Смешные анекдоты про имена

Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: «Мамочка, Р хотел меня убить!».

Анекдоты Про Имена

— Папа, как полное имя нашей жены — Клава? — Сын Клавдии. — Ну, извини, а то мы с Мишкой претендовали на клавиатуру.

Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ваша фамилия, имя? — Владимир Путин. Доктор: — Да, очень запущенный случай. «Вы правы, доктор, однофамилец и тезка детства». Но, может, лучше спросить, что меня обижает?

— Как вас зовут? — Как Вася. — Например, какой Вася? — Как и любая ваза.

— Где вы сломали ребро? — Да, в моей собственной постели. «И как тебе это удалось?», но да. Он прижался к жене и сказал: «Маня, давай». Ну, она дала все по кругу. — Ну, и вредная у тебя жена! Вы всегда так даете? — Нет, только когда я путаю имена.

Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец для них. Только имена православных должны быть изменены. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хирш, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. И незаметно, и недвусмысленно. Как ты? — Второй спрашивает. — Мойша И. — Ты будешь Мишей. И незаметно, и недвусмысленно. Ну, кто ты? — Последний. Он куда-то исчез, не отвечая. — Не бойся, не бойся. Говорите, как есть. — Шруль, отец, — зовет он меня, у него такое еврейское имя. Почесал поп голову, подумал и предался размышлениям: — Ты скажешь. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.

Учитель физкультуры Виктор Мирославич приказал обращаться к себе просто по имени, услышав в тот день: «Милосрарович, Мимонович и Малосрарович!».

Раньше было модно называть детей Владиленами, а сейчас — волонтерами.

Родители назвали сына Изяславом, и он использовал его благосклонно, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — нет.

Стук в дверь. — Кто там? Женский голос: — Галицея. — Кто есть кто! — Хар-ли-матер-и! — Какая-то ерунда. — Да, не чепуха, а мать Галли. У тебя есть девушка?

В баре парень пытается познакомиться с красивой девушкой. Он спрашивает: — Девушка, как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто тебя так назвал? — Я подарил его себе. Это значит, что я люблю машины и мужчин. Как тебя зовут? Мужчина отпил пива и, задумчиво глядя на девушку, сказал: «Бирфак.

— Нет, чувак, Вера не дает мне пить. «Вы мусульманка?» — моя жена — да. Вера, 95 кг, человек с железными пальцами.

— Доброе утро, рыбка. — Доброе утро, кролик. — Сварить вам кофе, воробьи? — Да, спасибо, Кисока. «Ты тоже забыл мое имя?»

Если в имени Илюха заменить одну букву на «У», то получится Илюша.

Сегодня, заглянув в корзину, вы можете смело спросить — какая у вас? Мальчик или противный?

— Алло, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это? Мы спали, у нас даже были отношения. «Знаете, сейчас вы ничего не указали».

Есть два друга. Один спрашивает: «Почему ты ссоришься со своей девушкой? — Вчера мы ехали в трамвае. Я вдохнул стакан и показал ее имя. — Ну, что здесь? — Да, знаешь, ей не нравится, когда ты дышишь на ее очки.

— У меня для вас есть хорошие и плохие новости. Кто начнет? — Давайте сделаем это правильно. — Болезнь будет названа в вашу честь. . .

Холмс и Ватсон сидят, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . И вдруг Холмс спрашивает.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте что-нибудь другое. Например, Sergey100, Sergey200, Ser-Gay или Sergey.

Индиец приходит в паспортный стол: — Я хочу изменить имя. — Почему? — Она очень длинная. — Назовите это. — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Да, долго, какое новое имя вы выбрали? — ДОРИ. . .

Книга Брежнева «Возрождение» была напечатана в газете «Юнит». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

— Дедушка, бабушка, внучка, жук, кошка, мышка. . . Почему в этой сказке у собаки есть имя? — Собака женского пола была политически правильно заменена на имя.

