Шутки про татар
На нашем сайте собраны анекдоты про татар. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Смешные Анекдоты про татар
Раздел с самыми смешными, до слез, шутками про татар. Татары в России на особом счету, хотя периодически они становятся героями веселых анекдотов. Самые смешные анекдоты про татар развеселят вас, ваших друзей и коамов на работе. Имея в запасе несколько шуток на разные темы, вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей.
-Я по-татарски: «вперед?»? — Алга! — А назад?» — Алга повернулся!
Нам — татарам — все равно: что наступать — убегать, что убегать — отступать.
Русские крестьяне-мужики из Овса собрались для рубки. Конечно, они пили очень хорошо, и оказалось, что никто не может его сократить. Они прислали глупейшую вещь: — Иди в мечеть, зови татарина убивать. Он заходит в мечеть, там идет молебен, и он спрашивает: — А татары есть?! Есть ли татары, спрашиваю я? Самые экстремальные ответы: — Ну, я татарин, но что? — Пойдем со мной! Налево, приезжайте на место. Ну, татарину объяснили, в чем дело. Они начинают резать. А человек, глупый, только мешающий, уже был измазан кровью. Они говорят ему, чтобы он вернулся на татарский язык. Он снова в мечети, с руками в крови: — Есть ли еще татары? В панике мечеть. — Существуют ли еще татары? И тогда мулла встает, крестится и говорит: — Сынок, вот крест — ты взял последнее…
-Папа, татары пришли… они хотят взятки! -БМЗДА?! Напишите мой указ… дайте татарам взятки!
Шутки про татар
На нашем сайте собраны анекдоты про татар. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хуже татар — только соседи сверху!
Нам — татарам — все равно: что наступать — убегать, что убегать — отступать.
Незапертый гость — это как гвоздь в заднице.
— А откуда вы так хорошо знаете татарский язык? — Так вот, в нашей школе учитель английского языка был татарином!
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз и не хуже татарского.
Татары нам адекватно — что 2 к 3, что 3 к 2.
Нам, татарам, все равно, какой чай пить, какой самовар колотить — лишь бы потеть!
Нам, татарам, все равно — чем *быть, с чем воевать, лишь бы на вершине лежать….
Адекватные это татары, которые водка, пулемет — только сбивать.
Родился татарин — крикнул еврей.
Старого еврея судили в Татарии. Судебный процесс проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
«Татаро-монгол» — это не ярмо, а совместное предприятие с фруктами и овощами.
С древних времен татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Жусан жумасан жум».
Мы один татар @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ мил, этот сабантуй такой же!
-Как татарин будет жить «Ленин», Ленин жив, Ленин будет жить?» — Ленин киш, Ленин пиш, Ленин токтамыш.
Если хочешь иметь пастуха — бери жену татарку!
Пошел русский — найдешь татарина.
Рано нам еще, что санаторий, что крематорий, только бы тепло было.
Анекдоты про татар
Две женщины в такси спорят о том, какие мужчины в мужчинах являются самыми длинными членами. Один говорит: — Поверьте, самые длинные члены у евреев! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте познакомимся, меня зовут Чингис Рабинович!
Татарка готовила на рынке колбасу: — Курина колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит: — Да здесь курицей не пахнет, это сплошная конина! — Нет, это куриная колбаса, одна курица, одна конина!
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в брассери: — Вот у меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Так что русский в квадрате!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги дорожают с каждым месяцем!» — возмущается россиянин. — Но наш Чингисхан уже триста лет не выращивает ясак!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Рязани? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Ну, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела на ощупь, то мы его вернем! Выстраивают мужчин, ставят в середину очереди немца, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
На улице русская женщина спрашивает пожилого татарина. Татарин смотрит на часы, время пятнадцать без двенадцати, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Папа, она хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Я посадил русскую березу, чтобы наблюдать за ней из окна. Через день пришел татарин и срубил его. — Почему вы его сократили? — спрашивает русский. — Он мешает мне смотреть на степь из окна!» — отвечает татарин.
Есть русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает: — А как ее кормить? — Что вы едите, то и ешьте! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне плохую свинью, она сдохла! — Чем ты ее кормил? — Вы же сами сказали, что вы едите, значит, вы едите! — А что вы сами едите? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Воспитатель: — Дети, а кто из вас знает, как по-татарски сказать «курица»? — Дети кричат.
Историки утверждают, что монголо-татарский народ несколько раз проводил народный референдум по вопросу сбора налогов, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за то, чтобы отдать налог Золотой Орде.
Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается: — Вы что, не знаете, что барана в самолет брать нельзя? — Так что это не баран, это осел, а баран учится в МГУ!
Анекдот про татарина и еврея
Мы уже много раз говорили, что шутки про евреев — одни из самых искрометных и смешных. Однако забавные приключения евреев с представителями других национальностей еще смешнее и точно не оставят никого равнодушным. Одним из самых ярких их представителей является анекдот о татарине и еврее. И вы, наверное, уже догадались, что сегодня мы подготовили именно такой анекдот. Так что приготовьтесь к развлечениям.
Анекдот про татарина и еврея
Татарин приходит в мечеть и спрашивает имама: — Могу я вам кое-что сказать? Имам. Татарин: — Я согрешил во время войны в 1945 году. Имам: Что ты сделал? Татарин: — Я спрятал еврея в подвале от нацистов. Имам: — Значит, это не грех, ты спас жизнь человеку. Татарин: — Но я каждый день брал для него по 100 долларов. Имам: — Ну, это, конечно, нехорошо, но вы все-таки спасли его… Татарин, уходя, спрашивает имама: — Как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?
Татарин и еврей идут по пустыне. Они видят 2 мешка, в одном из которых золото, а в другом яблоки. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей — золото. Идите, на охоте пить жарко. Татарин съел яблоко, а еврей сказал: — Давай поиграем на рынке. Тартар говорит: — Как дела? — Я буду покупать у вас яблоки. Татарин садится на песок, кладет в шляпу яблоко. Еврей спрашивает. Тартар отвечает: «Мешок золота. Вы с ума сошли? Татарин: — А ты, ходи по рынку, торгуйся!
Еврей, татарин и чукча идут по улице Ленина. Еврей говорит: «Ленин, несомненно, был евреем, он вытирался, он носил жилетку, а это еврейские вещи!». Татарские объекты: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он точно был татарином! К разговору присоединяется чукча: — Нет, Ленин все же был чукчей! — А как вы собираетесь это доказать? — Но он был очень умным!
Однажды старый еврей ехал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. «Мальчик, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки будешь грызть по дороге».
Еврей и татарин подали друг на друга в суд.
Ну, что вы скажете? Как вам нравится тандем еврей и татарин? Понравился ли вам «Анекдот про татарина и еврея»? Мы надеемся на это. Если вы хотите прочитать другие анекдоты про евреев, перейдите в соответствующий раздел.
Анекдоты про татар
Что говорили татары, когда напали на Россию? — Русские, сдавайтесь, мы — орда! На что русские им ответили: мы тоже армия!
(c) Закончил один, значит, педагоги.
(c) Он окончил педагогический университет и приехал в этот район, чтобы устроиться на работу учителем истории в местную школу. Там ему говорят, что вакансий сейчас нет, но есть место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Смотрит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охранники ходят с автоматами. Они ведут учителей к директору, и он говорит: «Это хорошо, нам нужны учителя истории — этот предмет пользуется спросом у мальчиков». Итак, вы идете в класс, слушаете, как там проходят занятия, а затем идете на свой урок. Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Суровый учитель, указывая пальцем, сказал: «Братья, разговор будет кратким. В Древней Греции был чувак по имени Пифагор, он ходил без штанов. один.
Чем российская правящая элита отлич.
Чем российская правящая элита отличается от израильской правящей элиты? В российскую элиту помимо евреев входят украинцы, татары и кавказцы!
После широкомаштабных празднований .
После масштабного празднования Дня голода в Украине, президент решил утвердить еще ряд праздников.
«День 600-летия под татаро-монгольским владычеством» «День отмены язычества на Руси» «300 лет неопределенности» (чья власть все-таки лучше России или Польши)
Договорились как-то Алеша Попович, .
Каким-то образом Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец договорились о сделке с татарами. Ну, все как положено, набили стрелку в шесть утра у всех на виду. 6-00 — татары сидят и ждут, никого нет. Примерно через 15 минут появляются хорошие парни в составе Добрыни и Алеши. Илья Муромец бр. Ну, татары, давай над ними издеваться, мол, испугался твой Илюша. Добрыня и Попович прокляли Илюшу и решили сами победить татар. Они особенно издевались над ними, они резали всех, уставшие уходили домой. Здесь слышен стук копыт. Въезжает на поляну Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не верьте мне, я испортил поляну.
Нам татарам все равно, что вод.
Нам, татарам, все равно, что водка, что пулемет, лишь бы падал.
