Про евреев
Абрам лежит в постели с Сарой. Он видит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две капли между ног. AbRam спрашивает: — и зачем туда ехать? Сара отвечает: «Значит, она тоже долгое время ничего не видела».
Смешные до слез анекдоты про евреев -20 штук
Сегодня мы предлагаем вам новую подборку анекдотов про евреев, смешных до слез. Все шутки проходят интеллектуальную проверку, поэтому мы гарантируем вам качество. Поэтому читайте смешные анекдоты про евреев бесплатно.
Самые смешные до слез анекдоты про евреев
— Изя, я должна предупредить тебя, что мой муж вернется через сорок минут. — И что? Я ничего не делаю! — Вот и все. А время идет.
Даже в 70 лет Рабинович регулярно и исправно выполнял свой супружеский долг — утром выносил мусор, вечером мыл посуду.
— SEMA, почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну, подумайте сами — немного странно! — Немного? Да, когда она плачет, ее слезы текут за ее спиной!
Ого, двадцать лет! Дорогая, я уже очень стар, мне еще 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин кошатник, служите, сколько сможете …
«Хэм, я слышал, ты женишься!» — Да, да! — А как вам нравится ваша будущая жена? — О, сколько людей, сколько идей. Маме нравится, не мне.
Слушай, Левинзон, когда я тебя вижу, мне кажется, что твоя мать не хотела, а отец не пытался!
— Старый еврей вбегает в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, указывая на причинное место: «Доктор, что мне с этим делать?!». Вы выглядите — маленькая, морщинистая, обвисшая! Что делать?!» Доктор подавлен: «Что делать, что делать? Утомительно!»
— Софья Абрамовна, подскажите, где продается виагра для женщин? — О, Давид Соломонович… Да, в каждом ювелирном магазине …
— Роза Моисеевна, почему вчера в вашей квартире было шумно? — Она шила, Цилечка. — Что ты накатал? — Сначала скандал, потом истерия, потом глаза….
Сарочка, какие позы ты предпочитаешь во время секса? — Поза сверху! — И что это? Когда вы устали, встаньте и пройдитесь.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Телеграмма от Штайна к Кацу: «Я думаю, что Моня мертв» Телеграмма от Каца к Штайну: «Он мертв или нет?» Телеграмма от Штайна к Кацу: «Пока да».
В гавани, на Одесской таможне. — Что вы несете, гражданин Рабинович? У вас есть оружие или наркотики? — Теперь я понимаю, мама только что собрала для меня чемодан…
— Сёма, знаешь, если это не ты, то про тебя говорят такие вещи! — Я прошу вас! Скажите им: Если меня там нет, они могут даже победить меня!
— Фима, ты знаешь, когда я пью, я никого не боюсь! — Шо, и твой Сарачка тоже? «Ну, я никогда не пил так много…»
— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две порции борща, а потом смешиваете их в одной тарелке. Не проще ли, как все — заказать полный борщ? Сэм, ты не понимаешь. И вот я получаю порцию борща с двумя порциями сметаны.
Лето, деревня, туалет без двери, АбРам сидит удобно с газетой…. Сосед выходит на прогулку. — АбРам, посмотри на себя, по крайней мере, ты сделал дверь! — Дверь? Зачем? Шо, взять здесь что-нибудь?!
Утром на тротуаре в одесском дворе появилась надпись: «Все мужики — сволочи!»। Ниже кто-то добавил: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Изя, знаешь, после твоего ухода мы недосчитались 10 рублей! «АбРам, как ты можешь так думать обо мне!» Мне не нужны твои 10 рублей! — Нет, все в порядке, Изя, мы нашли их позже. Но вы знаете, некоторые неприятные вкусы все еще остаются…
Похоронная процессия движется по Маразлиевской. На встречу приходит остроумный джентльмен. Видит перед собой идущего человека, приободряется и идет к нему: — Имя Исаакович! Вайсмир. Я давно не встречался! — Послушайте, я прошу прощения, но мне грустно, моя жена умерла …. — Так ты женился?! Поздравляю!
— Но я позаботился о хорошей машине, я возьму ее! — Блестяще! Люси, покажи мне место, где ты получаешь деньги, я тоже хочу! — Нет, Сёма, у тебя есть такое место…