— Дорогой, я назвала нашего ребенка Лексус. — Ты что, идиот? — Но теперь у нас в семье есть Lexus. — И идиот.

Знаешь, как в Китае называют детей? Они бросают что-то металлическое на пол — что именно, они слышат, и называют имя ребенка. Кажется диким. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, которые привыкли есть горох, называют свои вулканы.

Прощаясь с Катей, не говорите быстро «пока Катя».

Настоящие оптимисты видят не только свет в конце тоннеля, но и Кэт с Наташей.

— Алексей, можно просто Леша. — Акаки. Лучше полностью.

Даже филологи и преподаватели русского языка не сразу смогли найти другую рифму имени Тарас

— Меня зовут Дарья, и я не глаголю.

Хитрый военный назвал своих сыновей Мария, Анна и Снежана.

Если бы Кэмерон Диаз вышла замуж за Джеймса Кэмерона, то ее бы назвали Кэмерон Кэмерон. Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Бе, то он взял бы ее фамилию и стал бы Чаком Собчаком.

ПОЛНОЕ ИМЯ? -Какое имя? -Комплимент. Имя. Фамилия. -Хуя. -Какой член? -Харитонова Ульяна Яковлевна!

Крокодиловому гену не понравилось его имя, поэтому его просто представили — Лакост.

Есть футбол. Комментатор. . [Пауза]. Комментатор.

До пяти лет назад Дима думал, что его имя закрыто).

— Девочка, как тебя зовут? — Неважно. — Выглядит одинаково!

Детский сад. Дети, в возрасте от 3 лет. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. А потом тихо, чей-то голос — жадный говорок?

В хостеле стоит пьяный парень и кричит: — Заеб*ла, заеб*ла! Девушка выглядывает в окно: — Идиот! Меня зовут Изабелла!

Из разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А второе имя? — С такой зарплатой как раз Славик …

В салон красоты приходит новая русская. — Мне нужен чистый ноготь на ноге — подождите минутку. Заходит парень: «Я мастер педикюра — драмиран, мастер Юра, мне нужна бормашина, мне нужен чистый ноготь».

Вышла во двор погулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислав, Милана, Ратибор, Деонис, Елисей, Аэлита… и только мне как дуре досталась прогулка Андрюши.

— Мама, ты уже смотрела сериал? — Нет, Изаур.

— Дорогая, зови меня теперь Звениславом! — Лучше я буду звать тебя рыдающим!

— Как зовут того, кто знает всех? — Арен.

«Девушка, вы когда-нибудь говорили, что похожи на Мерлин Монро?» — Нет — правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

— Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. — И как они тебя называли? — Луис. — Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, черт возьми!

Зиту Иванову доставали вопросами, есть ли у нее сестра.

— Катя, давай уйдем отсюда — я не Катя, я дождь — дождь, мы уходим отсюда

Один сказал, что так влюбился в фильм «Терминатор», что назвал своего сына Эйлбибек.

Спросить имя человека — значит знать, какой звук нужно произнести, чтобы привлечь его внимание.

Смешные анекдоты про имена

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про имена. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Маленький индейский мальчик пришел к вождю племени и спросил его: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена для всех в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Все очень просто: во время рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, и его назвали Бегущей рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и папу назвали Летящим орлом. Почему вы спрашиваете, вы, две гребаные собаки?

Это только вопрос времени, когда они добавят слово «синдром» к моему имени и фамилии.

Почему ураганы с такими именами, как Сэнди, называют педо? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерть 3000, и люди будут эвакуироваться должным образом!

Молодая девушка подходит к вратам рая. Святой Петр спрашивает: — Ты был женат? «Нет», — отвечает она. «Тогда ты должна быть девственницей, чтобы попасть на небеса». Девственницей? «Да», — отвечает девушка, краснея. — Я должен это проверить. Ложитесь. Святой Петр смотрит и говорит: «Да, хотя на твоем влагалище есть какие-то странные семь следов, но похоже, что ты девочка». Твое имя? — Белоснежка.

Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Дайте мужчине имя Удовлетворение, и он всегда будет удовлетворен.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят и курят марихуану. Послушайте, Ватсон! Какое у вас странное имя? Доктор?

Девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок пудрит всем мозги, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

Какое имя у Дугацкого — Ггигогий.

Абрам заполняет анкету на английском языке: — Имя, фамилия, место рождения… Он доходит до пункта «sex» (то есть «секс».) Он пишет: — 2 раза в неделю.

Мужские трусы висят на вешалках в магазине, на передней части есть надписи. … разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца.

Анекдот про имена детей

На нашем сайте собраны прикольные шутки для детей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я ненавижу детей, ненавижу их! В конце концов, этот ублюдок знает, что у дедушки нет зубов, поэтому он подарил мне на Рождество печенье с шоколадной крошкой!

— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Король. Мы думаем завести ребенка, если будет девочка, то мы обратили внимание на прекрасное старинное имя Ада. Так и вижу, учительница в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

Идет дело о разводе. Муж и жена не могут договориться о трех детях. Жена: Два для меня, один для тебя. Муж: Два для меня, один для тебя. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пойдем домой. Мы разведемся в следующем году, когда нам будет четыре года.

Дети хотят быть взрослыми. Взрослые хотят быть детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.

Женщины без мужчин, как кошки, тоже кричат — одни на детей, другие на подчиненных…

Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой пьяного конферансье. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Сааша, сааша, сааша! О, вот он. Саша, как тебя зовут?

В этом году моя дочь Катя пошла в первый класс. Первое родительское собрание, учительница попросила моих родителей занять места своих детей, чтобы пройти к дочери дочери, а на моем месте теперь сидит незнакомый мужчина, место рядом освободилось. Я села рядом с ним. Ну, я думаю, это, скорее всего, папа соседки Кати по парте, вам в любом случае стоит с ним познакомиться, дети вместе учатся. Он начал представляться: «Я Катина мама!». Его ответ поверг меня в состояние шока: «Я тоже Катин папа!». Только тогда я понял, что в классе было четыре «Кати».

22 декабря 2015 года законодатели в Госдуме в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, разрешающий ФСБ стрелять в толпу, женщин и детей… и им не разрешили снова стрелять в законодателей….

Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.

Это еще не дети — вы жаворонок или сова. А потом — все, вы зомби.

Страницы.

Юмор про имена матерный

Что скрывается за именем? Если ваше имя Сева, то оно находится в ноге слева. Если ваше имя Слава, то оно находится в стопе справа. Если вас зовут Джин — действительно ли это в колене? Если вас зовут Эндрю, разденьтесь как можно скорее. Если тебя зовут Влад, то ты просто сокровище в постели. Если вас зовут Эдвард — вы леопард в постели. Если тебя зовут Костя, так слейся — кости рассыплются. Если вас зовут Витя, то не надо представлять себе синяки. Если вас зовут Коля, то алкоголя здесь нет. Если тебя зовут Вася, то ты тоже должен быть синяком. Если вас зовут Юра — секса мало, перекуры. Если вас зовут Юлий, то мы попробуем кресло. Если тебя зовут Толик, мы позаботимся о столе. Вас зовут Игорь, если мы попробуем кресло. Если вас зовут Иван, то будет классика — диван. Если вас зовут Гера — мы миссионеры в позе. Если вас зовут Женя — обязательно на коленях. Если тебя зовут Никодим, тебе лучше стоять с крабом. Если тебя зовут Бориас, мы уйдем в море. Если вас зовут Саша — впечатления полная чаша. Если тебя зовут Паша, то темп хороший, но Саша лучше. Если вас зовут Сергей, это все О’Кей, а то и просто гей. Если вас зовут Стёпа, то добавьте небольшой плакат. Если тебя зовут Миша, мы тоже будем звать Гриша. Если вас зовут Гриша, то обратите внимание на имя Миша. Если вас зовут Леша — мы будем долго, просто соврем. Если вас зовут Дима, помните, что вы должны. Если вас зовут Гоги, то вам нужна более высокая ступня. Если для вас имя Кириша — что, в ваших ушах — означает в ваших ушах. Если вас зовут Вадим, то вам необходим свисток. Если имя Артём, то требуется Гондон. Если ваше имя максимальное, то оно обязательно и. Если тебя зовут Вова, то под трибунами будет прохладно. Если вас зовут Аркаша, то вы сможете добраться даже до куста. Если тебя зовут Илья, мы, блядь, попробуем все. Если вас зовут Леня, вам хватит. Если Валера встретится, то это будет х..й у господина. Если для тебя имя Олег, то наша гонка будет жаркой. Если вам вдруг стало жизненно необходимо — просто подарите цветы. Если вас зовут ром, то сидите лучше дома. Если вас зовут Рафик — идите, ну, а как насчет вас. Если у вас не получилось — не волнуйтесь понапрасну!