Пришли татары на Русь и сказал.
Пришли татары на Русь и говорят: — Сдавайтесь, мы орда! Вышел Русичи и сказал: — А мы — армия!
Собрались русские деревенские мужи.
Русские крестьяне собрались вместе, чтобы стричь овец. Конечно, пили они очень хорошо, а потом оказалось, что никто не знает, как его резать. Прислали самого глупого: — Ты иди в мечеть, зови татарина на заклание. Он заходит в мечеть, совершает молитву и говорит: — Есть татары?! -Татары, говорю, есть. Самые экстремальные ответы: — Ну, я татарин, но что? — Пойдем со мной! Идите, приходите на место. Ну, татарину объяснили, что есть что. Они начинают резать. А глупый человек только на пути, он уже весь в крови. Они говорят ему, чтобы он пошел за другим татарином. Он вернулся в мечеть с кровью на руках. В мечети царит паника. — Есть также татары. И тут мулла встает, перекрестился и говорит: «Сынок, вот тебе крест — ты взял последний».
Послали татары в Государственн.
Татары направили жалобу в Государственную Думу: — Почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это дискриминация по национальному признаку! Ответ из размышлений: — Исключите старую поговорку из употребления. Лучше незваный гость, чем татарин!
В Татарии судили старого еврея.
Старого еврея судили в Татарии. Судебный процесс проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
Однажды в Москве подешевело мыло и .
В Москве мыло подешевело, и число татар резко возросло.
Двадцать признаков того, что Вы — н.
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Считают, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите: «Да, это неплохой город».
2. Я не могу вспомнить, какие красивые вещи вы видели в других городах. Но кроме названий семи небоскребов и Кремля, в Москве тоже ничего не приходит на ум.
3. Считайте себя бизнесменом и настоящим яппи, даже если вы работаете агентом страховой компании или менеджером туристического агентства. Вы сами никогда ничего не начинали и считаете, что уважаемым людям нужна своя компания «для показухи» или для отмывания денег; в идеале это должен быть бутик на Тверской.
4. Хвастайтесь названием московского университета, который вы закончили. Вы тщательно скрываете тот факт, что даже не пытались поступить в Московский физико-технический институт, но Московский государственный университет взял вас на угадайку или благодаря списыванию на экзамене. МГИМО или выпускники Плехановки — за методики.
Русский мужик приехал в команд.
Один русский крестьянин приехал по делам в Татарию. Я посмотрел, как живут люди, и решил стать татарином. Он подошел к моллаху и сказал: — Я хочу быть татарином, сделайте меня татарином! Человек долго и настойчиво просил, и мулла согласился. Он взял крестьянина за руку, трижды обошел вокруг мечети и сказал: — Все, теперь ты татарин! Крестьянин вернулся в свою деревню и попросил свинины, выдержал месяц, не выдержал второй месяц, пошел в сарай, вывел свинью, обошел вокруг сарая три раза и сказал ей: — Ну все, теперь ты овца!
Заходит татарин в дом к русско.
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Объявление в магазине: «Только.
Русский старик спрашивает у продавщицы: — Где можно получить такой сертификат? — Не знаю где, но татары носят!
— Слыхал? Президент Путин, оказывае.
— Вы слышали? Президент Путин оказался татарином! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, но он по-прежнему считает себя русским.
— Я — «квадратный русский»!- Это ка.
— Я — «квадратный русский»! — Вот Иван Демидов из «Единой России» говорит, что есть «русские евреи», «русские татары», «русские башкиры». А я — «русский русский». То есть — «русский в квадрате».
1981 год. Магазин для ветеранов. З.
1981 г. Магазин для ветеранов. Дедок приходит в возрасте не менее 80 лет — мм. А ветераны… мм… Куликовской битвы… мм… служили? — Принеси свидетельство, дед, и никаких вопросов! — Давай…мм…я возьму, дочка, мм…сколько лет уже! — Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
Ксении Собчак надо опосатся Татар, .
Ксения Собчак должна разозлить татар, башкир, казахов, монголов.
— А у вас татары работают? — с.
— Работают ли татары на вас? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Ладно, вытащите меня отсюда! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху с руками в штанах, ничего не делает. Бригадир спрашивает его: — Сейчас курит, почему не работаешь? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
«Вопрос с Крымом закрыт», — сказал .
«Вопрос Крыма закрыт», — сказал Медведев.
«Он такой закрытый», — соглашаются крымские татары Чонгара.
