Очень смешные и свежие анекдоты до слез (14 штук) 03.02.2019 Анекдоты
Врач спрашивает: — На что вы жалуетесь? Ой, сынок, Гролова мучается, ноги не ходят, спина сломана, руки не гнутся!
Очень смешные и свежие анекдоты до слез (14 штук)
Сегодня новая порция очень смешных анекдотов. Мы выбираем и публикуем только отборные и очень смешные шутки, над которыми вы можете смеяться до слез.
Очень смешные и свежие анекдоты до слез
Корабль тонет. Паника, крики. Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает: — Как далеко до ближайшей земли? — 2 километра. В какую сторону? — Путь вниз.
«А мы в прошлом или в будущем?», — спросила Алиса. «- Мы в ж@пе», — ответил кролик. — А «w@pe» — это настоящее? — спросила Элис. — А «w@pa» — это символ вечности.
Муж и жена лгут после вынужденной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники знают, что мы спим вместе?
Друг на мой день рождения подарил мне валенки, сказав: «У тебя все еще мерзнет голова, хотя ноги в тепле!
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав на весы, жена говорит мужу. — Скажи мне, любимый, какая жена тебе больше нравится, костлявая и злая или толстая и веселая? Муж отвечает. — И сколько всего нужно добавить, чтобы было весело?
Муж и жена лежат в постели и смотрят телевизор. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! Посмотрим, как вы выполните обязательное!
Друг говорит другу. — Я была у врача, оказалось, что я беременна. Вы придумали имя для ребенка? — Нет… Во-первых, нужно выяснить второе имя.
Самые смешные анекдоты
Вопрос форума: «Как правильно измерить член, чтобы получить 20 сантиметров?».
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, спрашивает в интернете. Муж:- Попробуйте найти другое занятие. Жена:- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Продавщица, завернув в элегантную фольгу приобретенные у солидного мужчины бюстгальтеры и женские трусики: — Какой прекрасный подарок на День Святого Валентина! Собираетесь ли вы покупать женские комбезы? Мужчина, злобно: — Пусть их мужья покупают своих мужей!
Два цветных наркомана сидят на берегу. Копеты уместны и просят. — Тогда труп не появляется? Нарики. — Нет, я не появлялся. Через некоторое время труп всплыл на поверхность. Голова к нему: — Плыви плыви, мы тебя уже отличили.
Человек у дантиста сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После стакана врач спрашивает: — Ну, как? Сейчас он в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб!
-Дарлинг, у тебя какие-то эротические фантазии? — Есть. — Я говорю. — Заниматься любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом — море, огромные звезды на небе. Пахнет незнакомыми травами. Голова кружится от вина… — и я — я сверху или снизу? — А ты остался дома.
Смешной анекдот про мужика на ринге
На случай, если в коробке окажется боксерский чемпионат. HeS Спопцыман заболевает, Теснеп идет к Илитцу, видит — Икик стоит 2 на 2 метра. Тренер: — Вы кусаетесь для нашего собрания. Парень: — А Хпен? — Мы заплатим вам. — А Хпен получил деньги? — А что необходимо? — Галоши на моей работе. — Лада! Парень выходит на пинг, бежит к Неми Негпу и начинает врать мимо всех. Придет тренер: — Хи, бей его! Парень: — И что ты со мной сделал? Тренер: — Калоши Спа@дил! Человек с ладонью — хорошая пощечина для головы. Негп летит, вгрызается в канаты, падает, поднимается: «Раз, два, так…». Игги: «Назад, полосатики, пока галоши будут сдаваться — вверх он пойдет!