень удивлен).

10 признаков того, что у вас действ.

10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) У вас нет поворотников 2) Вы чувствуете себя на дороге почти неуязвимым, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогой автомобиль, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то стали бы бессмертным. 4) Вы никому не уступаете, даже одинаковым машинам. Потому что у вас есть макет! 5) Ручка переключателя дальнего света слегка изношена 6) Периодически, например, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня.

— Вчера купил ежика, сегодня он умер, говорят врачи — от старости. Конечно, он был бы молодым, сбежал бы с КАМАЗа.

Скандал на ралли «Париж-Дакар» — ро.

Скандал на ралли «Париж-Дакар» Российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

Камаз прет по трассе н.

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: «Бабушка, бабушка, бааабушка. Естественно, наносится удар. Водитель выходит из кабины, вытирает все это о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

Весна. Малышня расчехлила велосипед.

Весна. Ребенок моет велосипеды и водит с силой и базой сейчас, не анализируя дорогу. На перекрестке — красный. Последняя — «Нива». По дороге мчится на своей двухконной педальной лошади ребенок лет семи. Он с энтузиазмом открывал рот, его глаза хвастались, короче говоря, «Нива» надирает задницу. Естественно, несколько царапин не были ничем повреждены. Ну, все понятно — Гиббон (ранее — гаишники), «скорая помощь». Врач Мальза вымазан зеленкой и ревет во всю мощь своих легких. Врач отвлекает его разговорами, он бросает различные вопросы налево, например, «где работает твоя мама?». Она задает ему последний вопрос: «Кем ты собираешься стать, когда вырастешь? Парень, сквозь сопли: — Чемпион Камаза. Водитель Нивы: — б. Б, не дай Бог тебе жить! Убегая от принца, Золушка оставила туфельку на ступеньках, другую туфельку на дверной ручке, блузку на спинке стула, носки на торшере, юбку на диване и так, по мелочи. Парень с де.

Вот Камаз — хорошая машина! Я купи.

Вот Камаз — хорошая машина! Я купил его и не жалею об этом. Нет.

Женщины не прощают, они ждут. Либо.

Женщины не прощают, они ждут. Или что вы ползете к ним на коленях, или что Камаз движется к вам.

Гаец останавливает гря.

Гаты останавливают грязный «Камаз»: — Что, грязевые танки не боитесь? — Ты не грязь, мразь!

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со.

Он едет к парню на Камазе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 100 метров дорога полностью раздваивается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Все выглядит правильно — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок. Водитель решает повернуть налево. На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задают водителю вопрос: — Что вы можете нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей. Но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!

Женские мысли: «Если мужчина после .

Мысли женщин: «Если парень не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной. Я искренне надеюсь, что он, сука, умер.»- Я не хочу работать. -да, я вас понимаю. Нет, это не так. — «Я понимаю. -Ты даже не хочешь спать. -Я хотел, но взял киску! -А как вы познакомились со своей женой? — А. Случайно. Винить некого. Даже чемпион мира не сможет закончить фразу «Хочу продать квартиру в центре Москвы по цене $500 за кв. м. Измеритель» до того, как поступит первое предложение. Боже, храни Америку. В прохладном, сухом месте. Ну, по крайней мере, где-то на Плутоне. Я учусь в автошколе. Я наблюдал подобную сцену на свалке металлолома. Мальчики и мужчины переходят в категорию «С». Экзаменатор садится в «Камаз».

Вчера произошло ДТП с участием авто.

Вчера произошла авария с участием автомобилей Ваз 2199 и Камаз. Водитель девяносты х-до родился в рубашке и умер в девяносты х-до.

Опытный карельский водитель Камаза.

Опытный водитель КАМАЗа на лесной зимней трассе убегал и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы.

— Послушайте, скажите мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для завершения проекта? — Все очень просто. Смотрите здесь. Вам нужно разгрузить машину. Сколько вы можете проехать? -За час они уже везде. — Это Камаз. — 4 часа. — Загружен песком. -Хорошо. 12 часов. — Никаких инструментов, только руки и ноги. — Ну, несколько дней. — На дворе минус сорок. — Четыре дня. — Самосвал обычно находится под водой. — Черт, ты что, мелкий? Вы продолжаете вводить новые условия! Мы должны сказать все сразу и конкретно! И вообще, вместо того, чтобы нести здесь какую-то чушь, давайте быстро оценим этот проект.

Жили были дед да бабка. Решили они .

Жили-были дед и бабка. Решили они испечь Колобок, испекли славный Колобок большой, да грунтовый. Они положили его на LNI на барабанную палочку, нагреватель упал с коктейля. Стали искать его деда и бабку и не нашли, потому что он катился по реке, а на нем была лиса, а на лисе — латунь, а на латуни — сталь с Камазом, а Камаз все еще ехал.

Ничто так не вызывает уважения на д.

Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как Камаз с треугольником «Y» на заднем стекле.

Один приятель говорит .

Один друг говорит другому: «Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромный Bentley. — А потом, по-вашему, большой и напыщенный? «Ну, я не знаю, ЗИЛы, Мазы, Камаро».

Едет мужик на своей девятке. Вперед.

Мужчина едет на своей «девятке». Спереди — Merc, один из тех спортивных, но женственных обрезанных автомобилей, свежий, дорогой, понятный. Не знаю, почему, но парень с его девятнадцатью получает корму «Мерса». Он остановился, «Мерс» тоже. Завернутый теленок выходит из Мерса. Человек не спешит раскаиваться. Девочка: Ну, и что мы будем делать? Мужчина поднимает плечи. Цыпочка: Сейчас я позвоню своему мужу (достает свой мобильный телефон). Человек без эмоций. Цыпочка набирает номер, стоя очень близко к мужчине, и когда на звонок отвечают, мужчина слышит обе стороны разговора, так как громкость сотового телефона цыпочки очень высокая, а она стоит так близко. Диалог по телефону: Я попал в аварию Пауза, затем ответ: Какая машина? Телка, которая стоит в метре от девятки и, видимо, не отличает ее от КамАЗа, поворачивается к крестьянину и спрашивает: Какая у тебя машина? Парень бьет: JAGUAR JUNICE IN THE TRUCK: У него Jaguar Пауза длиннее первой, затем ответ: Спрашиваю, есть жалобы от вас? Цыпочка передает вопрос мужчине. Он, после паузы, почти с подчеркнутым благородством, отвечает отрицательно. Цыпочка, вниз по трубе: У него нет жалоб Оттуда: Тогда УЙДИ НАХУЙ ОТТУДА

Ралли «Париж—Дакар». Очередной эта.

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КамАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, мотоциклисты ответили.

Следствием по делу о теракте в Мозд.

В ходе расследования теракта в Моздоке были задержаны двое подозреваемых в причастности к этому преступлению. Задержанные являются продавцами КамАЗа, использованного в качестве тарана при нападении на военный госпиталь в Моздоке. «С их помощью мы надеемся выйти на производителя автомобилей КамАЗ и металлургов, которые поставляют сталь производителю», — заявил заместитель генерального прокурора России Сергей Фридинский агентству «Интерфакс» в воскресенье вечером.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавт.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись грузовик КАМАЗ с пивом и ГАЗель с продуктами. На месте происшествия был организован небольшой фуршет.