Смешные анекдоты про детей и их родителей
Котенок был втянут в кра вместе с дочерью. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.
Прикольные анекдоты про детей и их родителей
Я не понимаю, почему мой муж тратит деньги на просмотр боев по смешанным единоборствам, когда он должен разбрасывать конфеты на пол перед нашими тремя детьми.
«Мамочка, разве можно ругать человека за то, чего он не делал?» «Нет, конечно, это невозможно. — Короче говоря, я не делал уроки.
Мать собирает своего сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: «Мамочка, ты всегда спешишь. Может быть, именно поэтому вас зовут врачом основательным?
После того, как моя жена и двое детей пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфеты, и я сказала, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу конфеты, которые дала ему вчера. Это напугало его, но потом старик сказал, что я не могу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, что нужно делать. Я закрыл глаза, сделал паузу, а затем сказал: «Помнишь ту шоколадку, которую ты ела вчера?». Я вчера не съел ни одного батончика — Правильно, сынок, правильно!
Вчера вечером я замешиваю тесто для бисквита для праздничного торта моего мужа, рядом крутится моя дочь, я достаю уксус, говорю: «Это ужасный яд!» У дочери расширяются глаза, и она молча бежит к отцу. И теперь он сообщает ему: «Мама добавила яд в твой торт».
Они доверили меня и мою жену на несколько недель. Он живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру беспокойный, как и все дети. Только каждый раз, когда он спотыкается, падает, он тут же встает и бежит к нам с радостным криком: «Я жив!». Долгое время мы не могли понять причину. А позже они увидели, как родители отреагировали на его падение. Ребенок бежал, спотыкался, падал. Готов реветь, а его мать: «Живой?». И радостный ребенок продолжает: «Я жив. «.
Он пришел со своей маленькой дочерью в клинику, на прием к педиатру, чтобы проверить слух ребенка. Ребенок, также шепотом: — Где?
Все родители знают, что если шум доносится из другой комнаты, где играют дети, то все в порядке. Но если они затихают, значит, там уже что-то происходит, и вам следует проверить. […]
Смешные анекдоты про детей и их родителей
[…] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
— Пап, помнишь, ты обещал мне десять баксов, если я пойду в четвертый класс? — Да, конечно. Ну, как твой бизнес? «Поздравляю, папа». Ты сэкономил 10 баксов!
Сначала моя дочь была возмущена тем, что я назвала зелень с помидорами салатом, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня купить что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Потом пошел разлив. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Так коротко… просто… помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат….
Разговор детей в цирке во время представления. — Почему Лео ест сырое мясо? -спросил шестилетний мальчик. «Потому что он не умеет готовить», — отвечает медсестра.
«Живи так, чтобы у твоей матери никогда не было слез на глазах!»- запретить ей смотреть телепередачи?
В детском саду. — Дети, почему мы моем руки перед едой? — Я знаю! Чтобы не испачкаться.
Мама приходит за ребенком в сад. Внешний вид: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? Вы должны распределить всех детей. -Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице.
Я люблю играть в футбол со своей трехлетней сестрой. Потому что я хороший брат. И еще потому, что все остальные меня побеждают.
— Мамочка, почему у тебя один седой волос? «Это потому, что ты меня не слушаешься». «А, теперь понятно, почему у моей бабушки седые волосы.
Моя дочь спрашивает: — Мамочка, а я был у тебя в животике? — Так и было. — А мои игрушки остались?
«Мамочка, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» — Нет, конечно, нельзя. — Короче говоря, я не делал уроки.
Сегодня, в разгар вещания, она нашла своего брата спящим. Он пытался поменять простыни, запутался в Duvetail и просто перестал бороться.
Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до его возвращения.
«Тетушка, я ваш племянник, не позволите ли вы мне остаться на ночь?» «Я бы с радостью, но нам самим не хватает восьми комнат».
Instagram обратился к бабушкам, чтобы узнать, хорошо ли питаются их внуки.
Вовочка не мог позвать домой школьных друзей. Эта мама сказала, что ее не подбросили до дома, она воскликнула: «Ну, она только убиралась!».
Отец сидит дома и читает книгу. Появилась дочь, удивленно посмотрела на него и спросила: «И что, интернет не работает?
