Сборник Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна. — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Сборник — Анекдоты про Вовочку
Здесь вы можете бесплатно почитать подборку — анекдоты про гласную. Жанр: Юмор / Анекдоты, год неизвестен. Так же Вы можете читать полную версию (все txt) онлайн без регистрации и SMS на сайте 500book.ru или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
- Категория.
- Автор.
- Год выпуска: неизвестно
- ISBN: N/A
- Издатель: Неизвестно
- Страницы: 6
- Добавлено: 2019-03-07 16:43:17
Сборник — Анекдоты про Вовочку краткое содержание
Прочитайте описание перед тем, как читать онлайн книгу «Сборник — Работа для Вовочки» бесплатно Полная версия: сборник анекдотов для глашатая.
Сборник — Анекдоты про Вовочку читать онлайн бесплатно
Анекдоты для гласных
спрашивает папа Вовочка:
— Ну, что ты сегодня в школе?
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
«Так ты порвал его?»
— Он, который руководил, он порвал, а потом пришел директор и всех прогнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Отвечаю тебе, Вошка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи без отца!
На следующий день учительница видит Вовочку, сидящего на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
«Он сказал, что если вас не возбуждают голые женщины, то вы педики». И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
Он стоит на перекрестке с пожилой женщиной. Я прошел мимо Вовочки с барабаном — тра-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка! -Тра-та-та-там!
— Благодаря Милли я здоров! Я просто чувствую запах табака, я его чихаю.
«По крайней мере, ты сосёшь член, бабушка, а пионер всегда должен быть вежливым!».
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …а потом как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Баба, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Э-хе-хе-Гейдж, трахни свою мать!».
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой, полный энтузиазма. И студенты на пороге:
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
Вовочка входит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Учитель возмущен:
— Вовочка! Ну, выходи и иди, как положено!
«И как оно, Мария Ивана?».
— Как, как… ну, например, как твой отец добирается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вырывается пошатывающийся Вовочка:
— Что, шлюхи, опять без меня все ухмылялись?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
— Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
— Бабушка взяла газету!
— Скорее всего, она пойдет в дерьмо, потому что не умеет читать!
Почтальон звонит в дверь. Детский голос за дверью:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «плейбоем» в другой.
— Мальчик! Родители дома?
— Что, блядь, ты думаешь?
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с папой из суповой миски деревянными ложками хлебают. Она спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Вы знаете, сегодня ваш сын на уроке у моей матери… Я послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет себя головой по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну, жопа, притянутая к соску? Теперь ты будешь есть суп из хрена!
Семья осматривает новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— И здесь мы постучим по книжной полке!
Папа ему на ухо — бам!
— что здесь не нужен полк.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети придумывают рифму, чтобы в ней были тиски и молоток!
После долгого раздумья лидер тянет руку и говорит:
— Марь Ивана, можешь ли ты вместо слова поставить слово на молоток?
— чтобы удар был сильнее!
— Хорошо сказано, если вам нравится …
— Потом я понял.
— Если посадить краба и зажать соски в тиски, чистя кувалдой, вылетишь прямо из мозга?
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О. Обоснуйте, почему!
— Ну, если он не хочет вставать, вы не сможете ничего поднять.
— Ну, а что тогда проще в мире?
Вовочка снова тянет руку.
-Ну, а теперь почему?
— Ну, он увидит только киску и тут же поднимется.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка опять тянет руку.
— Садись, садись, иначе ты мне всю физику на члене принесешь…
-Кто знает какие-нибудь поговорки или пословицы?
Вовочка тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
— Не важно, сколько вы кормите волка…
— …а у слона все равно больше члена.
Учитель на школьном уроке задает вопрос:
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «х»?
Вовочка тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
Учитель немного думает:
-Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— Ну, допустим, Вовочка.
Учитель снова задумался:
— Этот Вовочка сорвет мне урок… Я должен назвать букву, таких слов нет… но есть ли такие буквы. Правда, вроде бы один ест — «к»… тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?
Вовочка тянет руку.
-карлик … с таким членом!
Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Ну, как обычно, во время глашатая, мяч улетел и прижался к дереву.
— Мария Ивановна, вынесите мой мяч.
Он взбирается на дерево, и тут водитель кричит:
— Мария Ивановна, что у вас там за черная штука?
— а — это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, а цветочек-то ваш на кисет похож…
Вечер. Муж и жена будут заниматься любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда ему сказать, а отец говорит:
— Вовочка стоит у окна и рассказывает, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
Папа, выведи маму:
— Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Кошка перебежала дорогу.
— Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— В доме напротив у окна стоит Ленка. Наверное, ее родители тоже охренели.
Они говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут», на что водитель, сунув палец в молочный зуб: «А это сто, хер, капитал? «
Все книги на сайте опубликованы его пользователями. Мы приносим свои извинения, если ваша книга была опубликована без вашего согласия. Напишите нам, и мы примем срочные меры.
Сборник Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Здесь вы можете читать сборник про онлайн сборник книг — и снова Вовочка Анекдоты про гласные — бесплатно полную версию (целиком). Жанр книги. Вы можете читать полную версию (все тексты) онлайн без регистрации и SMS на сайте lib-king.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку краткое содержание
И снова Вовочка шутит про гласного — Описание и краткое содержание, сборник авторов читать бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки li b-king.ru.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
И снова Вовочка шутит над гласной — Читать книгу онлайн бесплатно, авторский сборник
И снова Вовочка …
Анекдоты о гласных
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставьте меня в покое, не дурите мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозная афера! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку». Он сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк к Боасу. На что его отец отвечает:
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:
— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
— Что ж, я даже могу ответить на этот вопрос за вас. Это очень просто. Когда в Madhouse несколько этажей, тех, кто страдает манией величия, прописывают в Верхний дом, а в Нижнем доме — насилие.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, Вовочка проглотил двадцать ментов! Необходимо срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
— Бессмысленно, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за это два рубля.
В школе для детей новых русских проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня не стоит приносить пиво в наш ларек» нужно поставить артикль «бля»?
— После слова «Сегодня».
— Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке перед каждым словом следует ставить артикль «бля».
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез Старик Хоттабыч. Ну, мы чувствовали, мы уехали заранее.
На следующее утро Вовочка просыпается от ужасного тела. Голова трещит, ничего не соображает:
— Эй, Хоттабыч, а что бегает, свистит и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве не туда вы вчера отправили водителя?
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
В детском саду трое детей рассказывают о новых русских.
— Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть эти булочки — подогретые.
— И мой отец тоже бизнесмен и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!
— А у меня мать бизнесменка. У меня есть эти булочки, этот шоколад, эти папы.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:
— … Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою…». Скажите мне, дети, как заповедь «Господь» учит нас тому, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Он звонит в дверь, ему отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), пыхтящий огромной гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
— Мальчик, и родители дома!
Вовочка небрежно стряхивает пепел сигары на ковер и весело отвечает:
-И что вы думаете?
Сын Вовочка подбегает к новому русскому:
— Папа, папа, у Иванова воспаление легких!
— Никаких рынков! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще сложнее!
Вовочка сидит в песочнице, играет с лопаточкой. Дядя проходит. Ребенок:
«Эй, парень, который час?»
— А волшебное слово?
Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
— Мне нужно подойти к окну.
— Подожди, Вовочка, закончится урок, придешь.
— Ну, мне действительно нужно подойти к окну.
— Ладно, давай.
Маленький Джонни подходит к окну, открывает его и зовет во двор:
— Эй, дети! Ну, не играйте рядом с машиной!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, что такое «кричащая роскошь»?
— Это, сынок, когда мы инкрустируем твою пращу бриллиантами.
Маленький Джонни ждет, когда его отец вернется домой, стоя у окна. Вдруг его лицо меняется, он бежит к матери и кричит:
Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твое новое платье?
Новый русский говорит своей молодой служанке:
— Как Вовочке моему скоро 15 лет. Пришло время испытать его бабушку. Чем снимать проститутку, пусть лучше ты. Вы надежный человек. Да, и я хорошо заплачу.