Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Доктор Кац, я ел только селедку и запивал ее молоком. Скажите, вы едите мытый виноград или это уже не важно?!
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как поживаете? Рабинович со вздохом: — Мухам это понравится.
Изя, как электрик, что насчет коронавируса? Диван, я вам скажу. Лучше быть изолированным, чем заземленным.
Читайте лучшую коллекцию анекдотов про евреев, самых смешных до слез. Короткие еврейские анекдоты и фотоприколы в картинках. Анекдоты о евреях.
Еврейский юмор
Сёма, во время командировки ювелир Абрамович посетил твою Сару — На что ты намекаешь! Я заказал у этого Абрамовича кольцо для Сары, и он принес его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, поэтому Сара стонала на весь двор!
Сара, почему ты никогда не готовишь борщ? «Потому что, Яша, ты все равно положишь туда слишком много!»
Два одессита говорят о жизни. «Ньома, почему евреям так трудно получить все?». Согласен, Изя, сложно. Но все.
Изя подарил своей любовнице столько дорогих вещей, что в конце концов был вынужден жениться на ней ради денег.
Сарочка, что тебе папа подарил на 8 марта? Мой папа дал мне и моей маме по 200 долларов! И как вы с ними справились? — Мы положили их в семейную копилку в «черный день». О, какой ты умный! Где отец взял деньги? — В копилку.
Да, все полетело к чертям! Сара, а как же я? И ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы пришли в еврейскую семью. Вы читали Библию? Дорогой! Мы написали его!
Мойше, я категорически запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — Я в порядке? Конечно, милый! Ты очень хороший мальчик. «Тогда можно Яше поиграть со мной?».
Сара, ты не одолжишь мне немного денег? — Беккизер, я дал Абраму кредит 40 лет назад, и он до сих пор не вернул мне долг. Значит, он твой муж!», а потом оказалось, что это не так.
Вот, вот вам бекон. — Я еврей. Не волнуйтесь, я раздаю их бесплатно.
Здравствуйте, Рабинович, куда вы спешите? Да, я хочу зажечь свечу. Вот и Ханука закончилась! — Никакого геморроя.
Папа, почему у нас национальность определяет мама? — Иззи, сынок! Потому что только мама знает наверняка: КТО ТВОЙ ОТЕЦ.
Сара — мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерсонами! Муж Сары: — Я не буду извиняться! Не надо. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерсонов: — Это квартира Сидоров? Нет! — Извините, пожалуйста!
Циличка, почему ты всегда отрезаешь концы перед приготовлением колбасы? Ты что, моэль? — Шауб да — нет, но моя мама всегда так делала. Идите и спросите ее. — Ида Львовна, почему вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кеня Лейбовна, Яша вас беспокоит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед приготовлением? Ты ублюдок! Ты все еще используешь мой маленький горшок!
Пойдемте в ресторан. Леле, как долго я его ждала! Конечно, пойдем! Подожди, не перебивай меня. Русский, немец и еврей пошли в ресторан.
Мойше! Ну, что ты опять празднуешь, почему ты опять пьян? Как и Сара, вы знаете, какой сегодня праздник? Что? — День железной дороги! За празднование! Господи, что ты за железнодорожник? Вы всю жизнь продавали в аптеке! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджан? Сара, как моя фамилия? Барьер!
Одесса. Носить. За рыбным прилавком стоит печальная Сара. Появляется Аврам и говорит: — Сара, а дай мне… вот эту рыбу. О, о чем ты сегодня так грустишь? — Абрам, если бы ты закрыл свой рот после «я», было бы гораздо веселее!
Изя, почему вам удалось построить коммунизм во всем мире? — Отсюда, Сёма, следует, что в процессе своего строительства еда всегда рано или поздно заканчивается.
Сема, опять ты шутишь над моей цифрой, что получишь сковородкой в лоб! Вы меня поняли? — Да, Роуз. Вы поняли? — Шо ваш лишний вес действительно угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно! — Роза, вечно не значит постоянно!
Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это непристойный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы — о, я бы не дал вам 69. Я думала, ты на пять лет моложе.
Откуда вы? — Из Израиля. О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? Скидка 30%.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — В сентябре елки стоят дешевле.
Изя, как ты относишься к своей жене? — Она любит власть. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать самые смешные шутки на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию множество смешных и всегда актуальных анекдотов про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой, и многие шутки они придумывают сами, а как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читать еврейские анекдоты и при этом смеяться над своим здоровьем и слезами! ?
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Роза Марковна, могу я пригласить вас на чай? — У меня есть счетчики воды. — Что, в той степени, в какой я это делаю? …
«Сиома, каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, один и тот же вопрос, мучающий меня: они спрашивают ви, почему я хочу подстричь волосы…?
