Смешные анекдоты про детский сад
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы представляется новичку. — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.
Анекдоты про сад
Урке, в район прибывает посылка. Ну, он во власти природы, никто ничего не трогает, все смотрят на грамотную бациллу, облизываются. Урке садится за стол, начинает измельчать кашу из ежевики, затем холодный ячмень. «Что вы, — говорят, — на природе делаете, у вас тут все есть». Урка облизывает ложку и тянет к себе пакет: «А это, — говорит, — я сначала червям скормил». Но в данный момент я предоставлен сам себе.
Как только вы сядете на диету, кто-то рядом с вами сядет есть!
В подземном гараже два человека стоят рядом со своими машинами, лицом друг к другу. — Ты принес деньги? спрашивает один. Вместо ответа второй открывает свой диплом и показывает аккуратные стопки купюр. Он закрывает его и подходит ко второму. Он кивает и бросает диплом на заднее сиденье своей машины. — Продукт!» — говорит второй свистящим шепотом. Первый украдкой осматривается, достает из кармана пачку фунтов и бросает ее второму. Затем он быстро забирается в машину и с визгом шин уезжает. Второй садится в свою машину. — «Так, — говорит он, обращаясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сиденье, — они взяли гречку!
Вы слишком долго живете в Америке, если.
1. Когда вас спрашивают, как найти свой дом, не называйте адрес, а начните со встречного вопроса — куда вы идете?
2. положите бутылку в бумажный пакет, чтобы пить из горлышка.
3. даже в мыслях не называйте чернокожих людей «ниггерами».
4. За всем, что вам внезапно понадобится в час ночи — пиво, соленые орешки, пленка, новые носки, ящик дров, пакет молока и таблетки от головной боли (на завтра), смело идите в ближайшую ФАРМАЦИЮ.
5. Получение объявления от похоронного бюро с предложением купить место на кладбище вместо всего этого шипения приводит к семейному совету.
6. Девяносто процентов вашей почты остается нераспечатанной в мусорной корзине.
7. заметив улыбку, направленную на вас, не хвататься за брюки, чтобы проверить, не расстегнута ли ширинка.
— Вовочка, тебе сказали, садись, два! — Вы с Ньютоном, Мария Ивановна, за яблоко, как за подсказку, ставите два.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Я вывихнул ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? — Моя бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего пугать меня своим братом, садись три.
Я иду в детский сад — Джаггер прыгает по сцене и поет, я иду в школу — Джаггер прыгает по сцене и поет, я иду в колледж — Джаггер прыгает по сцене и поет, дети идут в детский сад — Джаггер прыгает по сцене и поет, дети идут в школу — Джаггер прыгает по сцене и поет, дети идут в колледж — Джаггер прыгает по сцене и поет, внуки. Внуков пока нет, но они уже могут ходить в школу, а Джаггер все еще прыгает по сцене и поет!
Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогая внучка! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. Они больше не растут…
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи соль в жопе. Кто последним сбежал из колхозного сада? bash.org.ru
Завод по производству межконтинентальных ракет переоборудован под производство ракет наводного действия. Первым хлопком утром в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший на Южный полюс.
Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму сидят на скамейке в саду. Анна Каренина, задумчиво: — Все-таки отвратительный тип, этот лев Толстой! МУМУ: — А Тургенев лучше, что ли! Раскольников, нежно поглаживая топор: — Но фея Достоевского — браво, молодец…!
Были парень и девушка, которые вместе ходили в детский сад. Девочка: — А ты такой же, как и в 6 лет. Нисколько не изменился. Парень, глядя девушке в грудь: — Ты совсем не изменилась.
Когда на Берлин опустилась глубокая ночь, Штирлиц сел в свой «Гелендваген» и поехал по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и долгие годы не мог от нее избавиться.
Новый русский просыпается, смотрит на часы — 9-00. Умывается, одевается и идет на завтрак. Садится за стол, смотрит на часы — 9-30. Заканчивает завтрак, смотрит на часы — 10-00. Он спрашивает у жены: «Катя, во сколько у меня встреча с министром финансов?» «В 12-00 дядя будет тебя ждать», — отвечает жена. Новый русский садится в кресло, зажигает свет и думает: «Как мне удалось добиться всего в жизни? Я плохо учился в школе, не учился в институте, в чем секрет успеха? В, Я есть Я точно!».
