Анекдоты про гвозди
Хорошие мужья не упрекают жену, которая неправильно забивает гвоздь.
Анекдоты про гвозди!
Мужчина забивает гвоздь, попадает молотком по пальцу: — Ммммм. (сдерживается) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
Популярные анекдоты про гвозди!
Чемпионат по брейк-дансу в Беларуси был прерван из-за гвоздя в полу.
Мужчина заходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас есть запчасти для мотоциклов для домашних животных? — Да, есть. Что вас интересует? — Ну, например, гвозди или проволока.
Читать онлайн анекдоты про ногти!
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже если вы вытащите его своими руками, вы все равно оставите там дыру.
Человеку не дано понять три вещи. Бог, Вселенная и советские инженеры, которые изобрели стену, через которую слышно все, но невозможно вбить в нее гвоздь.
Нелепые шутки про ногти!
— Где находятся винты? — Если вы говорите о вьющихся ногтях, то в шкафчике.
Хирург: Чтобы вытащить гвоздь из головы, нужно заплатить десять тысяч. Но у меня есть политика! — С помощью политики мы можем согнуть ее так, чтобы она не мешала.
Новые анекдоты про ногти!
Мой дед был крепким — гнул подковы, закручивал гвозди в узел, ломал метлы. В общем, он навредил национальной экономике, как только мог.
Мои соседи сверху танцуют чечетку, справа препираются молодожены, слева вбивают гвозди — как можно играть на барабанах в таких условиях!
Смешные анекдоты про ногти!
Примечание для владельца. Шуруп, вбитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, вбитый отверткой.
Семья Шмуклеров всю жизнь занималась изготовлением гвоздей, прадед был гвоздильщиком, дед, потом отец. Папа говорит сыну: «Фима, я работаю в отрасли 30 лет и ни разу не был в отпуске. Давай, ты останешься за режиссера, а я поеду с мамой хотя бы на месяц, отдохну. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Вы просто ведите, продавайте эти ногти, а я вернусь через месяц — и все будет хорошо! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Папа, я занимался рекламой. — Давай, покажи мне! Сын показывает, изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет» — Фима! Вы, конечно, идеальный продавец, но вы — идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Мало нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Удалите немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа уехал в отпуск. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно снимай и кончай эти гвозди. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — нет, Господи, все так, как ты просил. Отец смотрит — там изображение пустого креста, никакого Иисуса и надпись: «Если бы только у них были гвозди Шмуклера».
Смешные анекдоты про ногти!
Знаете ли вы, что опытный плотник «забивает работу» без единого гвоздя!?