Анекдоты про татар
10. Илья Муромец смотрит вдаль через открытое поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходящий мимо татарин спросил. — Да, я ищу хорошее место. ‘О, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мухамадиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской женщиной. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: — Так вот, слушай и запоминай: если у меня на загривке тюбетейка, значит, настроение у меня хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если шляпа надвинута на лоб, это означает — ко мне лучше не подходить. Жена отвечает: — Если мои руки сложены на груди, то я накормлю тебя, уложу спать, и ты можешь делать со мной все, что захочешь. И если ваши руки по бокам, то мне все равно, где ваша шляпа.
Авильдан чикканские татары. Я поехал в Москву. Встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья отложил суд на две недели, чтобы за это время татарин узнал о содеянном. Приходи в суд через две недели, татарин. Судья спрашивает. Татар отвечает: День был именины. Ночь стала творческой. Я делаю ей предложение, и она дает мне датировку. И я не виню ее за то, что она была Родом.
Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Я подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки пожуешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чукча поспорили о том, какой национальности Ленин — вождь мирового пролетариата. Еврей сказал: — Ленин, без сомнения, был евреем: он не произносил букву «Р», держал руку в петлице жилета, а это чисто еврейские вещи. — Нет, — возражает татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он был татарином. Чукчи долго молчат, а потом говорят: — Нет, все-таки Ленин был чукчей. — Почему? — Он был очень умным!
В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где можно получить такую справку? — Не знаю откуда, но татары принесли все!
Ходит в деревню на Пасху поп. А навстречу ему идет татарин, такой грустный, смотрит в землю. Папа Римский сказал. Татарин поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, маладэс!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы достигли. Водитель объявляет. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Почему вы распяли нашего Христа?
Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, три раза провел вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сидели и думали, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно. — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарину в разведке парадную немецкую форму. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
Приходят как-то участники команды КВН «Четыре татарина» из Казани к президенту России и говорят: — Сэр, президент, мы хотим, чтобы нам платили, как сборной России по футболу! — а почему, простите, почему? — Но мы также заставляем людей смеяться!
Реклама Команда из 11 человек проиграет сборной России по футболу за умеренную сумму. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Слышал? Президент Путин оказался татарином! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, но он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас закончились хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И да, слух ухудшился. Ответ: у армян и грузин сейчас нет времени на шутки — жизнь их замучила, евреи уехали, татары занимаются торговлей, поэтому теперь все шутки придумывают русские. А как насчет слышимости? Ну, то, что есть, мы передаем из Израиля.
Русскому и татарину было приказано обучить обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты со связкой бананов. Прошла неделя — открыли комнату русского: бананов нет, русский ослаб, а обезьяна съела все бананы, ничему не научившись. Открыли комнату татарина, выходит татарин, ест банан, а рядом с ним обезьяна на задних лапах и говорит: — Хамза, бир але бер банан!
Татарин решил как-то найти работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает. — Нет, я не пойду к тебе. Приходит другая компания: — У вас татары работают? — Да, они работают. 5 человек. — Нет, я не пойду к тебе. Входит третья компания: — У вас татары работают? — Нет, это не так. — Заставьте меня работать. Он был принят. Татарин ходит довольный по заводу, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: — Ты что, татарин, чтобы ходить и ничего не делать? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
Приходят люди к Алеше Поповичу и говорят: — Алеша, помоги нам, татары идут. Сел Алеша Попович на пенек, подумал неделю, встал и сказал. Пришли они к Добрыне Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с этой просьбой. Не долго думая, он вскочил, собрал свои пожитки и бросился на коня. Люди удивленно спросили: — Неужели ты даже не подумаешь? — А что тут думать, — сказал Илья Муромец, — надо выбросить.
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они будут говорить с ним по-русски. Татары советовали: «Если вы возьмете его домой, накройте клетку черной тканью на три дня и не кормите его. Он будет сидеть три дня голодным и в темноте, как сладко он будет говорить. Русские сделали именно это. Они накрыли клетку тряпкой, попугая не кормили и он потел. Через три дня они открывают его, а попугай: — Ты что, хулиган? Uraza betemeni?
Русские пришли к татарину и сказали: «Слушай, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь карточную игру. -Ты хочешь играть за 2-3? Я уже понял это. Уплотните стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Почему вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Он берет свою карту — Леле! — И снова берет все деньги. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть козырный «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurnalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
© Все изображения и дизайн логотипа разработаныСтудия «Мардизайн» Специально для татарского интернет-журнала«Кара Аккош» . © 2014-2020 «Кара Акош». Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции журнала или (если указано) при наличии активной обратной связи.