— «Ну что, так как — будете Газ бра.
— «Ну, с каких пор — вы собираетесь получать газ?!» — «Зачем нам газ из России, когда у нас есть свой!» — «Что это за хрень?» — «Shell начнет добывать его в Донбассе в 2006 году!» — «Но как насчет $160 вместо $50 за тот же! Цена удвоилась!» — «Как насчет $2,23 за транзит вместо $1,09 за то же самое! Вдвое?» — «А мы проведем трубу по дну Балтийского моря!» — «Которая будет готова через 5 лет и сможет качать в 3 раза меньше — вы все равно должны нас использовать!» — «Да, и вы у нас все украли! И теперь вы будете отчитываться перед ЕС!» — «ЕС не нужен отчет, ему нужен ГАЗ! Новая цена транзита покроет наши потребности и при новых ценах на газ!» — «Но не покроет — 1,5 миллиарда не хватит!» — «1/3 уже добыта у нас, а Shell за 5 лет создаст еще 1/3 добычи» — «А Крым мы у вас заберем, он наш!» — «Ну еще 25, но забирайте! Посмотрим, как вы справитесь с 800 000 вновь прибывших татар!» — «Но русских много, а их нет.
Крымские татары обратились к Ющенко.
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: вернет ли Кади нам Крым? Он задумался и спросил: — Так вы хотите демократии? Они сказали. — Поэтому, когда самая демократическая страна отдаст все индийцам, мы тут же отдадим все обратно.
— Когда русские выплатят компенсаци.
— Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию стран Балтии? — Когда татары, воюя с монголами, погасят 300-летнее иго с начисленными процентами и вернут налог!
Уважаемые татары! Какая может быть .
Уважаемые татары! Что может быть латинским! Попробуйте написать слово «dik» на латыни.
— Как сказать по татарски впер.
— Как сказать по-татарски «вперед»? — Русский спрашивает татарина. — Алга! — говорит татарин. — Как мне вернуться? — У татар нет спины, они разворачиваются и водоросли!
Нам татарам все равно, что нас.
Татарам все равно, что наступать — бежать, что отступать — бежать!
Евреи стали все от горя черные.«Как.
Евреи почернели от жары. «Как жить? » — Вопрос застыл в глазах. Маленькие русские ученые открыли, что украинец — это Иисус Христос! Они нашли прямые доказательства того, что он был не единственным маленьким русским. Теперь издатели наперебой публикуют, что Тутанхамон был украинцем. Что Будда вырос в городе Чернигове и, подобно Христу, разбил его на толпу и доставил Калигулу в Рим, а позже возглавил казаков. Что город Коломыя считался малой родиной другого хохла — Колумба, который заставил индейского дебила гориллу с жиром прислуживать за столом. Гагарин был немного русским летчиком, потому что не раз пролетал над Днепром. А Прометей был украинским хлопцем, потому что боги спали с огнем и газом! Сарматы, скифы, киммерийцы, арии были среди украинцев, и если кто-то родился в Татарии, то у него были родственники в Хохляндии! Да, Сам Господь, как говорит Писание, носит брюки и усы. А Украина — это вселенная: от звезд до полтавской колбасы! От него пошли моря, обнялись и птицы, и народы разных стран: только мечети проклятых происходят от чужеземцев!
Поймал как—то нарик золотую рыбку.
Как-то поймал золотую рыбку, а она ему говорит:- Отпусти меня, я исполню три твоих желания:- Хочу, хочу монголо-татарское иго в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары пришли в Африку. — А второе желание? — Я желаю, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Монголо-татары Африки ушли. — Ну, а третье желание? — Желаю, желаю монголо-татарского ига в Африке! Иго снова напало на Африку. — Скажите, пожалуйста, в чем заключается шутка? -А пойми, рыба, они там в непонимании, то там монголо-татарское иго, то нет!
В шутку: Нарик сидит перед зеркалом и тычет пальцем в себя или в зеркало и повторяет — вот он я, вот он я. Вдруг раздается стук в дверь, Нарик спрашивает — кто там? В ответ — я. Нарик с энтузиазмом — оооооооо и я там.
Русское национальное движение в Укр.
Русское национальное движение в Украине возглавляют Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернс. Беркуты Крыма в замешательстве — кто теперь виноват в разгуле бендеризма, если евреи стали русофилами? В любом случае, они победили татар.
Лучшее за:
Если вконтакте мешает работе . ну.
Если «ВКонтакте» мешает. Ну, это Нафиг. Вот как это работает.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.