В Москве обнаружено новое явление. Многие женщины, наряду с мужчинами, регулярно встречают утренний подъем. То есть женщины, как и мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в машину, едут на работу и стоят в пробках.
В автобус заходит пожилой человек, парень отходит, а старик держит его и говорит: — Садись. Мои ноги все еще держат меня. Ситуация повторяется несколько раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дядя, отпусти меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки проехал.
Сын грузина взят под следствие. Утром отец приезжает к следователю, сажает следователя в машину, везет в гараж, где стоят 15 роскошных «Мерседесов», и спрашивает: — Бей дарагу! Какую машину вы хотите перевезти из этого корпуса?
Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
Америка. Родео. Выводят быка, типа монстра, глаза налиты кровью, земля копается восьмеркой, диктор делает объявление, что тот, кто продержится на этом быке хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну, скажем, $1 000 000), один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топает копытами, облепленный змеиным мясом, толпа ликует, выходит другой ковбой — 7 лет опыта, ух — ух. Ситуация повторяется. Толпа неистовствует. Никто не хочет вылезать из ковбоев, потом из пробки — деревенщина выползает с трибун и переживет желание прокатиться на «бродяге». Его тащат, объясняют, что «Камбовка» больна бешенством, человек будет выкидывать и издеваться. Но пухлая женщина не останавливается и спешит успокоить живот, наконец (после ряда законных проволочек) его сажают на быка, он скачет по арене. Аааа. Парень не падает, 2 минуты, 5 минут, час. Наконец, бык подает мертвого под деревенского жителя.
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ. Самое интересное будет происходить не по периметру коллайдера, а в его центре. В конце концов, Галактический совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов. Динозавры первыми запустили Большой адронный коллайдер. У физиков есть своя традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают Большой адронный коллайдер. Новости: ‘Россия запускает три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту’ ‘Китай запускает три спутника в космос’ ‘Это будут наши спутники ГЛОНАСС? Как показывает опыт, сесть на диету — то же самое, что сделать резервную копию установочного файла. Меньше вы точно не станете, а вот больше — легко. После просмотра очередного эпизода «Звездных войн». Мастер Йода, Мастер Калий и Мастер Натрий.
Евдакимов попал в другой мир. Апостол Петр встречает его. «Послушай, — говорит он, — я не понимаю, что с тобой делать. Как художник и любитель народа вы должны попасть в рай, а как бюрократ, нарушающий правила дорожного движения, — в ад. — И вы сделали вот что: моя верхняя половина должна быть на небесах. А моя нижняя половина находится в аду. — И что из этого выйдет? — Ну, а верхний будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. — А как насчет дна? — А над дном, пусть будет, к этому времени грешники потихоньку работают с грибами.
Резюме. Я хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшего до подготовительного. Не предлагайте ясельную группу! Я обещаю: хорошо питаться, крепко спать в тихий час Я могу принести свои игрушки! Володя, 30 лет».
Уважаемые пассажиры, приземляется самолет ТУ-134. У кого есть заряд ТУ-134, прошу пройти в кабину.
Смешные анекдоты про детский сад
Сборник смешных анекдотов для детского сада. Смейтесь от души!
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в детском саду доктор осматривал. Мама спрашивает. Девушка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня … колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице детского сада. Мальчик отвечает. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса натягивает на девочку штаны. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
*** Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в ясли. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
*** В яслях повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — И я — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка. «И я… и я — я очень хочу спать!» — нашлась третья.
*** В детском саду. Что вы хотите сказать? — Слава Богу.
*** Воспитатель детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
*** Жена мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. «
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
*** Больше всего в жизни были несчастливы дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома то же самое едят.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
*** Что так скучно? «На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -?». Учительница позвонила накануне, сказала, чтобы все родители были в масках… «И что? Они есть в каждой аптеке». Это все так умно! Я как дурак в маске крокодила!».
*** В детский сад приходит новая воспитательница, малыши, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — но, я помню, у нас в детском саду тоже был парень. Все избиты. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. Меня за это выгнали из детского сада. — Вот так? -Потому что, говорят, дедушка-вагон не должен драться с маленькими детьми…