Забавные анекдоты про детей

На нашем сайте мы собираем смешные анекдоты для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но почему-то лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми выглядела нелепо.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спрашивает их: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда пошел? Давайте начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было классное лето, я ездила с родителями на юг: — море, фрукты, морские животные. — А ты, Серёжа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары

Урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще бывают медведи, кроме русского бурого? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Медведь коала! — Правильно, Таня. Вовочка: — Медведь П*Здрог! — Вовочка, не неси чушь Пори, нет таких медведей! — Да, есть! Есть даже песня про них: если я буду с другом, а медведь — п*здец!

Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом я мог бы прыгать на батуте и ходить по куче мячей.

Как хорошо на душе, когда дети счастливы! И неважно, какая цена за это назначена. Сегодня я предложил детям залезть на Bentley и сам прыгнул на него. Дети радостно прыгали и смеялись. Я тоже порадовался за них и ушел. Кроме того, машина была не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

Наблюдая за маленькими детьми, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

В детском саду дети учатся считать до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: — Мы с Марьей Ивановной можем продолжать! — Браво, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

Учитель объясняет детям принцип деления. Пишет на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? Вовочка: — Рисование!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их нужно переписать. «Золушка». Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Затем принц опробовал его на всех девушках в поле. Сын: Что нужно принцу от девушки, чей лифчик не подходит к груди королевства? Папа: Они не спорят о вкусах.

Я отношусь к детям с вполне понятным отношением. Как показывает история человечества, ничего хорошего еще не выросло.

Страницы.

Анекдоты про отчество

Наш сайт собирает анекдоты про второе имя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Девочки, я беременна! — Вы уже придумали имя? — Имя? Мне нужно определиться со вторым именем!

Кандидаты с родословным именем Мария Ивана принимаются в родословную без экзаменов.

Чукотская подпись с четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — это имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И они позвали всех с Борей. «Скажите, — спросили они ее, — как вы их различаете?» «По отчествам», — гордо ответила женщина.

Мужчина говорит другу: — Катька вчера родила. Весь хостел был придуман исходя из названия. Завтра мы придумаем второе имя.

Сообщение: — Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комнатную квартиру. Для хорошего варианта возможно отчество.

Позвоните в компанию: — Добрый день, представьтесь. — Митя … — а второе имя? — С моей зарплатой — только митяй.

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? — Пусть жена подумает. Достаточно того, что я придумал фамилию и отчество.

Проходит мимо меня. Корреспондент спрашивает мужчину: — Что вы делаете, когда вам ночью звонят с неизвестного номера? — Я посылаю. — А если число фиксированное? — Я посылаю по имени — отчеству.

Кладбищенская тишина, темнота. Вдруг раздается стук в стучалку. Смотритель идет проверить, оказывается, старик сидит на памятнике и стучит зубилом. — Дедушка, что ты делаешь в такое время? — Да, мои дети неправильно написали мое второе имя на надгробии, мне нужно это исправить.