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
— Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки? — А что случилось, Вовочка? — Да, его принес брат из больницы. Также неизвестно, что за человек …
Сын стоит в ванной и держит руки под струей воды. Мама говорит: — Мои руки, три из них. Мальчик, удивленно: — Двое из них …
На первые праздники сын первоклассник. Я спрашиваю. Он говорит со вздохом.
Не закрывайте холодильник от ребенка. Прихожу и вижу — на стене картина с маслом.
Это неправда, что с рождением ребенка нужно меньше спать. Сегодня мне все же удалось проспать всю ночь или около того!
Ничто так не украшает спящего человека, как ребенок с фломастерами.
Я гулял по парку и думал: как молодые родители узнают, грозит ли им опасность или он кричит как заведенный?
Уроки спиритиста Дистанционный сеанс: — Маша, ты с нами. Маша, ответь нам, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялась всевозможных монстров, привидений и других злых духов. Но мама говорила, что всех злых духов можно вытянуть пылесосом, поэтому я регулярно, регулярно и тщательно пылесосила свою комнату. Это был блестящий ход!
— Продай бутылку пива для меня. — А сколько вам лет? — Мне 23. — Мы не продаем пиво детям. — Ну, мама!
В три часа ночи Папа звонит по мобильному телефону. Он зовет свою дочь из соседней комнаты и просит шепотом: — Папа, принеси, пожалуйста, воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья друзей мамы Илон Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома. — Мамочка, как вкусно, спасибо. Но жаль, что в нашей группе нет света. Она никогда не ест вкусного. Мама. Откуда вы знаете? Маша: — а ее мама работает в детском саду в нашем детском саду.
— Мама, ты любишь ходить босиком? — Да. «Тогда я ушел на твоем месте».
Матери и их дочери гуляют в парке. Матери кричат: — Милана, не поднимай Монику! — Ева, не дергай Эмилию за косички! — Мирана, не кидай песок в Ясмин! Там скромно: — Машенька, пойдем домой. Все мамы повернулись, успокоились… и спрашивают: — Дорогая, а как живет дочка с таким редким именем?
-Мама, я ходил в вейп-бар! -Топани штаны!
Боря решил сделать маме сюрприз. Он позвонил ей и спросил, носит ли она шляпу.
— Папа, можно я поиграю на компьютере? — Сначала нажмите 30 раз. — Мам, можно мне поиграть в GTA? — Во-первых, прочитайте книгу. Теперь у нас есть хорошо читающий …
Если дети умеют драться так, что их мама этого не заметила, значит, это хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, как долго ты работаешь на свою мать?
— Мамочка, вы с папой звоните в школу. — Что случилось? — Я целовалась в отпуске. — Запрещено ли это? — с учителем биологии. — Боже! Дочь, что происходит? Мы с папой не спали, все на две части, вот бы это было хорошо для твоей дочки, а у тебя нож сзади! По крайней мере, ты делаешь доклад, ладно, какие перспективы могут быть у учителя биологии!
— Папа, почему черепахи идут так медленно? — Потому что они живут 300 лет и у них еще есть время.
Мама всегда говорит мне: «Вставай, солнце встает». Что же делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг переставал материться и начинал публиковать высокоморальные и благочестивые посты, то среди подписчиков появлялась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было интернета, чем вы занимались? — Мы жили, сынок.
Мой брат сказал, что боится спать один. Я утешал его тем, что он не одинок: в конце концов, под его кроватью живет чудовище, а в шкафу — женщина.
-Папа, в «Кин-дза-дза» кнопка, которую дядя Вова нажимает, когда двигается, почему скрипач продолжает двигаться вместе с ним? -Во-вторых, Фимочка, ты начинаешь понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
После дождя папа несет на плечах ребенка лет трех, идущего по лужам. Ребенок поднимает глаза и с сожалением спрашивает: — Папа, а давай прыгнем в лужу. — Нет, сынок, в другой раз ты будешь со своей мамой или бабушкой.
Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей.
Дочь радостно заявляет: «Мамочка, мы в детском саду будем делать спектакль «Большой палец»! У меня главная роль! Мама вскидывает руки: — Главная роль, в дюймовочке? — Кто ты? Ты будешь играть лягушку!
— Папа! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я на работе. Набросьте на него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
— Мамочка, чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там стригут так же, но после стрижки парикмахер говорит: «Какая ты теперь красивая!».