Фира не могла уснуть. Она начала считать овец… потом встретила пастуха… и начала…
— Рабинович, и Шо получил … грустный взгляд и макароны. Шо, ты потеряла его? — Это… Я, наверное, потерял покой. На третий день я посмотрел новости — там курили. Я вчера посмотрел — отвернулся. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения и то не совсем приличные. Скорее, очень непристойно. Куда мы все отправились — мы отправились в Прекрасное Завтра и попали в пещерную эпоху. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и иногда при свечах. Но они говорят, что рождаемость должна увеличиться. Хотя в моем возрасте это мне не грозит. Хотя если рождается новое поколение, то кормите его. Для детей — пожалеть, накормить, одеть, обуть. А при таких ценах на пармезан и хамон … … просто шутка. Что такое пармезан! Что ж, работа снова добавит меня, люди снова начнут вращать бровями. Тогда старик Рабинович будет полезен. Так что я, наверное, не грущу, просто немного обеспокоен.
В Одесской аптеке — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.
Два пожилых одессита смотрят на девушку на бульваре! — ОИТС, Йося, только бы старик не упал!
— Сима Марковна, я так влюбилась в своего соседа Йошу, шо при виде его у меня по спине шины бегут… — Пожалуйста, Софка! Этот здравый смысл с советами покидает ваше тело.
Доктор Кац обнаружил, что при диабете Семен Маркович Р.И. дает рекомендации: — Нельзя варенье, мучное, картофель, вермишель и т.д. — Можно ли заниматься сексом? — Можете, но только со своей женой. — А с любовницей? -Ити, это уже сладко!
— Итак, мы удалим его здесь, но, возможно, оставим здесь. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!
— Семен Маркович! И какой композитор на этот раз хочет перевернуться в гробу.
Аркадий Самуилович с интересом изучает новые секреты. «У нас четверо детей», — скажет Эмми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая, а уже четверо детей?!» — крикнул он ей. Вы.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя прямо в глаза, смог сказать: — Я не буду есть суп!
Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается: — Нет, и как вам нравится этот позор! Три презерватива стоят дороже, чем банка с баночкой! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
— Наум Осипович и Шо не в настроении? — Сегодня мы пошли с идиотом на развод… не дошли. — Шо? — Они сражаются …
— Привет, Яша! Как вам удалось получить еще один кредит в банке? -ОЙЦ, Моня — это все благодаря моей маме — свекрови Львовне. -У тебя есть там друзья? — Это не так… У нее такой дар веры, что даже банкоматы дают ей кредит.
— Семен Натанович, как поживаете? — Так вот, по словам …., черные кошки перестали перебегать дорогу. Они не видят в этом смысла.
— Опишите круг вашего общения. — Ну, от нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Так широко? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
Местный богач Шапиро умер в маленьком местечке. Все свое огромное состояние он оставляет двум сыновьям. Но рассудительный и трудолюбивый Исаак оставляет только таверну, а непостоянный и вечно пьяный Янкель — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Конечно, это не мое дело… это твои деньги и твои сыновья… но Янкель пропьет все твое состояние за шесть месяцев! — Верно. Но где он будет его пить, если в городе всего одна таверна?
Моисей. Давайте удалим эту пару. Ну, по крайней мере, этот: «Это не слишком больно». Господь: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?
— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Сёма, я не знаю напрямую. Когда тебя нет, я впадаю в ярость, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то использует это…
— Бория! Наш банк ограбили, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, Шо украл три миллиона, пусть будет дикий скандал!
Самые смешные анекдоты про евреев
Приведите женщину, находящуюся в заключении, в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я с соседних мельниц… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Зяма Рабинович …- Моя малышка! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а еще раньше, от своих, из сухого лимана… У меня до сих пор мозг кипит: как он умудрился. — Известно, как … его диоз …
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»- Так… В понедельник я в Штерне… Во вторник я болен… В среду Вайс… В четверг я болен… Я приду к вам в пятницу.
— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!
— Фима, ты слышал, шо Моня в это же время присутствовал при рождении Лушечного и даже перерезал пуповину! А ты можешь…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!
— Роза Марковна, я слышал, ваш Цилешка женится. — Больше нет. — Шо? — Джосайя ухаживал за ней всю неделю. — А потом? — Затем они отключили Интернет…
Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, положи мне в гроб Тору, пожалуйста. — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Одесса. Здравствуйте! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, лежащие в нижнем ящике комода под кальмарами? — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!
— Семен Маркович, можно? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще в возрасте… — Я же говорил вам, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда не поможет вам с ней.
— Зося, это правда, шо твой додик — известный спортсмен? — ОИК! Койкобезт! Чемпион для всей Одессы!
Яша и Йосик медленно идут по Дерибасовской. Великолепная красавица проходит мимо них, покачивая бедрами — просто картина маслом! Яша: — Йосика, ты видел? Но кто-то уже стоит через горло!