Читать бесплатно анекдоты про детей

На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Серега, а у тебя перед свадьбой с женой что-то было? НО? Ну, а ты? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети… Шифф был… телевизор… ну, мы купили коньки после свадьбы.

Моя дочь спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И вдруг мне пришла мысль: «Они как наши депутаты — за границей растят детей, а здесь летают и гадят».

— Маленькие дети такие непосредственные и веселые. Он несколько раз бросил своего сына. Столько восторга, столько радости. — И вы не думаете, что он был рад, что его поймали оба раза?

Муж и жена смотрели эротические фильмы. «Сара, почему ты не кричишь в постели?». Крики. — Тогда ладно. Ложь. Сара: — Уже кричишь? — Нет, все еще жду. — Ну что, теперь? — Слишком рано. — А сейчас? — Давай кричи! — О, нет денег! О, дети не едят!

— Знаешь, дорогая, мне кажется, что у нас с тобой много общего… — Например? — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…

— Дорогой, я готова к детям. — Но не я. — Делать нечего. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни …

Времена меняются: автомобиль стал необходимостью, а дети — роскошью.

Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Приедешь в 18, станешь тем, кем хочешь». Мне уже хорошо за 20, но я еще не Бэтмен.

Девочка спрашивает у матери: — Мамочка, куда вставляется тампон? — Ну, как я могу сказать вам… ну. Вот откуда берутся дети. — Аист или что?

— Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена, как Дембель. — Мать троих детей служит в спецназе.

Страницы.

Анекдоты про фамилии

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про фамилии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В школе меня дразнили черепахой (от фамилии Черепанов). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто меня так раздражал. Потом они стали называть меня черепашкой-ниндзя.

Не только нет слова, которое еврей не мог бы использовать в качестве фамилии, но и нет слова, которое не могло бы оскорбить женщину, если она вдруг захочет оскорбиться!

— Соломон Марковиц, как ваш сын учится в школе? — Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? — Пусть жена подумает. Достаточно того, что я придумал фамилию и отчество.

Приходит он с Петькой к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там посыльный доставил посылку от синего члена!» Чапаев: «Петька! Сколько раз повторять? Фамилия Блюхер не переводится с английского языка. «

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Более точно? — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Он говорит то, что есть. — Это не дети — это гики. — Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Эти дома, а я за границей…

В России действительно трудно определить национальность человека по фамилии. Например, Березин — русский, а Липкин — уже нет.

Гражданин из Латвии пришел в магазин «Брайтон» — Хлыст пришел на работу: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скуя. «Я не спрашиваю, откуда ты — я спрашиваю твое имя!».

Человек с фамилией чудака ненавидит все это.

Истинно любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию…

Страницы.

Прикольные анекдоты про фамилию

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про фамилию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чукотская подпись с четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — это имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

Украинский труженик обращается к Президенту: — Товарищ Горозенко… — Во-первых, я вам не товарищ. А во-вторых, моя фамилия — Порошенко. — Во-первых, я предположил первое. А во-вторых, я обращался не по фамилии, а по сути.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол Маккартни.

— ПОЛНОЕ ИМЯ? — Как называется? — Фамилия. Имя. Фамилия. — x*i. — Что за х*аз? — Харитонова Ульяна Яковлевна.

Человек с фамилией никогда не находится на линии.

Подходит пьяный мужик к городской справке, спрашивает: — Скажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турский заявил, что из-за конфликта с Турцией он может изменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название команды легко изменить. Смените фамилию — фамилию жены, может быть, я возьму», — сказал Михаил Турский. — А как девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, а команда, соответственно, «Хор Козлова».

Человек с интересной фамилией на кружке и прекрасным чувством юмора под названием «Дети Ромы и джинна».

Первый урок. Учительница встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не смей, x %% in! — Вы ошибаетесь. Лоцкин!

Страшно даже подумать, сколько мог бы сейчас стоить Буратино, если бы папа Карло носил фамилию «Страдивари»!